Zdroj: Rido/

Před deseti lety o emoční zranitelnosti nikdo příliš nemluvil. Být citově zranitelný se obvykle přirovnávalo ke slabosti nebo přinejmenším k tomu, že je člověk snadno zranitelný či vystrašený. Možná se o tom nikdy moc nemluvilo, protože je to přirozená, každodenní, nevyhnutelná součást naší lidské existence a upřímně řečeno, je to špatný pocit. Pokud jste někdy pocítili nepříjemný pocit, když jste jako první řekli „miluji tě“ nebo když jste v práci požádali o zvýšení platu, znáte ten pocit. Možná je vám známější nejistota při čekání na telefonát s výsledky testů od lékaře nebo při kontaktu s přítelem, který právě ztratil milovanou osobu. Je to nepříjemné, zneklidňující a vyvolávající úzkost. Je to asi stejně vítané téma jako smrt nebo vyplnění daňového přiznání. Tak proč o tom mluvit? Protože dovolit si být emocionálně zranitelní je zároveň obrovským zdrojem síly a jediným způsobem, jak se můžeme skutečně spojit v našich nejosobnějších vztazích. Začněme definicí.

článek pokračuje za reklamou

Co je to citová zranitelnost?“

Emocionální zranitelnost nejčastěji pociťujeme jako úzkost z toho, že budeme odmítnuti, zahanbeni nebo hodnoceni jako nedostateční. Brene Brownová ji definovala jako „nejistotu, riziko a emocionální vystavení“ (2012).

Přemýšlejte o tom chvíli. Nejistota je v každém dni našeho života samozřejmostí. Je hluboce spjata s úzkostí. Ve skutečnosti mají velmi často ti, kteří trpí chronickou úzkostí, zvláštní potíže s přijímáním nejistoty ve svém každodenním životě. Riziko: Například riziko pocitu odmítnutí, pokud objekt vaší lásky neopětuje vaši lásku. Nebo že vám šéf nejen odmítne zvýšit plat, ale také vám řekne, proč si ho nezasloužíte. Citové vystavení: Rozhodli jste se pro partnerský vztah a začínáte pociťovat strach, že vás tato osoba pozná lépe, než znáte sami sebe.

Tyto situace jsou pro některé z nás děsivější než pro jiné, v závislosti na naší osobní historii, kulturním zázemí a základních osobnostních rysech. Pocit studu je pro mnohé jedince obzvláště rizikový, zejména pokud byli vychováni v kultuře založené na studu. S emoční zranitelností se však v určité míře potýká každý den téměř každý. (Výjimku tvoří ti, kteří netouží po pocitu sounáležitosti, jako jsou extrémní narcisté a sociopati)

Jak může být zranitelnost silnou stránkou?

„Zranitelnost je místem, kde se rodí láska, sounáležitost, radost, odvaha, empatie a kreativita.“ -Brene Brown, 2012

Jedině díky tomu, že si dovolíme být zranitelní, můžeme pochopit, cítit empatii, odpustit si a vědět, že jsme hodni lásky a sounáležitosti. Emoční odvaha znamená sdílet své pocity s těmi, kteří jsou pro nás důležití, a přijmout jejich pocity jako platné a důležité. Být zranitelní nám umožňuje vytvářet nové myšlenky a vidět nové možnosti, které byly dříve v naší mysli blokovány. Podstupujeme riziko, že naše výtvory budou špatně hodnoceny nebo odmítnuty a že v důsledku toho můžeme pociťovat stud nebo nedostatečnost. Riskujeme však neúspěch, abychom měli šanci na úspěch.

článek pokračuje za reklamou

Jak zranitelnost zlepšuje naše blízké vztahy?“

Obecně platí, že citová zranitelnost je u mužů jiná než u žen. Přesněji řečeno, liší se u těch, kteří se identifikují jako muži nebo ženy, což je do značné míry způsobeno společenskými a kulturními očekáváními těchto pohlaví. (Doufejme, že tato dichotomie bude v budoucnu méně relevantní, protože genderová identita a genderové role budou flexibilnější). Jak upozornila Brene Brownová ve své přednášce na TEDu z roku 2012 „Listening to Shame“ (Naslouchání studu), muži a ženy prožívají stud odlišně. Ženy mají obecně pocit, že musí „dělat všechno; dělat to perfektně a nikdy nedovolit, aby tě viděli, jak se potíš!“. Muži mají spíše pocit, že se musí řídit pravidlem: „Nebuď vnímán jako slaboch.“

Jak poznamenala Dr. Brownová, nejsou to ostatní muži (spoluhráči, trenéři atd.) v životě mužů, kteří toto poselství posilují, jako jsou to ženy v jejich životě. Co nám to říká o tom, jak by páry mužů a žen mohly zlepšit své vztahy? K tomu, abychom pochopili zdroje studu toho druhého a překonali strach být citově zranitelní, je zapotřebí notná dávka empatie. Ona nepotřebuje, aby on řešil její problémy, ale pouze aby je vyslechl a projevil péči. Chce vědět, že to, co dělá a kým je, „stačí“ a je hodna toho, aby ji miloval. Není pravděpodobné, že bude mluvit o svých pocitech nebo se vcítí do jejích, pokud mu nebude dovoleno projevit svou slabost. Chce vědět, že je milována taková, jaká je, a že je v pořádku cítit strach nebo nejistotu.

Na závěr uvedu osobní příběh, který, jak doufám, bude užitečný pro mé čtenářky a muže, které milují. Mému drahému otci bylo v 60 letech diagnostikováno nervosvalové onemocnění podobné Lou Gehrigově chorobě. Bylo mu řečeno, že postupně ztratí veškerou svalovou kontrolu, a tak v podstatě během následujících 6 až 8 let ochrne.

článek pokračuje po inzerátu

Vzpomínám si na strach v jeho výrazu, když naší rodině sdělil diagnózu, protože věděl, že nemoc ovlivní jeho schopnost vykonávat i ty nejjednodušší úkony péče o sebe. Čekala ho ztráta zdraví, nezávislosti a role živitele rodiny. Měl odvahu nám říct, že se bojí toho, co přijde. Já jsem se bála také. Vlastně jsem byl vyděšený. Přál bych si, abych v sobě našel odvahu podělit se s ním v té chvíli o svůj strach. Možná by pro něj mé ujištění mělo větší význam.

Přijměte zranitelnost svou i lidí, které máte rádi. Buďte otevření sdílení toho, co cítíte, a podstupujte tato rizika, když vám váš smysl pro úsudek říká, že to riziko za to stojí. Ještě jednou cituji Brene Brownovou: „Odvažte se skvěle.“

.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *