Es ist möglich, die Ehe mit dem früheren Ehepartner aufzulösen, aber es ist nicht möglich – und wird auch nie möglich sein -, die gemeinsame Elternschaft aufzulösen. Sie wird immer die Mutter Ihres Sohnes sein. Er wird immer der Vater deiner Tochter sein.

Sie dachten, Sie seien endlich frei, frei, frei, aber die Bindung an den anderen Elternteil Ihres Kindes kann niemals gelöst werden.

Es gibt einige unausweichliche Wahrheiten, die man lieber früher als später akzeptieren sollte:

Wahrheit Nr. 1

Sie mögen froh sein, sich nicht mehr jeden Tag mit Ihrem früheren Ehepartner auseinandersetzen zu müssen, aber Ihre Kinder haben möglicherweise immer noch regelmäßig mit ihm zu tun, was sich auf sie auswirken wird.

Solange Sie noch verheiratet waren und im selben Haus lebten, hatten Sie immer noch ein Auge aufeinander. Wenn Ihre Frau etwas tat, was die Kinder verärgerte, waren Sie da, um einzugreifen und die Situation zu entschärfen. Wenn sie sie unangemessene Filme sehen ließ, sie zu lange aufhielt oder sie unangemessen gekleidet zur Schule gehen ließ, hattest du immer noch einen Einfluss.

Nach der Scheidung sind deine Kinder auf sich allein gestellt, wenn sie Zeit mit ihr verbringen. Du hast keine Kontrolle darüber, wem sie sie vorstellt – oder sogar bei wem sie sie lässt. Sie hat das Recht, ihre alkoholkranke Mutter oder den Widerling einer Nachbarin, den sie kaum kennt, zu bitten, auf die Kinder aufzupassen.

Wahrheit Nr. 2

Sie müssen mit Ihrer Beziehung zu einem früheren Ehepartner viel vorsichtiger sein als mit einem Ehepartner.

Angenommen, Sie und Ihr früherer Ehepartner teilen sich die Zeit mit den Kindern 50:50. Mit der Zustimmung eines Richters wird ein Sorgerechtsplan aufgestellt. Nehmen wir nun an, Ihre Eltern kommen in die Stadt und können nur am Wochenende Ihres Mannes kommen. Wenn Sie keine gute Beziehung zu ihm aufgebaut haben, warum sollte er dann flexibel sein und die Wochenenden tauschen, damit die Kinder ihre Großeltern sehen können?
Die Ironie ist, dass Sie freundlicher, einfühlsamer und kommunikativer sein müssen als in Ihrer Ehe, wenn Sie etwas erreichen wollen. Man muss mehr Interesse zeigen und besser zuhören. Fähigkeiten wie aktives Zuhören werden dazu beitragen, die Kommunikation offen zu halten. Je mehr Ihr ehemaliger Ehepartner spürt, dass Sie sich tatsächlich um sein Glück sorgen, desto offener wird er für Ihre Vorschläge und Bitten sein.

Wahrheit Nr. 3

Ihr Leben wird besser, wenn das Leben Ihres ehemaligen Ehepartners besser wird.

So sehr Sie auch davon träumen mögen, dass das Leben Ihrer Ex-Frau in die Brüche geht (ich habe davon geträumt, meiner Ex Zucker in den Tank zu schütten), denken Sie daran, dass das so ist, als würden Sie sich wünschen, dass das Leben Ihrer Kinder in 50% der Fälle auch in die Brüche geht. Sie wollen, dass Ihre Kinder glücklich sind. Du willst, dass ihr Leben stabil ist.

Ihre frühere Ehefrau hat einen Job, der sie ausfüllt, der gut bezahlt wird und der Vorteile bietet – all das wird Ihr Leben leichter machen. So sehr es dich auch insgeheim befriedigen mag, wenn du siehst, dass sie Unannehmlichkeiten hat, weil zum Beispiel ihr Auto kaputt geht, so werden es doch deine Kinder sein, die vor der Schule stehen und darauf warten, abgeholt zu werden.

Und selbst wenn das nicht der Fall ist, willst du, dass die Mutter deiner Kinder so entspannt und glücklich wie möglich ist, damit sie die nötige Ruhe und Geduld für eine gute Erziehung aufbringen kann.

Wahrheit Nr. 4

In eurer Beziehung geht es nicht mehr darum, ob du Recht hast oder nicht, ob die Dinge fair oder unfair sind: Das einzige Kriterium, das dich interessiert, ist, ob es gut für die Kinder ist oder nicht.

Wenn Sie noch verheiratet sind, ist es wichtig, alles zu tun, was Sie können, um die Beziehung zu stärken, denn eine starke Ehe fördert die Entwicklung der Kinder. Wenn Sie jedoch geschieden sind, wird der erste Filter, durch den Sie jede Entscheidung bewerten, die Auswirkung auf die Kinder sein.

Das ist nicht einfach! Es kann schwer sein, zu erkennen, was das Beste für die Kinder ist, wenn es so weit ist.

Als mein Ex-Mann wieder heiratete, war ich hin und her gerissen, dass eine andere Frau meiner Tochter die Haare kämmen, ihr eine Gutenachtgeschichte vorlesen und sie ins Bett bringen würde. Das war mein Job! Wie konnte es gut für mein Mädchen sein, dass ich das nicht für sie tat?

Aber die Stiefmutter meiner Tochter hat ihr so viel gegeben – Liebe, Rat, Struktur, Unterstützung, eine andere Perspektive. Mein Ex-Mann war ein großartiger Vater, aber ohne den Rückhalt seiner neuen Frau hätte es viele Unebenheiten auf dem Weg gegeben.

Wahrheit Nr. 5

Kinder sind in der Lage, viele Veränderungen zu akzeptieren, solange sie glauben, dass beide Elternteile glauben, die Veränderung sei zum Besten. Ihre Aufgabe ist es, Ihre Kinder glauben zu lassen, dass Sie Ihren früheren Ehepartner unterstützen.

So sehr ich auch darüber verärgert war, dass mein Ex wieder geheiratet hat, habe ich es mir zur Aufgabe gemacht, gut über die Stiefmutter meiner Tochter zu sprechen und mich für meine Tochter über ihre Rolle bei der Hochzeit zu freuen. Ich tat mein Bestes, um meine Tochter nicht mit meinen Zweifeln und Ängsten um sie zu belasten.

Stattdessen versicherte ich ihr, dass ihre Stiefmutter sie lieben und das Beste für sie tun würde. Von Zeit zu Zeit passierten Dinge, die ganz anders waren, als ich sie gehandhabt hätte, aber ich sagte meiner Tochter: Deine Stiefmutter ist klug und hat viele gute Ideen.

Lasst uns der Sache eine Chance geben. (Ich bin froh, sagen zu können, dass im Großen und Ganzen alles geklappt hat).

Wahrheit Nr. 6

Selbst wenn die Kinder 18 werden und das Sorgerecht ausläuft, wirst du immer noch mit dem anderen Elternteil deiner Kinder zu tun haben.

Mein zweiter Mann sagte immer: „Warte nur bis zum Schulabschluss. Dann brauchen wir dieses Spiel nicht mehr zu spielen.“ Falsch. So falsch.

Wenn das Kind von der Sorgerechtsregelung befreit ist, muss es selbst entscheiden, wie viel Zeit es bei Mama und wie viel bei Papa verbringen will. Was eine juristische Entscheidung war, wird zu einer Frage der Bequemlichkeit oder eines Beliebtheitswettbewerbs. Junge Erwachsene sind im Wesentlichen immer noch egozentrische Geschöpfe. Sie werden sich zu dem Haus hingezogen fühlen, das einfacher ist.

Im Fall meiner Tochter ist das Haus ihres Vaters einfacher, weil es in der Stadt liegt, in der die meisten ihrer Freunde sind. Im Fall meiner Stiefsöhne ist das Haus ihrer Mutter einfacher, weil sie sich in den Keller und den Großbildfernseher zurückziehen können und im Grunde in ihrer eigenen Männerhöhle allein gelassen werden.

Außerdem macht es das Fehlen eines klaren Sorgerechtsplans für einen Elternteil viel einfacher, die Kinder zu manipulieren, entweder mit Schuldgefühlen oder mit Bestechungsgeldern in Form von Autos oder iPhones oder was auch immer gerade angesagt ist.

Wahrheit Nr. 7

Selbst wenn die Kinder erwachsen werden und wegziehen, wirst du immer noch mit dem anderen Elternteil deiner Kinder zu tun haben.

  • Willst du bei der Hochzeit deines Kindes nicht dabei sein?
  • Willst du deine Tochter nicht zum Altar führen?
  • Auf das glückliche Paar anstoßen?
  • Bei der Geburt deines ersten Enkelkindes dabei sein?
  • Beim ersten Geburtstag des Enkelkindes dabei sein?

Sie sehen, die Liste geht weiter.

Zusammenfassung

Die Ironie Ihres Lebens nach der Scheidung ist, dass Sie die bestmögliche Beziehung zum anderen Elternteil Ihres Kindes haben wollen. Du magst sie in den Hades wünschen, aber wenn dein Ex-Ehepartner nicht auf dem Bild ist, wird es ein klaffendes Loch im Herzen deines Kindes geben, das du nicht füllen kannst.

Im Alltag wird Ihr Kind den anderen Elternteil vielleicht nicht vermissen, aber wenn es eine Auszeichnung oder eine große Beförderung erhält, wird ein Teil von ihm denken: „Schau, Papa, was ich gemacht habe! Würdest du nicht stolz auf mich sein?“

Ihr ehemaliger Ehepartner muss nie ein guter Freund werden, aber Sie sollten sich um jemanden bemühen, dem Sie wohlgesonnen sind. Sie sollten darauf hinarbeiten, dass Sie sich generell dafür interessieren, wie es ihm geht und was in seinem Leben vor sich geht. Sie sollten zumindest warmherzig und herzlich sein.

Überlegen Sie, wie Sie von den Schwiegereltern Ihres Kindes behandelt werden möchten. Ihr müsst nicht zusammen etwas trinken gehen, aber ihr müsst beim Grillen am 4. Juli eine nette Unterhaltung führen.

Das Fazit ist, dass es wie in der Diplomatie zwischen Nationen ist, dass es umso wichtiger ist, auf Entspannung hinzuarbeiten, je mehr man sich in natürlicher Opposition befindet. Das ist nicht nur der sicherste Weg, eure Kinder zu schützen, sondern es wird auch zu eurem eigenen Gefühl der Sicherheit und des Wohlbefindens beitragen.

Elisabeth Stitt

Joyful Parenting Coaching
www.elisabethstitt.com
Autorin des in Kürze erscheinenden Buches Parenting as a Second Language
[email protected]
(650) 248-8916

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