Je možné rozvést manželství s bývalým manželem, ale není možné – a nikdy nebude možné – rozvést váš vztah společného rodičovství. Vždy bude matkou vašeho syna. On bude vždy otcem vaší dcery.

Mysleli jste si, že jste konečně volní, svobodní, volní, ale pouto k druhému rodiči vašeho dítěte nelze nikdy zrušit.

Tady je několik nevyhnutelných pravd, které by bylo dobré přijmout raději dříve než později:

Pravda č. 1

Můžete být rádi, že se nemusíte každý den stýkat se svým bývalým manželem, ale vaše děti mohou mít stále pravidelné interakce, které je budou ovlivňovat. Pokud vaše žena udělala něco, co děti rozrušilo, byl jste tam vy, abyste zasáhl a situaci zmírnil. Pokud je nechávala dívat se na nevhodné filmy nebo je nechávala vzhůru příliš dlouho nebo je nechávala chodit do školy nevhodně oblečené, stále jste měli vliv.

Jakmile se rozvedete, jsou vaše děti odkázány samy na sebe, když s ní tráví čas. Nemáš žádnou kontrolu nad tím, s kým je seznámí – nebo s kým je dokonce nechá. Má právo požádat o hlídání dětí svou matku alkoholičku nebo hrůzu ze sousedství, kterou sotva zná.

Pravda č. 2

Ve vztahu k bývalému manželovi musíte být mnohem opatrnější než k manželce.

Řekněme, že si s bývalým manželem dělíte čas s dětmi půl na půl. Se souhlasem soudce se stanoví rozvrh péče o děti. Nyní řekněme, že vaši rodiče přijedou do města a jediný čas, kdy mohou přijet, je víkend vašeho manžela. Pokud jste s ním nenavázali dobrý vztah, proč by měl být flexibilní a prohodit si víkendy, aby děti mohly vidět prarodiče?“
Ironií je, že abyste měli nějaký tah na branku, musíte být laskavější, citlivější a lépe komunikovat, než když jste byli manželé. Musíte projevovat větší zájem a hlouběji naslouchat. Dovednosti jako aktivní naslouchání pomohou udržet komunikační linky otevřené. Čím více bude váš bývalý manžel cítit, že vám skutečně záleží na jeho štěstí, tím otevřenější bude vůči vašim návrhům a žádostem.

Pravda č. 3

Váš život půjde lépe, když půjde lépe život vašeho bývalého manžela.

Jakkoli můžete mít fantazie o tom, že se život vaší bývalé manželky rozpadne na kousky (snil jsem o tom, jak sypu cukr do nádrže své bývalé), pamatujte si, že je to stejné, jako byste si přáli, aby se život vašich dětí také rozpadl na kousky v 50 % případů. Chcete, aby vaše děti byly šťastné. Chcete, aby jejich život byl stabilní.

Vaše bývalá manželka má práci, která ji naplňuje, která je dobře placená, která má výhody – to vše vám usnadní život. Jakkoli vám může přinášet tajné uspokojení, když vidíte, že jí způsobuje nepříjemnosti například porouchané auto, budou to vaše děti, které budou stát před školou a čekat, až je vyzvednete.

A i kdyby tomu tak nebylo, chceš, aby rodička tvých dětí byla co nejspokojenější a nejšťastnější, aby měla zdroje klidu a trpělivosti potřebné pro dobrou výchovu.

Pravda č. 4

Nic ve vašem vztahu už není o tom, jestli máš pravdu nebo ne, jestli jsou věci spravedlivé nebo ne: Jediným měřítkem, které vás bude zajímat, je, zda je to dobré pro děti, nebo ne.

Když jste ještě v manželství, je důležité udělat vše, co můžete, abyste vztah posílili, protože silné manželství podporuje vývoj dětí. Jakmile se však rozvedete, prvním filtrem, přes který budete hodnotit jakékoli rozhodnutí, bude dopad na děti.

To není snadné! Může být těžké zjistit, co bude pro vaše děti v budoucnu nejlepší.

Když se můj bývalý manžel znovu oženil, trhalo mě, že jiná žena bude dceru česat, číst jí pohádku před spaním a ukládat ji do postele. To byla moje práce! Jak by mohlo být pro mou holčičku dobré, kdybych to pro ni nedělala já?

Ale macecha mé dceři dala tolik – lásku, rady, strukturu, podporu, jiný pohled na věc. Můj bývalý manžel byl skvělý otec, ale myslím, že bez zázemí jeho nové ženy by na cestě bylo hodně hrbolů.“

Pravda č. 5

Děti jsou schopné přijmout spoustu změn, pokud věří, že oba jejich rodiče věří, že změna je k lepšímu. Vaším úkolem je přesvědčit děti, že podporujete svého bývalého manžela.

Jakkoli jsem byla zdrcená z toho, že se můj bývalý manžel znovu oženil, dala jsem si za úkol mluvit o nevlastní matce své dcery v dobrém a těšit se pro dceru z její účasti na jejich svatbě. Snažila jsem se dceru nikdy nezatěžovat svými pochybnostmi a obavami o ni.

Naopak jsem ji ujišťovala, že macecha ji bude mít ráda a udělá pro ni to nejlepší. Čas od času se staly věci, které byly dost odlišné od toho, jak bych je řešila já, ale dceři jsem říkala: Tvoje macecha je chytrá a má spoustu dobrých nápadů.

Dejme tomu šanci. (Jsem ráda, že mohu říct, že ve větším měřítku všechno vyšlo.)

Pravda č. 6

I když dětem bude 18 let a vyprší zákonný rozvrh péče, stále budeš muset jednat s druhým rodičem svých dětí.

Můj druhý manžel s oblibou říkával: „Jen počkej do maturity. Pak už tuhle hru nebudeme muset hrát.“ A taky že ne. Omyl. Strašně špatně.

Jakmile se dítě uvolní z rozvrhu péče, musí se samo rozhodnout, kolik času bude trávit u mámy a kolik u táty. To, co bylo právním rozhodnutím, se stává otázkou pohodlnosti nebo soutěže popularity. Mladí dospělí jsou stále v podstatě sebestřední tvorové. Budou tíhnout k tomu, který dům je pro ně jednodušší.

V případě mé dcery je dům jejího otce jednodušší v tom, že je ve městě, kde je většina jejích přátel. V případě mých nevlastních synů je dům jejich mámy jednodušší v tom, že se mohou uchýlit do sklepa a k velké televizi a v podstatě zůstat sami ve své vlastní mužské jeskyni.

Díky absenci jasného rozvrhu péče je navíc pro jednoho z rodičů mnohem snazší s dětmi manipulovat, ať už pomocí pocitu viny, nebo přímo úplatků v podobě aut, iPhonů nebo čehokoli, co zrovna frčí.

Pravda č. 7

I když děti dospějí a odstěhují se, stále budete muset jednat s druhým rodičem svých dětí.

  • Nechcete být po ruce na svatbě svého dítěte?
  • Nechcete dceru doprovodit k oltáři?
  • Připít šťastnému páru?
  • Být u narození svého prvního vnoučete?
  • Přijít na první narozeniny vnoučete?“

Je vidět, že seznam pokračuje.

Shrnutí

Ironií vašeho porozvodového života je, že chcete mít co nejlepší vztah s druhým rodičem svého dítěte. Možná byste ji nejraději poslali do háje, ale pokud váš bývalý manžel nebude v obraze, v srdci vašeho dítěte zůstane díra, kterou nemůžete zaplnit.

V každodenním životě se vašemu dítěti po druhém rodiči možná nestýská, ale až dostane nějaké to ocenění nebo bude povýšeno, jedna jeho část si bude myslet: „Podívej, tati, co jsem dokázala! Nebyl bys na mě pyšný?“.

Váš bývalý manžel se nikdy nemusí stát dobrým přítelem, ale měli byste se zaměřit na někoho, ke komu se cítíte vlídně. Měli byste usilovat o to, abyste se obecně zajímali o to, jak se mu daří a co se děje v jeho životě. Měli byste být alespoň vřele srdeční.

Přemýšlejte, jak byste asi chtěli, aby se k vám chovali příbuzní vašeho dítěte. Nemusíte spolu chodit na skleničku, ale při grilování 4. července byste měli navázat příjemnou konverzaci.

Podstatné je, že podobně jako v diplomacii mezi národy, čím více jste v přirozené opozici, tím důležitější je pracovat na détente. Nejenže je to nejjistější způsob, jak ochránit své děti, ale přispěje to i k vašemu vlastnímu pocitu bezpečí a pohody.

Elisabeth Stittová

Koučink radostného rodičovství
www.elisabethstitt.com
Autorka připravované knihy Rodičovství jako druhý jazyk
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________
Další informace o rodičovství po rozvodu najdete v následujících knihách. Zakoupením knih z našich webových stránek prostřednictvím služby Amazon.com podpoříte naši práci, jejímž cílem je pomoci rodičům odvést co nejlepší práci při výchově jejich dětí. Několik našich oblíbených knih:

<zobrazit doporučené knihy pro děti o rozvodu

<doporučené knihy o výchově

<všechny naše doporučené knihy o výchově

.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *