On mahdollista purkaa avioliittosi entisestä puolisostasi, mutta ei ole mahdollista – eikä tule koskaan olemaankaan mahdollista – purkaa yhteisvanhemmuutta. Hän tulee aina olemaan poikasi äiti. Mies on aina tyttäresi isä.

Luulit olevasi vapaa, vapaa, vihdoin vapaa, mutta sidettä lapsesi toiseen vanhempaan ei voi koskaan purkaa.

Tässä on joitakin väistämättömiä totuuksia, jotka olisi hyvä hyväksyä ennemmin kuin myöhemmin:

Totuus nro 1

Olet ehkä onnellinen, kun sinun ei tarvitse olla tekemisissä entisen puolisosi kanssa joka päivä, mutta lapsillasi voi silti olla säännöllisiä vuorovaikutussuhteita, jotka vaikuttavat heihin.

Kun olitte vielä naimisissa ja asuitte vielä samassa talossa, piditte edelleen silmällä toisianne. Jos vaimosi teki jotain, mikä sai lapset hermostumaan, sinä olit paikalla puuttumassa tilanteeseen ja lieventämässä sitä. Jos hän antoi heidän katsoa sopimattomia elokuvia tai valvoa heitä liian myöhään tai antoi heidän mennä kouluun sopimattomasti pukeutuneina, sinulla oli edelleen vaikutusvaltaa.

Kun olette eronneet, lapsesi ovat omillaan, kun he viettävät aikaa hänen kanssaan. Sinulla ei ole mitään vaikutusvaltaa siihen, kenelle hän heidät esittelee – tai edes jättää heidän luokseen. Hänellä on oikeus pyytää alkoholisoitunutta äitiään tai naapurinsa hiipparia, jota hän tuskin tuntee, lapsenvahdiksi.

Totuus nro 2

Suhteesi entiseen puolisoosi on oltava paljon varovaisempi kuin suhteesi puolisoosi.

Esitettäköön, että sinä ja entinen puolisosi jaatte lasten kanssa vietettävän ajan puoliksi. Tuomarin hyväksynnällä tehdään huoltajuusaikataulu. Sanotaan nyt, että vanhempasi ovat tulossa kaupunkiin ja ainoa aika, jolloin he voivat tulla, on miehesi viikonloppu. Jos et ole luonut hyvää suhdetta häneen, miksi hänen pitäisi joustaa ja vaihtaa viikonloppuja, jotta lapset voivat nähdä isovanhempiaan?
Ironista on se, että saadaksesi mitään vetovoimaa sinun on oltava kiltimpi, herkempi ja parempi kommunikaattori kuin avioliiton aikana. Sinun on osoitettava enemmän huolenpitoa ja kuunneltava syvällisemmin. Taidot, kuten aktiivinen kuuntelu, auttavat pitämään viestintälinjat auki. Mitä enemmän entinen puolisosi tuntee, että todella välität hänen onnellisuudestaan, sitä avoimempi hän on ehdotuksillesi ja pyynnöillesi.

Totuus nro 3

Elämäsi menee paremmin, kun entisen puolisosi elämä menee paremmin.

Kuin paljonkin saattaisitkin haaveilla siitä, että ex-vaimosi elämä menee pilalle (minulla oli tapana haaveilla siitä, että kaadoin sokeria exäni bensatankkiin), muista, että se on sama kuin toivoisi lastesi elämän menevän myös pilalle 50 % ajasta. Haluat, että lapsesi ovat onnellisia. Haluat, että heidän elämänsä on vakaata.

Se, että entisellä puolisollasi on työ, joka tyydyttää häntä, josta maksetaan hyvin ja jossa on etuuksia – kaikki se tekee elämästäsi helpompaa. Vaikka saattaisitkin saada jonkinlaista salaista tyydytystä nähdessäsi hänet vaivautuneena vaikkapa autonsa hajoamisen takia, se on sinun lapsesi, jotka seisovat koulun edessä odottamassa, että heidät haetaan.

Ja vaikka näin ei olisikaan, haluat, että lastesi vanhempi on mahdollisimman rento ja onnellinen, jotta hänellä on rauhallisuuden ja kärsivällisyyden voimavaroja, joita tarvitaan hyvään vanhemmuuteen.

Totuus #4

Mikään suhteessanne ei enää johdu siitä, että olisit oikeassa tai väärässä, että asiat olisivat reiluja tai epäreiluja: Ainoa mittari, josta välität, on se, onko se hyväksi lapsille vai ei.

Kun olette vielä avioliitossa, on tärkeää tehdä kaikkenne parisuhteen vahvistamiseksi, koska vahva avioliitto tukee lasten kehitystä. Kun olette eronneet, ensimmäinen suodatin, jonka kautta arvioitte mitä tahansa päätöstä, on kuitenkin vaikutus lapsiin.

Se ei ole helppoa! Voi olla vaikea nähdä, mikä on parasta lapsille myöhemmin.

Kun ex-mieheni meni uudelleen naimisiin, minua repesi, että toinen nainen kampaisi tyttäreni hiukset, lukisi hänelle iltasadun ja peittelisi hänet sänkyyn. Se oli minun työni! Miten se voisi olla hyväksi tytölleni, etten tekisi sitä hänen puolestaan?

Mutta tyttäreni äitipuoli on antanut hänelle niin paljon – rakkautta, neuvoja, rakennetta, tukea, erilaista näkökulmaa. Ex-mieheni on ollut loistava isä, mutta ilman hänen uuden vaimonsa tukea, uskon, että matkan varrella olisi ollut paljon kuoppia.”

Totuus #5

Lapset pystyvät hyväksymään paljon muutoksia, kunhan he uskovat, että molempien vanhempien mielestä muutos on parhaaksi. Sinun tehtäväsi on saada lapsesi uskomaan, että kannatat entistä puolisoasi.

Kuin murtunut olin exäni uusiin naimisiinmenosta, otin tehtäväkseni puhua hyvää tyttäreni äitipuolesta ja olla innostunut tyttäreni puolesta hänen osuudestaan heidän häissään. Tein parhaani, etten koskaan rasittanut tytärtäni epäilyksilläni ja peloillani hänen puolestaan.

Sen sijaan vakuutin tyttärelleni, että äitipuoli rakastaisi häntä ja tekisi, mikä olisi hänen parhaakseen. Aika ajoin tapahtui asioita, jotka olivat aika erilaisia kuin miten minä olisin niitä hoitanut, mutta sanoin tyttärelleni, äitipuolesi on fiksu ja hänellä on paljon hyviä ideoita.

Annetaan tälle mahdollisuus. (Olen iloinen voidessani sanoa, että suuremmassa mittakaavassa kaikki toimi).

Totuus #6

Jopa silloin, kun lapset täyttävät 18 vuotta ja laillinen huoltajuusaikataulu päättyy, joudut edelleen olemaan tekemisissä lastesi toisen vanhemman kanssa.

Kakkosmiehelläni oli tapana sanoa: ”Odota koulun päättäjäisiin asti. Sitten meidän ei tarvitse enää pelata tätä peliä”. Väärin. Niin väärin.

Kun lapsi on vapaa huoltajuusaikataulusta, hänen on itse päätettävä, kuinka paljon aikaa hän viettää äidin luona ja kuinka paljon isän luona. Se mikä oli juridinen päätös muuttuu mukavuuskysymykseksi tai suosikkikilpailuksi. Nuoret aikuiset ovat edelleen pohjimmiltaan itsekeskeisiä olentoja. He hakeutuvat siihen taloon, joka on helpompi.

Tyttäreni tapauksessa hänen isänsä talo on helpompi, koska se on kaupungissa, jossa suurin osa hänen ystävistään on. Poikapuolieni tapauksessa heidän äitinsä talo on helpompi, koska he voivat vetäytyä kellariin ja suurkuvanäytölliseen telkkariin ja periaatteessa jäädä yksin omaan miesluolaansa.

Lisäksi selkeän huoltajuusaikataulun puuttuminen tekee toiselle vanhemmalle paljon helpommaksi manipuloida lapsia joko syyllisyydentunteella tai suoranaisesti lahjomalla autoja tai iPhoneja tai mitä tahansa, mikä nyt onkaan kuumaa kamaa.

Totuus #7

Jopa silloin, kun lapsista tulee aikuisia ja he muuttavat pois kotoa, joudut edelleen olemaan tekemisissä lastesi toisen vanhemman kanssa.

  • Etkö halua olla mukana lapsesi häissä?
  • Etkö halua saattaa tytärtäsi alttarille?
  • antaa maljaa onnelliselle pariskunnalle?
  • Olla mukana ensimmäisen lapsenlapsen syntymässä?
  • Olla läsnä lapsenlapsen ensimmäisillä syntymäpäivillä?

Voit nähdä, että lista jatkuu.

Yhteenvetona

Eeron jälkeisen elämäsi ironiaa on se, että haluat mahdollisimman hyvät suhteet lapsesi toiseen vanhempaan. Saatat haluta toivoa häntä Haadekseen, mutta jos ex-puolisosi ei ole kuvioissa, lapsesi sydämeen jää aukko, jota et voi täyttää.

Päivittäisessä elämässä lapsesi ei ehkä kaipaa toista vanhempaansa, mutta kun hän saa sen palkinnon tai suuren ylennyksen, osa hänestä ajattelee: ”Katso, isä, mitä minä tein! Etkö olisi ylpeä minusta?”

Ensimmäisestä puolisostasi ei koskaan tarvitse tulla hyvää ystävää, mutta kannattaa pyrkiä sellaiseen, jota kohtaan tunnet hyväntahtoisuutta. Sinun pitäisi pyrkiä siihen, että olet yleisesti kiinnostunut siitä, miten hänellä menee ja mitä hänen elämässään tapahtuu. Kannattaa olla vähintäänkin lämpimän sydämellinen.

Mieti, miten haluaisit, että lapsesi appivanhemmat kohtelisivat sinua. Teidän ei tarvitse mennä yhdessä juomaan drinkkejä, mutta teidän pitää käydä mukavaa keskustelua heinäkuun 4. päivän grillijuhlissa.

Tärkeintä tässä on se, että kuten kansojen välisessä diplomatiassa, mitä enemmän olette luonnollisessa vastakkainasettelussa, sitä tärkeämpää on pyrkiä kohti liennytystä. Se ei ole vain varmin tapa suojella lapsiasi, vaan se lisää myös omaa turvallisuudentunnettasi ja hyvinvointiasi.

Elisabeth Stitt

Joyful Parenting Coaching
www.elisabethstitt.com
Tekijä tulevasta kirjasta Vanhemmuus toisena kielenä
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________
Lisätietoa avioeron läpikäyneestä vanhemmuudesta löydät seuraavista kirjoista. Ostamalla kirjoja verkkosivuiltamme Amazon.comin kautta tuet työtä, jota teemme auttaaksemme vanhempia tekemään parhaan mahdollisen työn lastensa kasvattamisessa. Muutamia suosikkejamme:

<katso Suositeltuja lastenkirjoja erosta

<suositeltuja kirjoja vanhemmuudesta

<kaikki suosittelemamme kirjat vanhemmuudesta

.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *