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Personne n’aime tout chez son partenaire. Même la bizarrerie la plus mignonne peut devenir ennuyeuse quand nous ne sommes pas d’humeur.

En général, nous pouvons laisser passer ces choses sans y prêter trop d’attention : Nous choisissons de nous concentrer sur ce qui est agréable à la place. Lorsque nous nous acharnons sur les aspects négatifs et devenons trop critiques, cela peut indiquer que nous avons des difficultés avec certains aspects de l’intimité romantique.

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Bien sûr, si nous avons vraiment du mal à faire face aux comportements de notre partenaire, nous devrions repenser si nous devrions être avec lui. Peut-être qu’ils ne sont tout simplement pas faits pour nous.

Lorsque nous décidons de rester dans le coin, nous devons considérer les difficultés que nous avons avec notre partenaire comme des problèmes partagés – des problèmes qui existent entre nous – nécessitant que les deux parties travaillent à sa résolution.

Si le problème est quelque chose qui n’est pas susceptible de changer, nous devons trouver un moyen d’accepter le mauvais avec le bon – sinon, nous risquons de devenir trop critiques. Nous pourrions considérer que, bien que notre critique exprime un malaise dans la relation, la cause de ce malaise a peut-être plus à voir avec nous qu’avec notre partenaire.

5 raisons pour lesquelles nous devenons trop critiques

1. Être autocritique

Si nous sommes autocritiques, il est fort probable que nous soyons également critiques envers les autres, surtout ceux qui sont les plus proches de nous. Souvent, nous ne sommes pas conscients du caractère destructeur de notre propre critique interne parce que nous y sommes habitués – nous le prenons pour acquis. Par conséquent, nous supposons que les autres devraient être tenus à la même norme – en particulier notre partenaire.

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Honteuse d’une conscience de soi paralysante par ses parents, Annie a du mal à se détendre et à s’amuser lors des fêtes. Récemment, lors d’un mariage, alors qu’elle se balance doucement sur la musique, son petit ami se lâche sur la piste de danse. Sous prétexte de lui donner des conseils utiles, elle lui dit qu’il attire trop l’attention sur lui. Se sentant elle-même embarrassée, elle lui fait honte et gâche sa soirée.

2. manque de gratitude

Certains d’entre nous se sentent douloureusement vulnérables lorsqu’ils reçoivent de l’amour. Obtenir ce que nous voulons vraiment d’un partenaire nous fait nous sentir trop dépendants de lui. Nous prenons douloureusement conscience que ce qui est donné peut être retiré. En conséquence, nous ne reconnaissons pas ce que nous apprécions chez eux – et par conséquent, nous ne tempérons pas nos critiques par de la gratitude et nous passons pour des critiques excessives.

Ben se plaint souvent que son petit ami est trop facilement blessé ; il ne prend pas bien les critiques. Bien que Ben dise qu’il se sent aimé et admiré par lui, il ne fait jamais précéder ses critiques de la reconnaissance de l’amour qu’il reçoit. Ben explique : « C’est comme ça que j’ai été élevé. Nous n’avons jamais reçu de compliments. Mais nous avons certainement entendu parler de nos erreurs. »

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3. Se méfier de notre jugement

Nous pouvons être trop critiques lorsque nous avons peur de faire confiance à notre propre jugement dans les relations amoureuses. Souvent, cela résulte du fait d’avoir été traumatisé par des relations antérieures ou d’avoir vécu quelqu’un de proche piégé dans une mauvaise romance. Si nous ne travaillons pas sur nos émotions négatives concernant nos relations passées, nous n’aurons pas accès à notre instinct – nous ne pourrons pas dire quand quelqu’un est fait pour nous.

Tout au long de son enfance, Amy a vécu la relation hostile-dépendante de ses parents – ils étaient constamment à la gorge l’un de l’autre mais ne se sont jamais séparés. Dans ses relations, Amy a tendance à se concentrer sur les défauts de son partenaire. Incapable de se détendre et de faire confiance à son propre jugement, elle n’arrive pas à décider quand quelqu’un est assez bien. Se sentant déstabilisée par son choix, elle a du mal à s’engager.

4. S’auto-protéger

Certains d’entre nous deviennent excessivement critiques pour se protéger de la douleur – nous redoutons les sentiments douloureux. Le raisonnement est à peu près le suivant : si nous n’ouvrons pas notre cœur et n’acceptons pas notre partenaire, nous ne serons pas aussi blessés si la relation prend fin. En critiquant constamment notre partenaire, nous le gardons à distance, du moins dans notre esprit. En substance, nous le rejetons avant qu’il ne puisse nous rejeter.

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Mark a sombré dans une profonde dépression après sa dernière rupture. Il pensait que son ex était « l’amour de sa vie ». Maintenant, il désire une nouvelle relation mais résiste à s’ouvrir à la possibilité d’être à nouveau blessé. En thérapie, il se rend compte que se concentrer sur sa petite amie actuelle l’aide à se sentir moins angoissé par son attachement toujours plus profond.

5. Craindre l’espace

Si nous avons du mal à prendre de l’espace de notre partenaire, nous pourrions créer de l’espace en devenant trop critiques. Tout comme exprimer l’amour rapproche deux personnes, être critique crée une distance. Si nous ne pouvons pas tolérer d’être loin de notre partenaire physiquement en raison de nos insécurités ou de notre difficulté à être seul, nous pourrions utiliser la critique pour créer la distance psychologiquement.

Mark lutte contre la jalousie. Lorsqu’il est loin de sa petite amie, il doute de son engagement envers lui. En se demandant ce qu’elle fait, il ne peut pas se détendre et profiter du temps avec ses amis. Tout en limitant le temps qu’il passe loin d’elle, il regrette de ne pas pouvoir faire du sport. Coincé à la maison, il devient grincheux à la moindre contrariété : son comportement lunatique crée plus de distance que toute absence réelle.

Intimité

Chacune des raisons ci-dessus indique une difficulté avec l’un des ingrédients essentiels de l’intimité émotionnelle. Nous pouvons avoir des difficultés avec l’un ou une combinaison des éléments suivants :

  • Acceptation : Le fait d’être autocritique augmente la probabilité que nous soyons également critiques envers notre partenaire et que nous n’acceptions pas ses différences.
  • Appréciatif : Le manque de gratitude indique que nous avons du mal à exprimer notre appréciation pour le bien que nous offre notre partenaire.
  • Engagé : Le fait de se méfier de notre jugement concernant les relations interfère avec notre capacité à nous engager pleinement envers une autre personne.
  • Accessible : Le fait d’être auto-protecteur suggère que nous résistons à nous rendre suffisamment accessibles pour permettre aux autres de s’impliquer profondément avec nous.
  • Courageux : Craindre l’espace est un signe que nous n’avons pas le courage d’assurer notre identité individuelle tout en faisant partie d’un couple.

Lorsque nous luttons avec un aspect de l’intimité émotionnelle, nous ressentons un inconfort dans notre relation. Si nous ne réalisons pas que cet inconfort est le résultat de nos propres problèmes, nous devenons excessivement critiques envers notre partenaire.

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