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Niemand mag alles an seinem Partner. Selbst die niedlichste Macke kann lästig werden, wenn wir nicht in der Stimmung sind.

Normalerweise können wir diese Dinge loslassen, ohne ihnen zu viel Beachtung zu schenken: Wir konzentrieren uns stattdessen auf das, was uns Spaß macht. Wenn wir uns auf das Negative konzentrieren und übermäßig kritisch werden, kann das ein Hinweis darauf sein, dass wir Schwierigkeiten mit einem Aspekt der romantischen Intimität haben.

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Wenn es uns wirklich schwer fällt, mit dem Verhalten unseres Partners zurechtzukommen, sollten wir natürlich überdenken, ob wir mit ihm zusammen sein sollten. Vielleicht passt er einfach nicht zu uns.

Wenn wir uns entscheiden, in der Nähe zu bleiben, müssen wir die Schwierigkeiten, die wir mit unserem Partner haben, als gemeinsame Probleme betrachten – Probleme, die zwischen uns bestehen und die beide Parteien auffordern, an ihrer Lösung zu arbeiten.

Wenn das Problem etwas ist, das sich wahrscheinlich nicht ändern wird, müssen wir einen Weg finden, das Schlechte mit dem Guten zu akzeptieren – andernfalls riskieren wir, übermäßig kritisch zu werden. Wir könnten in Betracht ziehen, dass unsere Kritik zwar ein Unbehagen an der Beziehung ausdrückt, die Ursache des Unbehagens aber vielleicht mehr mit uns als mit unserem Partner zu tun hat.

5 Gründe, warum wir übermäßig kritisch werden

1. Selbstkritisch sein

Wenn wir selbstkritisch sind, werden wir höchstwahrscheinlich ebenso kritisch gegenüber anderen sein, besonders gegenüber denen, die uns am nächsten stehen. Oft sind wir uns der zerstörerischen Kraft unseres eigenen inneren Kritikers nicht bewusst, weil wir daran gewöhnt sind – wir halten ihn für selbstverständlich. Infolgedessen gehen wir davon aus, dass andere die gleichen Maßstäbe anlegen sollten – vor allem unser Partner.

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Durch ihre Eltern in ein lähmendes Selbstbewusstsein gedrängt, fällt es Annie schwer, sich zu entspannen und auf Partys Spaß zu haben. Kürzlich, auf einer Hochzeit, als sie sich sanft zur Musik wiegt, lässt ihr Freund auf der Tanzfläche die Sau raus. Unter dem Vorwand, ihm ein hilfreiches Feedback zu geben, sagt sie ihm, dass er zu viel Aufmerksamkeit auf sich zieht. Da es ihr selbst peinlich ist, beschämt sie ihn und ruiniert ihm den Abend.

2. fehlende Dankbarkeit

Einige von uns fühlen sich schmerzlich verletzlich, wenn sie Liebe erhalten. Wenn wir von einem Partner das bekommen, was wir wirklich wollen, fühlen wir uns zu abhängig von ihm. Wir werden uns schmerzlich bewusst, dass das, was gegeben wird, auch wieder weggenommen werden kann. Infolgedessen erkennen wir nicht an, was wir an ihnen genießen – und folglich mäßigen wir unsere Kritik nicht mit Dankbarkeit und wirken übermäßig kritisch.

Ben beklagt sich oft darüber, dass sein Freund zu leicht zu verletzen ist; er kann Kritik nicht gut vertragen. Obwohl Ben sagt, dass er sich von ihm geliebt und bewundert fühlt, stellt er seiner Kritik nie voran, wie sehr er die Liebe, die er erhält, zu schätzen weiß. Ben erklärt: „So wurde ich erzogen. Wir haben nie Komplimente bekommen. Aber wir haben sicherlich von unseren Fehlern gehört.“

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3. Misstrauen in unser Urteil

Wir können übermäßig kritisch sein, wenn wir Angst haben, unserem eigenen Urteil in romantischen Beziehungen zu vertrauen. Oft ist das eine Folge davon, dass wir durch frühere Beziehungen traumatisiert sind oder erlebt haben, dass jemand, der uns nahe steht, in einer schlechten Beziehung gefangen war. Wenn wir unsere negativen Emotionen über frühere Beziehungen nicht verarbeiten, haben wir keinen Zugang zu unserem Bauchgefühl – wir können nicht erkennen, ob jemand der Richtige für uns ist.

Amy erlebte in ihrer Kindheit die feindselige, abhängige Beziehung ihrer Eltern – sie gingen sich ständig an die Gurgel, haben sich aber nie getrennt. In ihren Beziehungen neigt Amy dazu, sich auf die Unzulänglichkeiten ihres Partners zu konzentrieren. Da sie nicht in der Lage ist, sich zu entspannen und ihrem eigenen Urteil zu vertrauen, kann sie nicht entscheiden, wann jemand gut genug ist. Da sie sich bei ihrer Wahl unsicher fühlt, fällt es ihr schwer, sich zu binden.

4. Selbstschutz

Einige von uns werden übermäßig kritisch, um sich vor Verletzungen zu schützen – wir fürchten schmerzhafte Gefühle. Die Argumentation lautet in etwa so: Wenn wir unser Herz nicht öffnen und unseren Partner akzeptieren, sind wir weniger verletzt, wenn die Beziehung endet. Indem wir unseren Partner ständig kritisieren, halten wir ihn auf Distanz – zumindest in unseren Köpfen. Im Grunde lehnen wir ihn ab, bevor er uns ablehnen kann.

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Mark stürzte nach seiner letzten Trennung in eine tiefe Depression. Er dachte, dass seine Ex die „Liebe seines Lebens“ war. Jetzt wünscht er sich eine neue Beziehung, wehrt sich aber dagegen, sich der Möglichkeit auszusetzen, wieder verletzt zu werden. In der Therapie stellt er fest, dass die Konzentration auf seine jetzige Freundin ihm hilft, sich weniger ängstlich zu fühlen, weil seine Bindung immer tiefer wird.

5. Angst vor Raum

Wenn wir Schwierigkeiten haben, unserem Partner Raum zu geben, schaffen wir vielleicht Raum, indem wir übermäßig kritisch werden. So wie der Ausdruck von Liebe zwei Menschen einander näher bringt, schafft Kritik Distanz. Wenn wir es nicht ertragen können, körperlich von unserem Partner getrennt zu sein, weil wir unsicher sind oder Schwierigkeiten haben, allein zu sein, können wir Kritik einsetzen, um psychologisch Abstand zu schaffen.

Mark kämpft mit Eifersucht. Wenn er von seiner Freundin getrennt ist, zweifelt er an ihrer Bindung zu ihm. Da er sich fragt, was sie vorhat, kann er sich nicht entspannen und die Zeit mit seinen Freunden genießen. Während er seine Zeit ohne sie einschränkt, ärgert er sich, dass er keinen Sport machen kann. Da er zu Hause festsitzt, wird er beim geringsten Ärgernis launisch: Sein launisches Verhalten schafft mehr Distanz als die tatsächliche Abwesenheit.

Intimität

Jeder der oben genannten Gründe deutet auf eine Schwierigkeit mit einem der wesentlichen Bestandteile der emotionalen Intimität hin. Wir könnten mit einem oder einer Kombination der folgenden Probleme zu kämpfen haben:

  • Akzeptieren: Wenn wir selbstkritisch sind, erhöht sich die Wahrscheinlichkeit, dass wir unserem Partner gegenüber ebenso kritisch sind und seine Unterschiede nicht akzeptieren.
  • Wertschätzend: Mangelnde Dankbarkeit deutet darauf hin, dass es uns schwer fällt, unsere Wertschätzung für das Gute, das unser Partner uns bietet, auszudrücken.
  • Engagiert: Unserem Urteil in Bezug auf Beziehungen zu misstrauen, beeinträchtigt unsere Fähigkeit, uns voll und ganz auf einen anderen einzulassen.
  • Zugänglich: Wenn wir uns selbst schützen, widerstrebt es uns, uns so zugänglich zu machen, dass wir anderen erlauben, sich tief auf uns einzulassen.
  • Mutig: Raumangst ist ein Zeichen dafür, dass uns der Mut fehlt, unsere individuelle Identität zu sichern, während wir ein Teil eines Paares sind.

Wenn wir mit einem Aspekt der emotionalen Intimität kämpfen, erleben wir Unbehagen in unserer Beziehung. Wenn wir nicht erkennen, dass dieses Unbehagen auf unsere eigenen Probleme zurückzuführen ist, werden wir unserem Partner gegenüber übermäßig kritisch.

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