Es wird oft gesagt, dass sich Gegensätze anziehen, aber es gibt in der Regel nicht viel Konversation über diese Aussage hinaus, um das Warum oder das Wie zu kontextualisieren. In der Regel wird die Redewendung als Reaktion auf ein bestehendes Paar wiederholt, das aus den verschiedensten Gründen nicht zusammenzupassen scheint – Essensvorlieben, Urlaubsstil, sogar astrologische Zeichen. Das heißt, nur wenn jemand überrascht ist, dass zwei Menschen, die bereits zusammen sind, gut zueinander passen, kann er sagen: „Tja, Gegensätze ziehen sich an!“

Aber manchmal, so scheint es, kann das Pendel zu weit in die andere Richtung ausschlagen und als alleiniger Grund für einen Schlussstrich dienen. Zum Beispiel, wenn ein Freund sich darüber beklagt, dass er nichts mit jemandem gemeinsam hat, mit dem er ausgegangen ist (auf Zoom oder im wirklichen Leben), und das Fehlen gemeinsamer Interessen als Grund dafür angibt, dass es nie funktioniert hat. Warum hatte die gegensätzliche Anziehungskraft in diesem Fall keine Anziehungskraft?

Wissenschaftlichen Beziehungsstudien und Experten zufolge gibt es bei der Frage „Ziehen sich Gegensätze an?“ sozusagen einen „Sweet Spot“, bei dem sich die Interessen überschneiden und zu langfristigem Beziehungserfolg führen. Im Folgenden äußern sich Beziehungsexperten zu den wissenschaftlich untermauerten Komponenten dessen, was wichtig ist, um Gemeinsamkeiten zu haben, und was eigentlich keine Rolle spielt, wenn es darum geht, ob sich Gegensätze anziehen oder nicht.

Der Unterschied zwischen gegensätzlichen Bedürfnissen und gegensätzlichen Wünschen ist entscheidend

Beziehungsexpertin und Psychotherapeutin Rachel Wright, LMFT, und Drei-Tage-Regel-Matchmakerin Lisa Elson sagen beide, dass es einen Unterschied zwischen gemeinsamen Wünschen und gemeinsamen Bedürfnissen gibt, und dass, wenn es um langfristigen Beziehungserfolg geht, nur gegenseitige gemeinsame Bedürfnisse erforderlich sind. „Die Menschen verwischen diese Grenzen oft“, sagt Elson und fügt hinzu, dass ein Mangel an gemeinsamen Bedürfnissen in einer Beziehung ein potenzielles Hindernis für eine Beziehung darstellt. Sie können von Person zu Person variieren, aber einige gängige Beispiele sind die Einstellung zum Kinderkriegen, religiöse Überzeugungen oder der Wunsch zu reisen, anstatt Wurzeln zu schlagen. Im Gegensatz dazu sind die Wünsche, so Elson und Wright, eher ein Bonus.

Wenn Sie einen langfristigen Partner suchen, ist es wichtig, dass sich Ihre Bedürfnisse überschneiden. (Wenn Sie also noch nicht herausgefunden haben, was Ihre persönlichen Beziehungsbedürfnisse sind, wäre das der erste Schritt.) Getrennte Interessen und „Wünsche“ zu haben, ist in einer Beziehung jedoch gesund und hilft jedem Einzelnen, sein individuelles Selbstverständnis zu bewahren. „Unterschiedliche Interessen zu haben, fördert die Autonomie“, sagt Wright. „Wenn Ihr Partner kein Interesse an Yoga hat, können Sie das alleine oder mit Ihren Freunden machen; es muss nicht unbedingt die Grundlage für Ihr Zusammenleben sein. In diesem Fall können Sie und Ihr Partner also „gegensätzliche“ Vorlieben für Bewegung und Achtsamkeitspraktiken haben und trotzdem als Paar erfolgreich sein, solange die Vorlieben für Bewegung und Achtsamkeitspraktiken für Sie beide Wünsche und keine Bedürfnisse sind.

„So viele Menschen streichen bei jemandem nach links, weil die aufgelisteten Interessen nicht mit ihren eigenen übereinstimmen, obwohl das eigentlich nicht wichtig ist; es sind die Bedürfnisse, die zählen.“ Matchmakerin Lisa Elson

Der Grund, warum Menschen zu früh aufgeben oder einer potenziellen Beziehung keine Chance geben, liegt oft darin, dass sie zu viel Wert auf sich überschneidende Interessen legen, obwohl diese ein Wunsch und kein Bedürfnis sind – vor allem bei Dating-Apps, sagt Elson. „In der Regel gibt es einen Abschnitt, in dem man seine Interessen auflistet, und viele Leute wischen bei jemandem nach links, weil die aufgelisteten Interessen nicht mit ihren eigenen übereinstimmen, obwohl das eigentlich nicht wichtig ist; es sind die Bedürfnisse, die zählen“, sagt sie. „Außerdem neigen viele Algorithmen dazu, Menschen auf der Grundlage gemeinsamer Interessen zusammenzubringen, was wiederum nicht wirklich das Wichtigste ist.“

Man kann gegensätzliche Interessen haben, solange man eine starke gegenseitige Bindung aufbaut

Eine kürzlich in der Zeitschrift Developmental Psychology veröffentlichte Studie untersuchte die Daten von 1.965 Paaren, um Muster zu finden, die mit dem langfristigen Erfolg einer Beziehung zusammenhängen, und die Ergebnisse belegen, dass sich Gegensätze bis zu einem gewissen Grad anziehen. Die Ergebnisse belegen, dass der Austausch intimer Gedanken und Gefühle und das Gefühl, vom Partner geschätzt zu werden, für den Erfolg einer Beziehung ebenso wichtig sind wie die Wahrung der Autonomie durch eigene Interessen und die Möglichkeit, Entscheidungen zu treffen, ohne sich Sorgen zu machen, dass der Partner verärgert ist. Mit anderen Worten: Getrennte Interessen zu haben ist eine gute Sache, solange beide Menschen in der Beziehung sich vom anderen geschätzt fühlen und gut miteinander kommunizieren.

„Die Menschen sollten zunächst versuchen, für sich selbst zu reflektieren, was sie von einer Partnerschaft erwarten und was sie brauchen. Dann sollte man herausfinden, was der Partner braucht“, sagt die Psychologin Christine Finn, PhD, Autorin der Studie und leitende Forscherin. „Machen Sie sich Ihre eigenen Bedürfnisse bewusst, finden Sie heraus, was Ihr Partner braucht, und lernen Sie, darüber zu sprechen. Entscheiden Sie dann, ob Änderungen möglich sind.“

„Man kann schätzen, wofür sich jemand anderes interessiert, ohne selbst an dieser spezifischen Sache interessiert zu sein.“ -Psychotherapeutin Rachel Wright, LMFT

Und auch hier gilt: Es gibt keinen Grund, warum eine intime Bindung nicht bestehen kann, selbst wenn ein Paar völlig unterschiedliche Dinge mag. „Ich mag zum Beispiel Musiktheater. Ich brauche nicht, dass mein Mann auch darauf steht, aber ich brauche seine Offenheit, mit mir Erfahrungen zu teilen“, sagt Wright. „Man kann schätzen, wofür sich jemand anderes interessiert, ohne selbst an dieser Sache interessiert zu sein.“

Ziehen sich also Gegensätze an und kann diese Anziehung zu einem langfristigen Beziehungserfolg führen? Auf jeden Fall – solange sich die Beziehungsbedürfnisse beider Partner in der Mitte überschneiden und man tatsächlich gerne Zeit miteinander verbringt. Wenn Ihr Partner zufällig genau die gleichen Bücher auf seinem Nachttisch hat wie Sie, ist das cool. Aber wenn er seine Wochenenden mit Aktivitäten verbringt, die Sie noch nie ausprobiert haben, kann das auch ziemlich toll sein. Und wenn er oder sie die gleichen großen Ziele hat wie du? Noch besser.

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