Kilde: Rido/

For ti år siden var der ingen, der talte meget om følelsesmæssig sårbarhed. At være følelsesmæssigt sårbar blev generelt sammenlignet med at være svag, eller i det mindste let at blive såret eller skræmt. Måske blev der aldrig talt meget om det, fordi det er en naturlig, daglig, uundgåelig del af vores eksistens som mennesker, og ærlig talt føles det dårligt. Hvis du nogensinde har følt ubehag ved at være den første til at sige “jeg elsker dig” eller ved at bede om lønforhøjelse på arbejdet, kender du følelsen. Måske er du mere bekendt med usikkerheden ved at vente på et opkald med testresultater fra en læge eller ved at række ud til en ven, der lige har mistet en elsket person. Det er ubehageligt, foruroligende og angstprovokerende. Det er omtrent et lige så velkomment emne som døden eller at få indsendt en skatteanmeldelse. Så hvorfor tale om det? Fordi det at tillade os selv at være følelsesmæssigt sårbare også er en enorm kilde til styrke og den eneste måde, hvorpå vi virkelig kan skabe forbindelse i vores mest personlige relationer. Lad os begynde med en definition.

artiklen fortsætter efter annoncen

Hvad er følelsesmæssig sårbarhed?

Følelsesmæssig sårbarhed opleves oftest som angst for at blive afvist, skambidt eller dømt som utilstrækkelig. Den er blevet defineret af Brene Brown som “usikkerhed, risiko og følelsesmæssig eksponering” (2012).

Tænk over det et øjeblik. Usikkerhed er en selvfølge i hver eneste dag i vores liv. Den er dybt forbundet med angst. Faktisk har de, der lider af kronisk angst, meget ofte særligt svært ved at acceptere usikkerheden i deres daglige liv. Risiko: For eksempel risikoen for at føle sig afvist, hvis genstanden for din kærlighed ikke elsker dig tilbage. Eller at din chef ikke blot vil nægte lønforhøjelse, men også fortælle dig, hvorfor du ikke er det værd. Følelsesmæssig eksponering: Du har besluttet dig for at blive partner med en person, og du begynder at føle frygt for, at denne person vil lære dig bedre at kende, end du kender dig selv.

Disse situationer er mere skræmmende for nogle af os end for andre, afhængigt af vores personlige historier, vores kulturelle baggrund og vores grundlæggende personlighedstræk. Følelsen af skam er en særlig risiko for mange personer, især hvis de er opvokset i en skambaseret kultur. Næsten alle kæmper imidlertid med følelsesmæssig sårbarhed i en eller anden grad hver dag. (Undtagelserne er dem, der ikke har noget ønske om at føle sig forbundet, som f.eks. ekstreme narcissister og sociopater.)

Hvordan kan sårbarhed være en styrke?

“Sårbarhed er fødestedet for kærlighed, tilhørsforhold, glæde, mod, empati og kreativitet” -Brene Brown, 2012

Det er kun ved at tillade os selv at være sårbare, at vi kan forstå, føle empati, tilgive hinanden og vide, at vi er værdige til kærlighed og tilhørsforhold. Følelsesmæssigt mod er at dele vores følelser med dem, der er vigtige for os, og at acceptere deres følelser som gyldige og vigtige. At være sårbar giver os mulighed for at skabe nye idéer og se nye muligheder, som tidligere var blokeret fra vores sind. Vi løber den risiko, at vores kreationer vil blive dårligt bedømt eller afvist, og at vi måske føler skam eller utilstrækkelighed som følge heraf. Men vi risikerer at fejle for at få chancen for at få succes.

artiklen fortsætter efter annoncen

Hvordan forbedrer sårbarhed vores nære forhold?

Generelt set er følelsesmæssig sårbarhed anderledes for mænd end for kvinder. Mere præcist er den forskellig for dem, der identificerer sig som mand eller kvinde, hvilket i høj grad skyldes de sociale og kulturelle forventninger til disse køn. (Forhåbentlig vil denne dikotomi blive mindre relevant i fremtiden, efterhånden som kønsidentitet og kønsroller bliver mere fleksible). Som Brene Brown påpegede i sin TED Talk fra 2012, “Listening to Shame”, oplever mænd og kvinder skam forskelligt. Kvinder føler generelt, at de skal “gøre det hele; gøre det perfekt, og lad dem aldrig se dig svede!” Mænd har en tendens til at føle, at de skal følge reglen: “Bliv ikke opfattet som svag.”

Som Dr. Brown bemærkede, er det ikke de andre mænd (holdkammerater, trænere osv.) i mænds liv, der forstærker dette budskab så meget, som det er kvinderne i deres liv. Hvad fortæller dette os om, hvordan mandlige og kvindelige par kan forbedre deres forhold? Det kræver en god portion empati at forstå hinandens kilder til skam og at overvinde vores frygt for at være følelsesmæssigt sårbare. Hun har ikke brug for, at han løser hendes problemer, men kun for at han hører dem og viser omsorg. Hun ønsker at vide, at det, hun gør, og den hun er, “er nok” og værd at blive elsket. Han er ikke tilbøjelig til at tale om sine følelser eller leve sig ind i hendes, hvis han ikke får lov til at vise sin svaghed. Han vil vide, at han er elsket for den, han er, og at det er i orden at føle sig bange eller usikker.

Jeg vil slutte med en personlig historie, som jeg håber kan være til hjælp for mine kvindelige læsere og de mænd, som de elsker. Min kære far blev diagnosticeret med en neuromuskulær sygdom, der ligner Lou Gehrig’s, da han var 60 år gammel. Han fik at vide, at han gradvist ville miste al muskelkontrol og således i realiteten blive lammet i løbet af de næste 6 til 8 år.

artiklen fortsætter efter annoncen

Jeg husker frygten i hans udtryk, da han fortalte vores familie om diagnosen, da han vidste, at sygdommen ville påvirke hans evne til at udføre selv de enkleste rutiner for egenomsorg. Han stod over for tabet af sit helbred, sin uafhængighed og sin rolle som familiens forsørger. Han havde modet til at fortælle os, at han var bange for, hvad der ville komme. Jeg var også bange. Faktisk var jeg skrækslagen. Jeg ville ønske, at jeg havde fundet modet til at dele min frygt med ham i det øjeblik. Det ville måske have gjort mine forsikringer mere betydningsfulde for ham.

Omfavn din egen sårbarhed og sårbarheden hos de mennesker, som du elsker. Vær åben over for at dele det, du føler, og tag disse risici, når din dømmekraft fortæller dig, at risikoen er det værd. For at citere Brene Brown endnu en gang: “Dare Greatly.”

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *