Quelle: Rido/

Vor zehn Jahren sprach niemand viel über emotionale Verletzlichkeit. Emotional verletzlich zu sein, wurde im Allgemeinen mit Schwäche gleichgesetzt, oder zumindest damit, leicht verletzt oder verängstigt zu sein. Vielleicht wurde nie viel darüber gesprochen, weil es ein natürlicher, alltäglicher, unvermeidlicher Teil unserer menschlichen Existenz ist, und offen gesagt fühlt es sich schlecht an. Wenn Sie schon einmal das Unbehagen verspürt haben, der Erste zu sein, der „Ich liebe dich“ sagt, oder bei der Arbeit um eine Gehaltserhöhung zu bitten, kennen Sie das Gefühl. Vielleicht kennen Sie auch die Ungewissheit, wenn Sie auf einen Anruf mit Testergebnissen von einem Arzt warten oder einem Freund die Hand reichen, der gerade einen geliebten Menschen verloren hat. Das ist unangenehm, beunruhigend und löst Ängste aus. Es ist ein so willkommenes Thema wie der Tod oder die Steuererklärung. Warum also darüber reden? Weil es eine enorme Kraftquelle ist, wenn wir uns erlauben, emotional verletzlich zu sein, und weil es die einzige Möglichkeit ist, in unseren persönlichsten Beziehungen eine echte Verbindung herzustellen. Lassen Sie uns mit einer Definition beginnen.

Artikel wird nach der Anzeige fortgesetzt

Was ist emotionale Verletzlichkeit?

Emotionale Verletzlichkeit wird am häufigsten als Angst empfunden, zurückgewiesen, beschämt oder als unzulänglich beurteilt zu werden. Brene Brown definiert sie als „Ungewissheit, Risiko und emotionales Ausgesetztsein“ (2012).

Denken Sie einen Moment darüber nach. Ungewissheit ist eine Selbstverständlichkeit in jedem Tag unseres Lebens. Sie ist eng mit Ängsten verbunden. Tatsächlich haben Menschen, die unter chronischer Angst leiden, oft besondere Schwierigkeiten, die Ungewissheit in ihrem Alltag zu akzeptieren. Risiko: Zum Beispiel das Risiko, sich zurückgewiesen zu fühlen, wenn das Objekt Ihrer Liebe Sie nicht zurückliebt. Oder dass Ihr Chef Ihnen nicht nur die Gehaltserhöhung verweigert, sondern Ihnen auch sagt, warum Sie es nicht wert sind. Emotionale Gefährdung: Sie haben sich für eine Partnerschaft entschieden und haben Angst, dass diese Person Sie besser kennenlernt als Sie sich selbst.

Diese Situationen sind für einige von uns beängstigender als für andere, abhängig von unserer persönlichen Geschichte, unserem kulturellen Hintergrund und unseren grundlegenden Persönlichkeitsmerkmalen. Das Gefühl der Scham ist für viele Menschen ein besonderes Risiko, vor allem wenn sie in einer schamgeprägten Kultur aufgewachsen sind. Fast jeder Mensch kämpft jedoch jeden Tag in gewissem Maße mit emotionaler Verletzlichkeit. (Ausnahmen sind diejenigen, die sich nicht verbunden fühlen wollen, wie extreme Narzissten und Soziopathen.)

Wie kann Verletzlichkeit eine Stärke sein?

„Verletzlichkeit ist der Geburtsort von Liebe, Zugehörigkeit, Freude, Mut, Empathie und Kreativität“ -Brene Brown, 2012

Nur wenn wir uns erlauben, verletzlich zu sein, können wir verstehen, Empathie empfinden, einander vergeben und wissen, dass wir der Liebe und Zugehörigkeit würdig sind. Emotionaler Mut bedeutet, unsere Gefühle mit den Menschen zu teilen, die uns wichtig sind, und ihre Gefühle als gültig und wichtig zu akzeptieren. Wenn wir verletzlich sind, können wir neue Ideen entwickeln und neue Möglichkeiten sehen, die uns vorher verschlossen waren. Wir gehen das Risiko ein, dass unsere Schöpfungen schlecht beurteilt oder abgelehnt werden und dass wir uns deshalb schämen oder unzulänglich fühlen könnten. Aber wir riskieren das Scheitern, um die Chance auf Erfolg zu haben.

Artikel wird nach der Anzeige fortgesetzt

Wie kann Verletzlichkeit unsere engen Beziehungen verbessern?

Generell ist emotionale Verletzlichkeit bei Männern anders als bei Frauen. Genauer gesagt, ist sie für diejenigen, die sich als männlich oder weiblich identifizieren, unterschiedlich, was weitgehend auf die sozialen und kulturellen Erwartungen an diese Geschlechter zurückzuführen ist. (Hoffentlich wird diese Dichotomie in Zukunft weniger relevant sein, da die Geschlechtsidentität und die Geschlechterrollen flexibler werden). Wie Brene Brown in ihrem TED-Vortrag „Listening to Shame“ aus dem Jahr 2012 darlegte, erleben Männer und Frauen Scham anders. Frauen haben in der Regel das Gefühl, dass sie „alles tun müssen, alles perfekt machen und sich niemals schwitzen lassen dürfen“. Männer haben eher das Gefühl, dass sie die Regel befolgen müssen: „Man darf nicht als schwach wahrgenommen werden.“

Wie Dr. Brown feststellte, sind es nicht die anderen Männer (Mannschaftskameraden, Trainer usw.) im Leben der Männer, die diese Botschaft so sehr verstärken, sondern die Frauen in ihrem Leben. Was sagt uns das darüber, wie Männer-Frauen-Paare ihre Beziehungen verbessern können? Es erfordert ein hohes Maß an Einfühlungsvermögen, um die Quellen der Scham des anderen zu verstehen und unsere Angst vor emotionaler Verletzlichkeit zu überwinden. Sie braucht ihn nicht, um ihre Probleme zu lösen, sondern nur, damit er sie anhört und sich fürsorglich zeigt. Sie möchte wissen, dass das, was sie tut, und wer sie ist, „genug“ ist und es wert ist, geliebt zu werden. Er wird wahrscheinlich nicht über seine Gefühle sprechen oder sich in ihre hineinversetzen, wenn er seine Schwäche nicht zeigen darf. Er möchte wissen, dass er so geliebt wird, wie er ist, und dass es in Ordnung ist, Angst oder Unsicherheit zu empfinden.

Ich schließe mit einer persönlichen Geschichte, von der ich hoffe, dass sie für meine Leserinnen und die Männer, die sie lieben, hilfreich ist. Bei meinem lieben Vater wurde im Alter von 60 Jahren eine neuromuskuläre Krankheit diagnostiziert, die der Lou-Gehrig-Krankheit ähnelt. Ihm wurde gesagt, dass er allmählich die Kontrolle über seine Muskeln verlieren würde, so dass er in den nächsten 6 bis 8 Jahren praktisch gelähmt sein würde.

Artikel wird nach der Anzeige fortgesetzt

Ich erinnere mich an die Angst in seinem Gesichtsausdruck, als er unserer Familie von der Diagnose erzählte, denn er wusste, dass die Krankheit seine Fähigkeit beeinträchtigen würde, selbst die einfachsten Routinearbeiten selbst zu erledigen. Er stand vor dem Verlust seiner Gesundheit, seiner Unabhängigkeit und seiner Rolle als Versorger der Familie. Er hatte den Mut, uns zu sagen, dass er Angst vor dem hatte, was auf ihn zukam. Ich hatte auch Angst. Eigentlich war ich entsetzt. Ich wünschte, ich hätte in diesem Moment den Mut gefunden, ihm meine Angst mitzuteilen. Dann hätten meine Zusicherungen vielleicht mehr Bedeutung für ihn gehabt.

Sehen Sie Ihre eigene Verletzlichkeit und die der Menschen, die Sie lieben, an. Seien Sie offen dafür, Ihre Gefühle mitzuteilen und Risiken einzugehen, wenn Ihr Urteilsvermögen Ihnen sagt, dass das Risiko es wert ist. Um noch einmal Brene Brown zu zitieren: „Wagen Sie Großes.“

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert.