Source : Rido/

Il y a dix ans, personne ne parlait beaucoup de vulnérabilité émotionnelle. Être vulnérable émotionnellement était généralement comparé à être faible, ou du moins facilement blessé ou effrayé. Peut-être qu’on n’en parlait jamais beaucoup, parce que c’est une partie naturelle, quotidienne et inévitable de notre existence en tant qu’êtres humains, et franchement, ça fait mal. Si vous avez déjà ressenti le malaise d’être le premier à dire « Je t’aime » ou de demander une augmentation au travail, vous connaissez ce sentiment. Vous connaissez peut-être mieux l’incertitude liée à l’attente d’un appel téléphonique d’un médecin contenant les résultats d’un test ou à l’attente d’un ami qui vient de perdre un être cher. C’est inconfortable, déstabilisant et anxiogène. C’est un sujet aussi bienvenu que la mort ou la déclaration d’impôts. Alors pourquoi en parler ? Parce que le fait de s’autoriser à être émotionnellement vulnérable est aussi une formidable source de force et la seule façon d’établir de véritables liens dans nos relations les plus personnelles. Commençons par une définition.

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Qu’est-ce que la vulnérabilité émotionnelle ?

La vulnérabilité émotionnelle est le plus souvent ressentie comme une anxiété d’être rejeté, honteux ou jugé comme inadéquat. Elle a été définie par Brene Brown comme  » l’incertitude, le risque et l’exposition émotionnelle  » (2012).

Réfléchissez-y un instant. L’incertitude est une donnée dans chaque jour de notre vie. Elle est profondément liée à l’anxiété. En fait, très souvent, les personnes qui souffrent d’anxiété chronique ont des difficultés particulières à accepter l’incertitude dans leur vie quotidienne. Risque : Par exemple, le risque de se sentir rejeté si l’objet de votre amour ne vous aime pas en retour. Ou encore, que votre patron non seulement refuse l’augmentation mais vous dise aussi pourquoi vous ne la méritez pas. Exposition émotionnelle : vous avez décidé de vous associer à quelqu’un, et vous commencez à ressentir la crainte que cette personne apprenne à vous connaître mieux que vous ne vous connaissez vous-même.

Ces situations sont plus effrayantes pour certains d’entre nous que pour d’autres, en fonction de nos histoires personnelles, de nos contextes culturels et de nos traits de personnalité fondamentaux. Le sentiment de honte est un risque particulier pour de nombreux individus, surtout s’ils ont été élevés dans une culture basée sur la honte. Cependant, presque tout le monde lutte quotidiennement, à un certain degré, contre la vulnérabilité émotionnelle. (Les exceptions sont ceux qui n’ont aucun désir de se sentir connectés, comme les narcissiques extrêmes et les sociopathes.)

Comment la vulnérabilité peut-elle être une force ?

« La vulnérabilité est le lieu de naissance de l’amour, de l’appartenance, de la joie, du courage, de l’empathie et de la créativité » -Brene Brown, 2012

C’est seulement en nous permettant d’être vulnérables que nous pouvons comprendre, ressentir de l’empathie, nous pardonner les uns les autres et savoir que nous sommes dignes d’amour et d’appartenance. Le courage émotionnel consiste à partager nos sentiments avec ceux qui sont importants pour nous et à accepter leurs sentiments comme valides et importants. Le fait d’être vulnérable nous permet de créer de nouvelles idées et d’entrevoir des possibilités inédites qui étaient jusqu’alors bloquées dans notre esprit. Nous prenons le risque que nos créations soient mal jugées ou rejetées et que nous en éprouvions de la honte ou un sentiment d’inadéquation. Cependant, nous prenons le risque d’échouer afin d’avoir une chance de réussir.

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Comment la vulnérabilité améliore-t-elle nos relations proches ?

Généralement, la vulnérabilité émotionnelle est différente pour les hommes et pour les femmes. Plus précisément, elle diffère pour ceux qui s’identifient comme homme ou femme, en grande partie en raison des attentes sociales et culturelles de ces genres. (Espérons que cette dichotomie sera moins pertinente à l’avenir, à mesure que l’identité de genre et les rôles de genre s’assoupliront). Comme Brene Brown l’a souligné dans son TED Talk de 2012, « Listening to Shame », les hommes et les femmes vivent la honte différemment. Les femmes ont généralement le sentiment qu’elles doivent « tout faire ; le faire parfaitement, et ne jamais laisser les gens vous voir transpirer ! » Les hommes ont tendance à penser qu’ils doivent suivre la règle suivante : « Ne pas être perçu comme faible. »

Comme l’a noté le Dr Brown, ce ne sont pas les autres hommes (coéquipiers, entraîneurs, etc.) dans la vie des hommes qui renforcent ce message autant que les femmes dans leur vie. Qu’est-ce que cela nous apprend sur la façon dont les couples homme-femme peuvent améliorer leurs relations ? Il faut une bonne dose d’empathie pour comprendre les sources de honte de l’autre et pour surmonter sa peur d’être émotionnellement vulnérable. Elle n’a pas besoin qu’il résolve ses problèmes, mais seulement qu’il les entende et se montre attentionné. Elle veut savoir que ce qu’elle fait, et qui elle est, « suffit » et qu’elle est digne d’être aimée. Il est peu probable qu’il parle de ses sentiments ou qu’il comprenne les siens s’il n’est pas autorisé à montrer sa faiblesse. Il veut savoir qu’il est aimé pour ce qu’il est et qu’il est normal d’avoir peur ou d’être incertain.

Je terminerai par une histoire personnelle qui, je l’espère, sera utile à mes lectrices et aux hommes qu’elles aiment. Mon cher père a reçu le diagnostic d’une maladie neuromusculaire semblable à celle de Lou Gehrig lorsqu’il avait 60 ans. On lui a dit qu’il perdrait progressivement tout contrôle musculaire, et donc en fait deviendrait paralysé au cours des 6 à 8 années suivantes.

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Je me souviens de la peur dans son expression quand il a annoncé le diagnostic à notre famille, sachant que la maladie aurait un impact sur sa capacité à faire même les routines d’auto-soins les plus simples. Il était confronté à la perte de sa santé, de son indépendance et de son rôle de soutien de la famille. Il a eu le courage de nous dire qu’il avait peur de ce qui l’attendait. J’avais peur aussi. En fait, j’étais terrifiée. J’aurais aimé trouver le courage de partager ma peur avec lui à ce moment-là. Cela aurait pu rendre mes rassurances plus significatives pour lui.

Ambrassez votre propre vulnérabilité et celle des personnes que vous aimez. Soyez ouvert à partager ce que vous ressentez et à prendre ces risques lorsque votre sens du jugement vous dit que le risque en vaut la peine. Pour citer une fois de plus Brene Brown,  » Osez grandement « .

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