Es posible disolver su matrimonio de su ex-cónyuge, pero no es posible-y nunca será posible-disolver su relación de co-paternidad. Ella siempre será la madre de su hijo. Él siempre será el padre de tu hija.

Pensabas que eras libre, libre, libre al fin, pero el vínculo con el otro progenitor de tu hijo nunca podrá deshacerse.

Hay algunas verdades ineludibles que sería bueno aceptar más pronto que tarde:

Verdad nº 1

Puede que esté contento de no tener que tratar con su ex-cónyuge todos los días, pero sus hijos pueden seguir teniendo interacciones regulares que les afectarán.

Mientras seguían casados y viviendo en la misma casa, seguían vigilándose mutuamente. Si tu mujer hacía algo que alterara a los niños, tú estabas ahí para intervenir y mitigar la situación. Si ella les dejaba ver películas inapropiadas o los mantenía despiertos hasta muy tarde o los dejaba ir al colegio vestidos de forma inapropiada, tú seguías teniendo influencia.

Una vez divorciados, tus hijos están solos cuando pasan tiempo con ella. No tienes ningún control sobre a quién les presenta, o incluso con quién los deja. Ella tiene el derecho de pedirle a su madre alcohólica o a su trepa de vecina a la que apenas conoce que cuide a los niños.

Verdad nº 2

Hay que tener mucho más cuidado con la relación con un ex-cónyuge que con una esposa.

Digamos que usted y su ex-cónyuge se reparten el tiempo con los niños al 50%. Con la aprobación de un juez, se establece un horario de custodia. Ahora digamos que sus padres vienen a la ciudad y el único momento en que pueden venir es el fin de semana de su marido. Si no has establecido una buena relación con él, ¿por qué debería ser flexible y cambiar los fines de semana para que los niños puedan ver a sus abuelos?
La ironía es que para tener algún tirón, tienes que ser más amable, más sensible y un mejor comunicador que cuando estabas casado. Tienes que mostrar más preocupación y escuchar más profundamente. Habilidades como la escucha activa ayudarán a mantener las líneas de comunicación abiertas. Cuanto más sienta tu ex-cónyuge que realmente te preocupas por su felicidad, más abierto estará a tus sugerencias y peticiones.

Verdad nº 3

Tu vida irá mejor cuando la vida de tu ex-cónyuge vaya mejor.

Aunque tengas fantasías con que la vida de tu ex mujer se vaya al garete (yo solía soñar con echar azúcar en el depósito de gasolina de mi ex), recuerda que eso es como desear que la vida de tus hijos también se vaya al garete el 50% de las veces. Quieres que tus hijos sean felices. Quieres que su vida sea estable.

Que tu ex-cónyuge tenga un trabajo que le llene, que le pague bien, que tenga beneficios- todo eso hará tu vida más fácil. Por mucho que a ti te produzca una secreta satisfacción verla incomodada por, por ejemplo, la avería de su coche, serán tus hijos los que se queden parados frente al colegio esperando a ser recogidos.

Y aunque no sea así, quieres que la madre de tus hijos esté lo más relajada y feliz posible para que tenga los recursos de calma y paciencia necesarios para una buena crianza.

Verdad nº 4

Ya nada en vuestra relación tiene que ver con que tú tengas razón o no, con que las cosas sean justas o injustas: La única métrica que te importará es si es bueno para los niños o no.

Cuando todavía estás en el matrimonio, es importante hacer todo lo posible para reforzar la relación porque un matrimonio fuerte apoya el desarrollo de los niños. Sin embargo, una vez que se haya divorciado, el primer filtro a través del cual evaluará cualquier decisión será el efecto sobre los niños.

¡Eso no es fácil! Puede ser difícil ver lo que será mejor para tus hijos en el futuro.

Cuando mi ex marido se volvió a casar, me destrozó que otra mujer peinara a mi hija, le leyera un cuento y la metiera en la cama. Ese era mi trabajo. ¿Cómo podía ser bueno para mi hija que yo no hiciera eso por ella?

Pero la madrastra de mi hija le ha dado tanto -amor, consejo, estructura, apoyo, una perspectiva diferente. Mi ex marido ha sido un gran padre, pero sin el apoyo de su nueva esposa, creo que habría habido muchos baches en el camino.

Verdad #5

Los niños son capaces de aceptar muchos cambios siempre que crean que sus dos padres creen que el cambio es para mejor. Tu trabajo es hacer creer a tus hijos que apoyas a tu ex-cónyuge.

A pesar de lo destrozada que estaba por el hecho de que mi ex se volviera a casar, me propuse hablar bien de la madrastra de mi hija y emocionarme por su participación en la boda. Hice todo lo posible para no agobiar a mi hija con mis dudas y temores por ella.

En cambio, le aseguré que su madrastra la querría y haría lo mejor para ella. De vez en cuando ocurrían cosas que eran bastante diferentes a la forma en que yo las hubiera manejado, pero le decía a mi hija, tu madrastra es inteligente y tiene muchas buenas ideas.

Demos una oportunidad a esta. (Me alegra decir que, en el gran esquema de las cosas, todo funcionó).

Verdad nº 6

Incluso cuando los niños cumplan los 18 años y el calendario de la custodia legal expire, seguirás teniendo que lidiar con el otro progenitor de tus hijos.

A mi segundo marido le gustaba decir: «Espera hasta la graduación del instituto. Entonces no tendremos que jugar más a este juego». Se equivoca. Muy equivocado.

Una vez que el niño está libre de un horario de custodia, tiene que decidir por sí mismo cuánto tiempo pasar en casa de mamá y cuánto en la de papá. Lo que era una decisión legal se convierte en una cuestión de conveniencia o en un concurso de popularidad. Los jóvenes adultos siguen siendo criaturas esencialmente egocéntricas. Gravitarán hacia cualquier casa que sea más fácil.

En el caso de mi hija, la casa de su padre es más fácil porque está en la ciudad donde están la mayoría de sus amigos. En el caso de mis hijastros, la casa de su madre es más fácil en el sentido de que pueden retirarse al sótano y a la televisión de pantalla grande y básicamente quedarse solos en su propia cueva de hombres.

Además, la falta de un horario de custodia claro hace que sea mucho más fácil para uno de los padres manipular a los niños, ya sea con la culpa o con sobornos directos de coches o iPhones o lo que sea que esté de moda.

Verdad #7

Incluso cuando los niños se convierten en adultos y se mudan, usted todavía tendrá que tratar con el otro padre de sus hijos.

  • ¿No quiere estar presente en la boda de su hijo?
  • ¿No quiere acompañar a su hija al altar?
  • ¿Brindar por la feliz pareja?
  • ¿Estar en el nacimiento de su primer nieto?
  • ¿Asistir al primer cumpleaños del nieto?

Puedes ver que la lista continúa.

En Resumen

La ironía de tu vida post-divorcio es que quieres tener la mejor relación posible con el otro padre de tu hijo. Puede que te guste desearla al Hades, pero si tu ex-cónyuge no está en la foto, habrá un hueco en el corazón de tu hijo que no podrás llenar.

En el día a día, puede que su hijo no eche de menos a su otro progenitor, pero cuando reciba ese premio o ese gran ascenso, una parte de él pensará: «¡Mira, papá, lo que he hecho! No estarías orgulloso de mí?».

Su ex-cónyuge nunca tiene que convertirse en un buen amigo, pero debería aspirar a ser alguien con quien se sienta benigno. Deberías esforzarte por interesarte en general por cómo le va y por lo que pasa en su vida. Al menos deberías ser cordial.

Piense en cómo le gustaría que le trataran los suegros de su hijo. No es necesario que salgáis a tomar algo juntos, pero sí que mantengáis una conversación agradable en la barbacoa del 4 de julio.

La conclusión es que, al igual que ocurre con la diplomacia entre naciones, cuanto más se opongan naturalmente, más importante es trabajar por la distensión. No sólo es la forma más segura de proteger a sus hijos, sino que también aumentará su propia sensación de seguridad y bienestar.

Elisabeth Stitt

Joyful Parenting Coaching
www.elisabethstitt.com
Autora del próximo libro, Parenting as a Second Language
[email protected]
(650) 248-8916

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