Lähde: Rido/

Kymmenen vuotta sitten emotionaalisesta haavoittuvuudesta ei juuri puhuttu. Tunnetasolla haavoittuvaisuutta verrattiin yleensä heikkouteen tai ainakin siihen, että on helppo loukkaantua tai pelätä. Ehkä siitä ei koskaan puhuttu paljon, koska se on luonnollinen, jokapäiväinen, väistämätön osa olemassaoloamme ihmisinä, ja suoraan sanottuna se tuntuu pahalta. Jos olet koskaan tuntenut olosi epämukavaksi, kun sanot ensimmäisenä ”rakastan sinua” tai pyydät palkankorotusta töissä, tiedät tunteen. Saatat tuntea paremmin epävarmuuden, kun odotat puhelinsoittoa lääkärin testituloksista tai otat yhteyttä ystävään, joka on juuri menettänyt läheisensä. Se on epämiellyttävää, huolestuttavaa ja ahdistusta herättävää. Se on suunnilleen yhtä tervetullut aihe kuin kuolema tai veroilmoituksen tekeminen. Miksi siis puhua siitä? Koska se, että sallimme itsemme olla emotionaalisesti haavoittuvaisia, on myös valtava voimanlähde ja ainoa tapa, jolla voimme todella luoda yhteyden kaikkein henkilökohtaisimmissa suhteissamme. Aloitetaan määritelmällä.

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

Mitä on emotionaalinen haavoittuvuus?

Tunnekohtainen haavoittuvuus koetaan useimmiten ahdistuksena siitä, että meidät hylätään, häpäistään tai tuomitaan riittämättömiksi. Brene Brown on määritellyt sen ”epävarmuudeksi, riskiksi ja emotionaaliseksi altistumiseksi” (2012).

Ajattele tätä hetki. Epävarmuus on itsestäänselvyys joka päivä elämässämme. Se on syvästi sidoksissa ahdistukseen. Itse asiassa hyvin usein kroonisesta ahdistuksesta kärsivillä on erityisiä vaikeuksia hyväksyä epävarmuutta jokapäiväisessä elämässään. Riski: Esimerkiksi riski tuntea itsensä hylätyksi, jos rakkautesi kohde ei rakasta sinua takaisin. Tai se, että pomosi ei vain kieltäydy palkankorotuksesta vaan myös kertoo sinulle, miksi et ole sen arvoinen. Emotionaalinen altistuminen: Olet päättänyt solmia kumppanuuden jonkun kanssa, ja alat tuntea pelkoa siitä, että tämä henkilö oppii tuntemaan sinut paremmin kuin sinä itse tunnet itsesi.

Nämä tilanteet ovat joillekin meistä pelottavampia kuin toisille, riippuen henkilökohtaisesta historiastamme, kulttuuritaustastamme ja perusluonteenpiirteistämme. Häpeän tunne on erityinen riski monille yksilöille, varsinkin jos heidät on kasvatettu häpeään perustuvassa kulttuurissa. Kuitenkin lähes kaikki kamppailevat emotionaalisen haavoittuvuuden kanssa jossain määrin joka päivä. (Poikkeuksena ovat ne, joilla ei ole halua tuntea yhteyttä, kuten äärimmäiset narsistit ja sosiopaatit.)

Miten haavoittuvuus voi olla vahvuus?

”Haavoittuvuus on rakkauden, kuulumisen, ilon, rohkeuden, empatian ja luovuuden synnyinpaikka.” -Brene Brown, 2012

Vain sallimalla itsemme olla haavoittuvaisia pystymme ymmärtämään, tuntemaan empatiaa, antamaan toisillemme anteeksi ja tietämään, että olemme rakkauden ja kuulumisen arvoisia. Emotionaalinen rohkeus on tunteidemme jakamista meille tärkeiden ihmisten kanssa ja heidän tunteidensa hyväksymistä päteviksi ja tärkeiksi. Haavoittuvuus antaa meille mahdollisuuden luoda uusia ideoita ja nähdä tuoreita mahdollisuuksia, jotka olivat aiemmin estyneet mielestämme. Otamme riskin, että luomuksemme arvostellaan huonosti tai hylätään ja että sen seurauksena saatamme tuntea häpeää tai riittämättömyyttä. Otamme kuitenkin riskin epäonnistumisesta, jotta meillä olisi mahdollisuus onnistua.

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

Miten haavoittuvuus parantaa lähisuhteitamme?

Yleisesti ottaen emotionaalinen haavoittuvuus on miehillä erilaista kuin naisilla. Tarkemmin sanottuna se on erilainen niille, jotka identifioituvat mieheksi tai naiseksi, mikä johtuu suurelta osin näitä sukupuolia koskevista sosiaalisista ja kulttuurisista odotuksista. (Toivottavasti tämä kahtiajako on tulevaisuudessa vähemmän merkityksellinen, kun sukupuoli-identiteetistä ja sukupuolirooleista tulee joustavampia). Kuten Brene Brown huomautti vuonna 2012 pitämässään TED-puheessa ”Listening to Shame”, miehet ja naiset kokevat häpeän eri tavalla. Naiset kokevat yleensä, että heidän on ”tehtävä kaikki, tehtävä se täydellisesti, äläkä koskaan anna heidän nähdä sinun hikoilevan!”. Miehet kokevat yleensä, että heidän on noudatettava sääntöä: ”Älä vaikuta heikolta.”

Kuten tohtori Brown totesi, tätä viestiä eivät vahvista miesten elämässä muut miehet (joukkuetoverit, valmentajat jne.) yhtä paljon kuin naiset heidän elämässään. Mitä tämä kertoo meille siitä, miten mies- ja naisparit voisivat parantaa suhteitaan? Tarvitaan paljon empatiaa, jotta voimme ymmärtää toistemme häpeän lähteitä ja voittaa pelkomme olla emotionaalisesti haavoittuvaisia. Nainen ei tarvitse miestä ratkaisemaan ongelmiaan, vaan ainoastaan sitä, että mies kuuntelee niitä ja osoittaa välittämistä. Hän haluaa tietää, että se, mitä hän tekee ja kuka hän on, ”riittää” ja että hän on rakastamisen arvoinen. Hän ei todennäköisesti puhu tunteistaan eikä tunne empatiaa hänen tunteitaan kohtaan, jos hän ei saa näyttää heikkouttaan. Hän haluaa tietää, että häntä rakastetaan siksi, kuka hän on, ja että on ok tuntea pelkoa tai epävarmuutta.”

Lopetan henkilökohtaiseen tarinaan, josta toivon olevan apua naislukijoilleni ja miehille, joita he rakastavat. Rakas isäni sai 60-vuotiaana diagnoosin Lou Gehrigin taudin kaltaisesta neuromuskulaarisesta sairaudesta. Hänelle kerrottiin, että hän menettäisi vähitellen kaiken lihasten hallinnan ja siten käytännössä halvaantuisi seuraavien 6-8 vuoden aikana.

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

Muistan pelon hänen ilmeessään, kun hän kertoi perheellemme diagnoosista tietäen, että sairaus vaikuttaisi hänen kykyynsä tehdä yksinkertaisimmatkin itsehoitorutiinit. Hänellä oli edessään terveytensä, itsenäisyytensä ja roolinsa perheen elättäjänä menettäminen. Hänellä oli rohkeutta kertoa meille, että hän pelkäsi tulevaa. Minäkin pelkäsin. Itse asiassa olin kauhuissani. Toivon, että olisin löytänyt rohkeutta jakaa pelkoni hänen kanssaan sillä hetkellä. Se olisi saattanut tehdä vakuutteluistani hänelle merkityksellisempiä.

Hyväksykää oma haavoittuvuutenne ja niiden ihmisten haavoittuvuus, joita rakastatte. Ole avoin jakamaan, mitä tunnet ja ottamaan niitä riskejä, kun arviointikykysi sanoo sinulle, että riski on sen arvoinen. Brene Brownia vielä kerran lainatakseni: ”Uskalla suuresti.”

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *