Il est possible de dissoudre votre mariage de votre ancien conjoint, mais il n’est pas possible – et ne sera jamais possible – de dissoudre votre relation de coparentalité. Elle sera toujours la mère de votre fils. Il sera toujours le père de votre fille.

Vous pensiez être libre, libre, libre enfin, mais le lien avec l’autre parent de votre enfant ne pourra jamais être défait.

Voici quelques vérités incontournables qu’il serait bon d’accepter plus tôt que tard :

Vérité n°1

Vous pouvez être heureux de ne pas avoir à faire face à votre ancien conjoint tous les jours, mais vos enfants peuvent encore avoir des interactions régulières qui les affecteront.

Tant que vous étiez encore mariés et que vous viviez encore dans la même maison, vous gardiez toujours un œil l’un sur l’autre. Si votre femme faisait quelque chose qui contrariait les enfants, vous étiez là pour intervenir et atténuer la situation. Si elle les laissait regarder des films inappropriés ou les faisait veiller trop tard ou les laissait aller à l’école habillés de façon inappropriée, vous aviez encore une influence.

Une fois que vous êtes divorcés, vos enfants sont livrés à eux-mêmes lorsqu’ils passent du temps avec elle. Vous n’avez aucun contrôle sur les personnes à qui elle les présente – ou même les laisse. Elle a le droit de demander à sa mère alcoolique ou au sale type de voisin qu’elle connaît à peine de faire du baby-sitting.

Vérité n°2

Vous devez faire beaucoup plus attention à votre relation avec un ancien conjoint qu’avec un conjoint.

Disons que vous et votre ancien conjoint partagez le temps avec les enfants à parts égales. Avec l’approbation d’un juge, un calendrier de garde est mis en place. Maintenant, disons que vos parents viennent en ville et que le seul moment où ils peuvent venir est le week-end de votre mari. Si vous n’avez pas établi une bonne relation avec lui, pourquoi devrait-il être flexible et changer de week-end pour que les enfants puissent voir leurs grands-parents ?
L’ironie est que pour avoir une quelconque influence, vous devez être plus gentille, plus sensible et meilleure communicatrice que lorsque vous étiez mariée. Vous devez faire preuve de plus d’attention et écouter plus profondément. Des compétences comme l’écoute active vous aideront à garder les lignes de communication ouvertes. Plus votre ancien conjoint sentira que vous vous souciez réellement de son bonheur, plus il sera ouvert à vos suggestions et à vos demandes.

Vérité n°3

Votre vie ira mieux lorsque la vie de votre ancien conjoint ira mieux.

Bien que vous puissiez avoir des fantasmes sur la vie de votre ex-femme qui part en morceaux (je rêvais de verser du sucre dans le réservoir d’essence de mon ex), rappelez-vous, cela revient à souhaiter que la vie de vos enfants parte aussi en morceaux 50% du temps. Vous voulez que vos enfants soient heureux. Vous voulez que leur vie soit stable.

Votre ex-conjointe ayant un travail qui l’épanouit, qui paie bien, qui a des avantages sociaux, tout cela vous facilitera la vie. Autant vous pourriez éprouver une satisfaction secrète à la voir incommodée par, disons, sa voiture en panne, autant ce seront vos enfants devant l’école qui attendront d’être récupérés.

Et même si ce n’est pas le cas, vous voulez que le parent de vos enfants soit aussi détendu et heureux que possible afin qu’il ait les ressources de calme et de patience nécessaires à une bonne éducation.

Vérité #4

Plus rien dans votre relation ne concerne le fait que vous ayez raison ou tort, que les choses soient justes ou injustes : La seule métrique qui vous importera sera de savoir si c’est bon pour les enfants ou non.

Lorsque vous êtes encore dans le mariage, il est important de faire tout ce que vous pouvez pour soutenir la relation car un mariage solide favorise le développement des enfants. Une fois que vous êtes divorcés, cependant, le premier filtre à travers lequel vous évaluez toute décision sera l’effet sur les enfants.

Ce n’est pas facile ! Il peut être difficile de voir ce qui sera le mieux pour vos enfants dans le futur.

Lorsque mon ex-mari s’est remarié, j’ai été déchirée à l’idée qu’une autre femme peigne les cheveux de ma fille, lui lise une histoire avant de la coucher et la borde dans son lit. C’était mon travail ! Comment cela pouvait-il être bon pour ma fille que je ne fasse pas cela pour elle ?

Mais la belle-mère de ma fille lui a tellement apporté – amour, conseils, structure, soutien, une perspective différente. Mon ex-mari a été un excellent père, mais sans le soutien de sa nouvelle femme, je pense qu’il y aurait eu beaucoup de bosses en cours de route.

Vérité #5

Les enfants sont capables d’accepter beaucoup de changements tant qu’ils croient que leurs deux parents pensent que le changement est pour le mieux. Votre travail consiste à faire croire à vos enfants que vous soutenez votre ex-conjoint.

Aussi brisée que j’étais par le remariage de mon ex, j’ai fait en sorte de dire du bien de la belle-mère de ma fille et de me réjouir pour ma fille de son rôle dans leur mariage. J’ai fait de mon mieux pour ne jamais accabler ma fille de mes doutes et de mes craintes pour elle.

Au contraire, je l’ai rassurée en lui disant que sa belle-mère l’aimerait et ferait ce qui était le mieux pour elle. De temps en temps, il s’est passé des choses assez différentes de la façon dont je les aurais gérées, mais je disais à ma fille : ta belle-mère est intelligente et a beaucoup de bonnes idées.

Donnons-lui une chance. (Je suis heureuse de dire que dans le grand schéma des choses, tout a fonctionné).

Vérité n°6

Même lorsque les enfants auront 18 ans et que le calendrier de garde légale expirera, vous devrez toujours traiter avec l’autre parent de vos enfants.

Mon deuxième mari aimait dire :  » Attends juste la fin du secondaire. Alors nous n’aurons plus à jouer à ce jeu ». Faux. Tellement faux.

Une fois que l’enfant est libéré d’un calendrier de garde, il doit décider lui-même du temps qu’il passera chez maman et de celui qu’il passera chez papa. Ce qui était une décision légale devient une question de commodité ou un concours de popularité. Les jeunes adultes sont encore des créatures essentiellement égocentriques. Ils graviteront vers la maison la plus facile.

Dans le cas de ma fille, la maison de son père est plus facile en ce qu’elle est dans la ville où se trouvent la plupart de ses amis. Dans le cas de mes beaux-fils, la maison de leur mère est plus facile en ce qu’ils peuvent se retirer au sous-sol et à la télévision grand écran et essentiellement être laissés seuls dans leur propre caverne d’homme.

En outre, l’absence d’un calendrier de garde clair rend beaucoup plus facile pour un parent de manipuler les enfants, soit par la culpabilité, soit par des pots-de-vin purs et simples de voitures ou d’iPhones ou de tout ce qui est la chose la plus chaude à avoir actuellement.

Vérité #7

Même lorsque les enfants deviennent adultes et déménagent, vous devrez toujours traiter avec l’autre parent de vos enfants.

  • Ne voulez-vous pas être présent au mariage de votre enfant ?
  • Ne voulez-vous pas accompagner votre fille dans l’allée ?
  • Porter un toast à l’heureux couple ?
  • Soyez présent à la naissance de votre premier petit-enfant ?
  • Assister au premier anniversaire du petit-enfant ?

Vous voyez que la liste est longue.

En résumé

L’ironie de votre vie post-divorce est que vous voulez avoir la meilleure relation possible avec l’autre parent de votre enfant. Vous pourriez aimer lui souhaiter d’aller à Hadès, mais si votre ex-conjoint n’est pas dans le tableau, il y aura un trou béant dans le cœur de votre enfant que vous ne pourrez pas combler.

Dans la vie de tous les jours, votre enfant ne regrettera peut-être pas son autre parent, mais lorsqu’il recevra ce prix ou cette grande promotion, une partie de lui pensera :  » Regarde, papa, ce que j’ai fait ! Tu ne serais pas fier de moi ? »

Votre ancien conjoint n’est jamais obligé de devenir un bon ami, mais vous devriez viser quelqu’un envers qui vous vous sentez bien. Vous devriez travailler pour être généralement intéressé par la façon dont il fait et ce qui se passe dans sa vie. Vous devriez au moins être chaleureusement cordial.

Pensez à la façon dont vous aimeriez que la belle-famille de votre enfant vous traite. Vous n’êtes pas obligé d’aller boire un verre ensemble, mais vous devez faire une conversation agréable au barbecue du 4 juillet.

L’essentiel ici est que, comme la diplomatie entre les nations, plus vous êtes en opposition naturelle, plus il est important de travailler à la détente. Non seulement c’est le moyen le plus sûr de protéger vos enfants, mais cela ajoutera à votre propre sentiment de sécurité et de bien-être.

Elisabeth Stitt

Joyful Parenting Coaching
www.elisabethstitt.com
Auteur du livre à paraître, Parenting as a Second Language
[email protected]
(650) 248-8916

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