Det er muligt at opløse dit ægteskab fra din tidligere ægtefælle, men det er ikke muligt – og vil aldrig være muligt – at opløse dit fælles forældrerolleforhold. Hun vil altid være din søns mor. Han vil altid være din datters far.

Du troede, at du endelig var fri, fri, fri, fri, men båndet til dit barns anden forælder kan aldrig ophæves.

Der er nogle uundgåelige sandheder, som det ville være godt at acceptere før snarere end senere:

Sandhed nr. 1

Du er måske glad for ikke at skulle have med din tidligere ægtefælle at gøre hver dag, men dine børn kan stadig have regelmæssige interaktioner, der vil påvirke dem.

Så længe I stadig var gift og stadig boede i samme hus, holdt I stadig øje med hinanden. Hvis din kone gjorde noget, der gjorde børnene vrede, var du der til at gribe ind og afbøde situationen. Hvis hun lod dem se upassende film eller holdt dem for længe oppe eller lod dem gå uhensigtsmæssigt klædt i skole, havde du stadig en indflydelse.

Når I er blevet skilt, er dine børn på egen hånd, når de tilbringer tid sammen med hende. Du har ingen kontrol over, hvem hun præsenterer dem for – eller endda efterlader dem med. Hun har ret til at bede sin alkoholiserede mor eller sit kryb af en nabo, som hun knap nok kender, om at babysitte.

Sandhed nr. 2

Du skal være meget mere forsigtig med dit forhold til en tidligere ægtefælle end med en ægtefælle.

Lad os sige, at du og din tidligere ægtefælle deler tiden med børnene 50-50. Med en dommers godkendelse bliver der lagt en forældremyndighedsordning på plads. Lad os nu sige, at dine forældre kommer til byen, og at det eneste tidspunkt, hvor de kan komme, er din mands weekend. Hvis du ikke har etableret et godt forhold til ham, hvorfor skulle han så være fleksibel og bytte om på weekenderne, så børnene kan se deres bedsteforældre?
Det ironiske er, at for at have nogen indflydelse skal du være venligere, mere følsom og en bedre kommunikator, end da du var gift. Du er nødt til at vise mere omsorg og lytte mere dybt. Færdigheder som aktiv lytning vil hjælpe med at holde kommunikationslinjerne åbne. Jo mere din tidligere ægtefælle føler, at du faktisk bekymrer dig om hans lykke, jo mere åben vil han være over for dine forslag og anmodninger.

Sandhed nr. 3

Dit liv vil gå bedre, når det går bedre for din tidligere ægtefælles liv.

Så meget som du måske har fantasier om, at din ekskones liv går i stykker (jeg plejede at drømme om at hælde sukker ned i min eks’ benzintank), så husk, at det er det samme som at ønske, at dine børns liv også går i stykker 50 % af tiden. Du ønsker, at dine børn skal være lykkelige. Du ønsker, at deres liv skal være stabilt.

Din tidligere ægtefælle har et job, som tilfredsstiller hende, som er godt betalt, som har fordele – alt det vil gøre dit liv lettere. Selv om du måske får en hemmelig tilfredsstillelse ved at se hende blive generet af f.eks. at hendes bil går i stykker, vil det være dine børn, der står foran skolen og venter på at blive hentet.

Og selv om det ikke er tilfældet, ønsker du, at dine børns forælder skal være så afslappet og glad som muligt, så hun vil have de ressourcer af ro og tålmodighed, der er nødvendige for et godt forældreskab.

Sandhed nr. 4

Ingen ting i jeres forhold handler længere om, at du har ret eller uret, om at tingene er retfærdige eller uretfærdige: Den eneste målestok, du vil bekymre dig om, er, om det er godt for børnene eller ej.

Når du stadig er i ægteskabet, er det vigtigt at gøre alt, hvad du kan, for at styrke forholdet, fordi et stærkt ægteskab støtter børnenes udvikling. Når I er blevet skilt, vil det første filter, som I vurderer enhver beslutning igennem, imidlertid være virkningen på børnene.

Det er ikke let! Det kan være svært at se, hvad der vil være bedst for dine børn i fremtiden.

Da min eksmand giftede sig igen, blev jeg sønderrevet over, at en anden kvinde skulle rede min datters hår ud, læse en godnathistorie for hende og putte hende i seng. Det var mit job! Hvordan kunne det være godt for min pige, at jeg ikke gjorde det for hende?

Men min datters stedmor har givet hende så meget kærlighed, råd, struktur, støtte, støtte, et andet perspektiv. Min eksmand har været en fantastisk far, men uden opbakning fra hans nye kone tror jeg, at der ville have været mange bump undervejs.

Sandhed nr. 5

Børn er i stand til at acceptere mange forandringer, så længe de tror på, at begge deres forældre mener, at forandringen er til det bedste. Din opgave er at få dine børn til at tro, at du støtter din tidligere ægtefælle.

Så knust som jeg var over, at min eks blev gift igen, gjorde jeg det til min opgave at tale godt om min datters stedmor og at glæde mig på min datters vegne over hendes rolle i deres bryllup. Jeg gjorde mit bedste for aldrig at belaste min datter med min tvivl og frygt for hende.

I stedet forsikrede jeg hende om, at hendes stedmor ville elske hende og gøre, hvad der var bedst for hende. Fra tid til anden skete der ting, som var ret forskellige fra den måde, jeg ville have håndteret dem på, men jeg sagde til min datter: Din stedmor er klog og har en masse gode ideer.

Lad os give den her en chance. (Jeg er glad for at sige, at i det store hele lykkedes det hele).

Sandhed #6

Selv når børnene bliver 18 år, og den juridiske forældremyndighedsordning udløber, skal du stadig have med dine børns anden forælder at gøre.

Min anden mand plejede at sige: “Bare vent til high school graduation. Så behøver vi ikke at spille dette spil mere.” Forkert. Så forkert.

Når barnet er fri af en forældremyndighedsordning, må det selv bestemme, hvor meget tid det vil tilbringe hos mor og hvor meget hos far. Det, der var en juridisk afgørelse, bliver et spørgsmål om bekvemmelighed eller en popularitetskonkurrence. Unge voksne er stadig i bund og grund selvcentrerede væsener. De vil søge hen til det hus, der er nemmest.

I min datters tilfælde er hendes fars hus nemmere, fordi det ligger i den by, hvor de fleste af hendes venner er. I mine stedsønners tilfælde er deres mors hus nemmere, fordi de kan trække sig tilbage til kælderen og storskærms-tv’et og stort set være alene i deres egen mandehule.

Dertil kommer, at manglen på en klar forældremyndighedsordning gør det meget lettere for den ene forælder at manipulere børnene enten med skyldfølelse eller direkte bestikkelse i form af biler eller iPhones eller hvad der nu er det hotte at have.

Sandhed nr. 7

Selv når børnene bliver voksne og flytter væk, skal du stadig have med dine børns anden forælder at gøre.

  • Vil du ikke gerne være til stede ved dit barns bryllup?
  • Vil du ikke gerne føre din datter ned ad kirkegulvet?
  • Give en skål for det lykkelige par?
  • Være med ved dit første barnebarns fødsel?
  • Være til stede ved barnebarnets første fødselsdag?

Du kan se, at listen fortsætter.

Sammenfattende

Det ironiske ved dit liv efter skilsmissen er, at du ønsker at have det bedst mulige forhold til dit barns anden forælder. Du vil måske gerne ønske hende til Hades, men hvis din ekskone ikke er med i billedet, vil der være et gabende hul i dit barns hjerte, som du ikke kan udfylde.

I dagligdagen vil dit barn måske ikke savne sin anden forælder, men når hun får den pris eller den store forfremmelse, vil en del af hende tænke: “Se, far, hvad jeg har gjort! Ville du ikke være stolt af mig?”

Din tidligere ægtefælle behøver aldrig at blive en god ven, men du bør sigte efter en person, som du føler dig velvillig over for. Du bør arbejde hen imod at være generelt interesseret i, hvordan han har det, og hvad der foregår i hans liv. Du bør i det mindste være hjertelig hjertelig.

Tænk på, hvordan du gerne vil have, at dit barns svigerforældre skal behandle dig. I behøver ikke at gå ud og få drinks sammen, men I skal føre en hyggelig samtale ved grillen den 4. juli.

Summarummet her er, at ligesom i diplomatiet mellem nationer, jo mere I er i naturlig modsætning til hinanden, jo vigtigere er det at arbejde hen imod afspænding. Ikke alene er det den sikreste måde at beskytte dine børn på, det vil også øge din egen følelse af sikkerhed og velvære.

Elisabeth Stitt

Joyful Parenting Coaching
www.elisabethstitt.com
Author of upcoming book, Parenting as a Second Language
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________
For mere information om forældreskab gennem skilsmisse kan du læse følgende bøger. Ved at købe bøger fra vores websted via Amazon.com støtter du det arbejde, vi gør for at hjælpe forældre med at gøre det bedste stykke arbejde, de kan for at opdrage deres børn. Et par af vores favoritter:

<Se anbefalede børnebøger om skilsmisse

<Anbefalede bøger om forældreskab

<Alle vores anbefalede bøger om forældreskab

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *