Lähde: stevepb / Lisenssi / Vapaa kaupalliseen käyttöön / Ei määrittelyä

Kukaan ei pidä kaikesta kumppanissaan. Jopa söpöin omituisuus voi muuttua ärsyttäväksi, kun emme ole sillä tuulella.

Yleensä voimme antaa näiden mennä ohi välittämättä niistä liikaa: Päätämme sen sijaan keskittyä siihen, mikä on nautinnollista. Kun kuitenkin jankutamme negatiivista ja tulemme liian kriittisiksi, se saattaa olla osoitus siitä, että meillä on vaikeuksia romanttisen läheisyyden jonkin osa-alueen kanssa.

Artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

Tietysti, jos meidän on todella vaikea selviytyä kumppanimme käytöksestä, meidän pitäisi miettiä uudelleen, pitäisikö meidän olla hänen kanssaan. Ehkä he eivät vain sovi yhteen.

Kun päätämme pysyä yhdessä, meidän on ajateltava vaikeuksia, joita meillä on kumppanimme kanssa, yhteisinä ongelmina – ongelmina, jotka ovat olemassa välillämme ja jotka vaativat molempia osapuolia työskentelemään niiden ratkaisemiseksi.

Jos ongelma on jotain sellaista, joka ei todennäköisesti muutu, meidän on löydettävä keino hyväksyä huonot asiat hyvien asioiden mukana – muuten vaarana on, että meistä tulee liian kriittisiä. Voisimme miettiä, että vaikka kritiikkimme ilmaisee epämukavuutta parisuhteessa, epämukavuuden syy voi liittyä enemmän meihin kuin kumppaniin.

5 syytä, miksi meistä tulee liian kriittisiä

1. Itsekriittisyys

Jos olemme itsekriittisiä, suhtaudumme todennäköisesti yhtä kriittisesti myös muihin, erityisesti läheisiimme. Usein emme ole tietoisia oman sisäisen kriitikkomme tuhoisuudesta, koska olemme tottuneet siihen – pidämme sitä itsestäänselvyytenä. Tämän seurauksena oletamme, että muitakin pitäisi pitää samalla mittapuulla – erityisesti kumppaniamme.”

Artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

Vanhempiensa lamauttavaan itsetietoisuuteen häpäisemä Annie kamppailee rentoutumisen ja hauskanpidon kanssa juhlissa. Äskettäin häissä, kun Annie huojuu lempeästi musiikin tahdissa, hänen poikaystävänsä päästää itsensä irti tanssilattialla. Annie kertoo miehelle antamansa hyödyllisen palautteen varjolla, että tämä kiinnittää liikaa huomiota itseensä. Nolostuneena hän häpäisee miehen ja pilaa tämän illan.

2. Kiitollisuuden puute

Jotkut meistä tuntevat itsensä tuskallisen haavoittuviksi, kun saavat rakkautta. Se, että saamme kumppanilta sen, mitä todella haluamme, saa meidät tuntemaan itsemme liian riippuvaisiksi hänestä. Tulemme tuskallisen tietoisiksi siitä, että se, mitä annetaan, voidaan ottaa pois. Tämän seurauksena emme tunnusta sitä, mistä nautimme hänessä – ja näin ollen emme hillitse kritiikkiämme kiitollisuudella ja vaikutamme liian kriittisiltä.

Ben valittaa usein, että hänen poikaystävänsä loukkaantuu liian helposti; hän ei kestä kritiikkiä hyvin. Vaikka Ben sanoo tuntevansa itsensä rakastetuksi ja ihailluksi poikaystäväänsä kohtaan, hän ei koskaan esitä kritiikkinsä eteen, kuinka paljon hän arvostaa saamaansa rakkautta. Ben selittää: ”Niin minut on kasvatettu. Emme koskaan saaneet kohteliaisuuksia. Mutta kuulimme varmasti virheistämme.”

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

3. Epäluottamus omaan arvostelukykyyn

Voimme olla liian kriittisiä, kun pelkäämme luottaa omaan arvostelukykyymme romanttisissa suhteissa. Usein tämä on seurausta siitä, että olemme traumatisoituneet aiemmista suhteista tai olemme kokeneet jonkun läheisemme jääneen loukkuun huonoon romanssiin. Jos emme käsittele aiempiin suhteisiin liittyviä kielteisiä tunteitamme, emme pääse käsiksi vaistoomme – emme pysty sanomaan, milloin joku on oikea meille.

Amy koki lapsuudessaan vanhempiensa vihamielisen riippuvaisen suhteen – he olivat jatkuvasti toistensa kurkussa, mutta eivät koskaan eronneet. Suhteissaan Amyllä on taipumus keskittyä kumppaninsa puutteisiin. Hän ei pysty rentoutumaan ja luottamaan omaan arvostelukykyynsä eikä osaa päättää, milloin joku on tarpeeksi hyvä. Koska hän tuntee olonsa epävarmaksi valinnastaan, hän kamppailee sitoutumisen kanssa.

4. Itsesuojeleva

Joistakin meistä tulee liian kriittisiä suojellakseen itseään loukkaantumiselta – pelkäämme tuskallisia tunteita. Perustelu menee jotakuinkin näin: jos emme avaa sydäntämme ja hyväksy kumppania, emme loukkaannu yhtä paljon, jos suhde päättyy. Ylläpitämällä jatkuvaa kritiikkiä kumppaniamme kohtaan pidämme hänet etäällä – ainakin mielessämme. Pohjimmiltaan hylkäämme heidät ennen kuin he voivat hylätä meidät.”

Artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

Mark syöksyi syvään masennukseen viimeisimmän eronsa jälkeen. Hän luuli exänsä olevan ”elämänsä rakkaus”. Nyt hän toivoo uutta suhdetta, mutta vastustaa avautumista mahdollisuudelle loukkaantua uudelleen. Terapiassa hän tajuaa, että keskittyminen nykyiseen tyttöystävään auttaa häntä tuntemaan vähemmän ahdistusta alati syvenevästä kiintymyksestään.

5. Tilan pelkääminen

Jos meillä on vaikeuksia ottaa tilaa kumppaniltamme, saatamme luoda tilaa tulemalla liian kriittiseksi. Aivan kuten rakkauden ilmaiseminen lähentää kahta ihmistä, kriittisyys luo etäisyyttä. Jos emme voi sietää olla fyysisesti erossa kumppanistamme epävarmuutemme tai vaikeutemme olla yksin, saatamme käyttää kritiikkiä etäisyyden luomiseen psykologisesti.

Mark kamppailee mustasukkaisuuden kanssa. Kun hän on erossa tyttöystävästään, hän epäilee tämän sitoutumista häneen. Ihmetellessään, mitä tyttö puuhaa, hän ei voi rentoutua ja vain nauttia ajasta ystäviensä kanssa. Samalla kun hän rajoittaa aikaansa erossa tytöstä, hän paheksuu sitä, ettei pääse urheilemaan. Kotiin jumiutuneena hän muuttuu ärtyisäksi pienimmästäkin harmista: hänen ailahteleva käytöksensä luo enemmän etäisyyttä kuin varsinainen poissaolo.

Intimiteetti

Jokainen edellä mainituista syistä viittaa vaikeuteen jonkin emotionaalisen läheisyyden olennaisen ainesosan kanssa. Voimme kamppailla yhden tai minkä tahansa yhdistelmän kanssa seuraavista:

  • Hyväksyminen: Itsekriittisyys lisää todennäköisyyttä, että olemme yhtä kriittisiä kumppaniamme kohtaan emmekä hyväksy hänen erilaisuuttaan.
  • Arvostava: Kiitollisuuden puute osoittaa, että meillä on vaikeuksia ilmaista arvostustamme siitä hyvästä, mitä kumppanimme tarjoaa meille.
  • Sitoutuminen: Epäluottamus arvostelukykymme suhteen häiritsee kykyämme sitoutua täysin toiseen.
  • Saavutettavissa: Itsesuojeleva suhtautuminen viittaa siihen, että vastustamme sitä, että teemme itsestämme riittävän helposti lähestyttävän, jotta toiset voisivat sitoutua meihin syvällisesti.
  • Rohkea: Tilan pelkääminen on merkki siitä, että meiltä puuttuu rohkeutta turvata yksilöllinen identiteettimme samalla kun olemme osa parisuhdetta.

Kun kamppailemme jonkin emotionaalisen läheisyyden aspektin kanssa, koemme epämukavuutta parisuhteessamme. Jos emme ymmärrä, että epämukavuus johtuu omista ongelmistamme, meistä tulee liian kriittisiä kumppaniamme kohtaan.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *