Fuente: stevepb / Licencia / Libre para uso comercial / No requiere atribución

A nadie le gusta todo de su pareja. Incluso el capricho más bonito puede llegar a ser molesto cuando no estamos de humor.

Por lo general, podemos dejarlos pasar sin prestarles demasiada atención: Elegimos centrarnos en lo que es agradable en su lugar. Cuando insistimos en lo negativo y nos volvemos excesivamente críticos, puede indicar que tenemos dificultades con algún aspecto de la intimidad romántica.

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Por supuesto, si realmente nos cuesta sobrellevar los comportamientos de nuestra pareja, deberíamos replantearnos si debemos estar con ella. Tal vez simplemente no son el ajuste correcto.

Cuando decidimos quedarnos, debemos pensar en las dificultades que tenemos con nuestra pareja como problemas compartidos -problemas que existen entre nosotros- que requieren que ambas partes trabajen para resolverlos.

Si el problema es algo que no es probable que cambie, tenemos que encontrar una manera de aceptar lo malo con lo bueno- de lo contrario, corremos el riesgo de ser demasiado críticos. Podríamos considerar que, aunque nuestra crítica exprese malestar con la relación, la causa del malestar puede tener más que ver con nosotros que con nuestra pareja.

5 razones por las que nos volvemos excesivamente críticos

1. Ser autocrítico

Si somos autocríticos, lo más probable es que seamos igualmente críticos con los demás, especialmente con los más cercanos. A menudo, no somos conscientes de la destructividad de nuestra propia crítica interna porque estamos acostumbrados a ella, la damos por sentada. Como resultado, asumimos que los demás deberían tener el mismo nivel de exigencia, especialmente nuestra pareja.

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Avergonzada por sus padres de una autoconciencia agobiante, Annie lucha por relajarse y divertirse en las fiestas. Recientemente, en una boda, mientras ella se balancea suavemente al ritmo de la música, su novio se suelta en la pista de baile. Con el pretexto de darle una opinión útil, le dice que está llamando demasiado la atención. Sintiéndose avergonzada, le avergüenza y le arruina la noche.

2. Falta de gratitud

Algunos de nosotros nos sentimos dolorosamente vulnerables cuando recibimos amor. Conseguir lo que realmente queremos de una pareja nos hace sentir demasiado dependientes de ella. Nos volvemos dolorosamente conscientes de que lo que se da puede ser quitado. Como resultado, no reconocemos lo que nos gusta de ellos y, en consecuencia, no atenuamos nuestras críticas con gratitud y nos mostramos excesivamente críticos.

Ben se queja a menudo de que su novio se siente herido con demasiada facilidad; no acepta bien las críticas. Aunque Ben dice que se siente querido y admirado por él, nunca precede sus críticas con lo mucho que aprecia el amor que recibe. Ben explica: «Es como me criaron. Nunca recibimos cumplidos. Pero sí oímos hablar de nuestros errores».

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3. Desconfiar de nuestro juicio

Podemos ser excesivamente críticos cuando tenemos miedo de confiar en nuestro propio juicio en las relaciones románticas. A menudo, esto es el resultado de estar traumatizados por relaciones anteriores o de haber experimentado a alguien cercano a nosotros atrapado en un mal romance. Si no trabajamos nuestras emociones negativas sobre las relaciones pasadas, no tendremos acceso a nuestro instinto, no podremos saber cuándo alguien es adecuado para nosotros.

A lo largo de su infancia, Amy experimentó la relación hostil-dependiente de sus padres -estaban constantemente enfrentados pero nunca se separaron. En sus relaciones, Amy tiende a centrarse en los defectos de su pareja. Incapaz de relajarse y confiar en su propio juicio, no puede decidir cuándo alguien es lo suficientemente bueno. Sintiéndose inquieta por su elección, le cuesta comprometerse.

4. Ser autoprotector

Algunos de nosotros nos volvemos excesivamente críticos para protegernos de que nos hagan daño: tememos los sentimientos dolorosos. El razonamiento es algo así: si no abrimos nuestro corazón y aceptamos a nuestra pareja, no nos sentiremos tan heridos si la relación se acaba. Al mantener una crítica constante de nuestra pareja, la mantenemos a distancia, al menos en nuestra mente. En esencia, los rechazamos antes de que puedan rechazarnos.

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Mark cayó en una profunda depresión tras su última ruptura. Pensaba que su ex era el «amor de su vida». Ahora, desea una nueva relación pero se resiste a abrirse a la posibilidad de salir herido de nuevo. En terapia, se da cuenta de que centrarse en su novia actual le ayuda a sentirse menos ansioso por su apego cada vez más profundo.

5. Temer el espacio

Si tenemos dificultades para tomar espacio de nuestra pareja, podríamos crear espacio volviéndonos excesivamente críticos. Así como expresar amor acerca a dos personas, ser crítico crea distancia. Si no podemos tolerar estar lejos de nuestra pareja físicamente debido a nuestras inseguridades o a nuestra dificultad para estar solos, podríamos utilizar la crítica para crear la distancia psicológicamente.

Mark lucha contra los celos. Cuando está lejos de su novia, duda de su compromiso con él. Preguntándose qué está haciendo ella, no puede relajarse y disfrutar del tiempo con sus amigos. Al mismo tiempo que limita el tiempo que pasa lejos de ella, se resiente de no poder hacer deporte. Atrapado en casa, se pone de mal humor ante la más mínima molestia: su mal humor crea más distancia que cualquier ausencia real.

Intimidad

Cada una de las razones anteriores indica una dificultad con uno de los ingredientes esenciales de la intimidad emocional. Podríamos estar luchando con uno o cualquier combinación de los siguientes:

  • Aceptar: Ser autocrítico aumenta la probabilidad de que seamos igualmente críticos con nuestra pareja y no aceptemos sus diferencias.
  • Apreciativo: La falta de gratitud indica que nos cuesta expresar nuestro aprecio por el bien que nos brinda nuestra pareja.
  • Comprometidos: Desconfiar de nuestro juicio respecto a las relaciones interfiere en nuestra capacidad de comprometernos plenamente con otra persona.
  • Accesibles: Ser autoprotector sugiere que nos resistimos a hacernos lo suficientemente accesibles como para permitir que otros se involucren profundamente con nosotros.
  • Valiente: Temer el espacio es una señal de que nos falta valor para asegurar nuestra identidad individual mientras formamos parte de una pareja.

Cuando luchamos con un aspecto de la intimidad emocional, experimentamos malestar en nuestra relación. Si no nos damos cuenta de que el malestar es resultado de nuestros propios problemas, nos volvemos excesivamente críticos con nuestra pareja.

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