Fuente: Rido/

Hace una década, nadie hablaba mucho de la vulnerabilidad emocional. Ser vulnerable emocionalmente era generalmente comparado con ser débil, o al menos con facilidad para ser herido o asustado. Tal vez nunca se habló mucho de ella, porque es una parte natural, cotidiana e inevitable de nuestra existencia como seres humanos, y francamente se siente mal. Si alguna vez has sentido el malestar de ser el primero en decir «te quiero» o de pedir un aumento en el trabajo, conoces la sensación. Puede que te resulte más familiar la incertidumbre de esperar una llamada telefónica con los resultados de las pruebas de un médico o de contactar con un amigo que acaba de perder a un ser querido. Es incómodo, inquietante y provoca ansiedad. Es un tema tan bienvenido como la muerte o la declaración de la renta. Entonces, ¿por qué hablar de ello? Porque permitirnos ser emocionalmente vulnerables es también una tremenda fuente de fortaleza y la única forma de conectar de verdad en nuestras relaciones más personales. Empecemos con una definición.

el artículo continúa después del anuncio

¿Qué es la vulnerabilidad emocional?

La vulnerabilidad emocional se siente más a menudo como ansiedad por ser rechazado, avergonzado o juzgado como inadecuado. Brene Brown la define como «incertidumbre, riesgo y exposición emocional» (2012).

Piensa en ello por un momento. La incertidumbre es un hecho en cada día de nuestras vidas. Está profundamente ligada a la ansiedad. De hecho, muy a menudo las personas que sufren de ansiedad crónica tienen especial dificultad para aceptar la incertidumbre en su vida cotidiana. Riesgo: Por ejemplo, el riesgo de sentirse rechazado si el objeto de tu amor no te corresponde. O que tu jefe no sólo te niegue el aumento de sueldo, sino que te diga por qué no lo mereces. Exposición emocional: has decidido asociarte con alguien y empiezas a sentir el temor de que esa persona te conozca mejor de lo que te conoces a ti mismo.

Estas situaciones nos asustan más a unos que a otros, dependiendo de nuestras historias personales, nuestros antecedentes culturales y nuestros rasgos básicos de personalidad. El sentimiento de vergüenza es un riesgo particular para muchos individuos, especialmente si fueron criados en una cultura basada en la vergüenza. Sin embargo, casi todo el mundo lucha con la vulnerabilidad emocional en algún grado cada día. (Las excepciones son aquellos que no desean sentirse conectados, como los narcisistas extremos y los sociópatas.)

¿Cómo puede ser la vulnerabilidad una fortaleza?

«La vulnerabilidad es el lugar de nacimiento del amor, la pertenencia, la alegría, el coraje, la empatía y la creatividad» -Brene Brown, 2012

Sólo permitiéndonos ser vulnerables podemos comprender, sentir empatía, perdonarnos y saber que somos dignos de amor y pertenencia. La valentía emocional consiste en compartir nuestros sentimientos con aquellos que son importantes para nosotros y aceptar sus sentimientos como válidos e importantes. Ser vulnerables nos permite crear nuevas ideas y ver nuevas posibilidades que antes estaban bloqueadas en nuestra mente. Asumimos el riesgo de que nuestras creaciones sean mal juzgadas o rechazadas y de que podamos sentir vergüenza o inadecuación como resultado. Sin embargo, nos arriesgamos a fracasar para tener la oportunidad de triunfar.

el artículo continúa después del anuncio

¿Cómo mejora la vulnerabilidad nuestras relaciones cercanas?

En general, la vulnerabilidad emocional es diferente para los hombres que para las mujeres. Más exactamente, difiere para aquellos que se identifican como hombres o mujeres, en gran parte debido a las expectativas sociales y culturales de estos géneros. (Es de esperar que esta dicotomía sea menos relevante en el futuro a medida que la identidad y los roles de género se vuelvan más flexibles). Como señaló Brene Brown en su charla TED de 2012, «Listening to Shame», los hombres y las mujeres experimentan la vergüenza de forma diferente. Las mujeres suelen sentir que deben «hacerlo todo; hacerlo perfectamente, y no dejar que te vean sudar». Los hombres tienden a sentir que deben seguir la regla: «No ser percibidos como débiles»

Como señaló el Dr. Brown, no son los otros hombres (compañeros de equipo, entrenadores, etc.) en la vida de los hombres los que refuerzan este mensaje tanto como las mujeres en sus vidas. ¿Qué nos dice esto sobre cómo las parejas hombre-mujer podrían mejorar sus relaciones? Se necesita una buena dosis de empatía para comprender las fuentes de vergüenza del otro y superar nuestro miedo a ser emocionalmente vulnerables. Ella no necesita que él resuelva sus problemas, sino sólo que los escuche y se muestre comprensivo. Quiere saber que lo que hace, y lo que es, «es suficiente» y digno de ser amado. No es probable que hable de sus sentimientos ni que empatice con los de ella si no se le permite mostrar su debilidad. Quiere saber que se le quiere por lo que es y que no pasa nada por sentir miedo o incertidumbre.

Terminaré con una historia personal que espero que sea útil para mis lectoras y los hombres a los que aman. A mi querido padre le diagnosticaron una enfermedad neuromuscular similar a la de Lou Gehrig cuando tenía 60 años. Le dijeron que perdería gradualmente todo el control muscular y que, en efecto, quedaría paralizado durante los siguientes 6 a 8 años.

el artículo continúa después del anuncio

Recuerdo el miedo que había en su expresión cuando le comunicó a nuestra familia el diagnóstico, sabiendo que la enfermedad afectaría a su capacidad para realizar incluso las rutinas de autocuidado más sencillas. Se enfrentaba a la pérdida de su salud, su independencia y su papel como proveedor de la familia. Tuvo el valor de decirnos que tenía miedo de lo que iba a ocurrir. Yo también tenía miedo. En realidad, estaba aterrorizada. Ojalá hubiera tenido el valor de compartir mi miedo con él en ese momento. Podría haber hecho que mis palabras tranquilizadoras tuvieran más sentido para él.

Abraza tu propia vulnerabilidad y la de las personas que quieres. Sé abierto a compartir lo que sientes y a asumir esos riesgos cuando tu sentido del juicio te diga que el riesgo merece la pena. Citando a Brene Brown una vez más, «Atrévete a lo grande»

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *