On dit souvent que les opposés s’attirent, mais il n’y a généralement pas beaucoup de conversation au-delà de cette déclaration pour contextualiser le pourquoi ou le comment. Habituellement, l’idiome est répété en réaction à un couple existant qui semble mal assorti pour un certain nombre de raisons – préférences alimentaires, styles de vacances, voire signes astrologiques. Autrement dit, ce n’est que lorsque quelqu’un semble surpris que deux personnes qui sont déjà ensemble semblent faire un excellent match, qu’il peut dire, « eh bien, les opposés s’attirent ! »

Mais parfois, il semble que le pendule peut balancer trop loin dans l’autre sens, et servir d’unique raison pour couper les choses. Comme quand un ami se plaint de n’avoir rien en commun avec quelqu’un avec qui il est sorti (sur Zoom ou IRL), et cite ce manque d’intérêts mutuels comme la raison pour laquelle ça n’a jamais pu marcher. Pourquoi l’attraction opposée n’a-t-elle pas exercé une attraction magnétique dans ce cas ?

Selon des études scientifiques sur les relations et les experts eux-mêmes, il existe un point idéal, pour ainsi dire, de chevauchement des intérêts menant au succès d’une relation à long terme lorsqu’il s’agit de savoir si les opposés s’attirent ? Ci-dessous, les experts en relations pèsent sur les composants étayés par la science de ce qu’il est important d’avoir en commun et de ce qui n’a pas vraiment d’importance quand il s’agit d’attirer les opposés ou non.

La différence entre avoir des besoins opposés et des désirs opposés est cruciale

L’experte en relations et psychothérapeute Rachel Wright, LMFT, et Lisa Elson, marieuse de Three Day Rule, disent toutes deux qu’il y a une différence entre avoir des désirs communs et des besoins communs, et que lorsqu’il s’agit de réussir une relation à long terme, seuls les besoins communs mutuels sont nécessaires. « Les gens brouillent souvent les pistes », explique Lisa Elson, ajoutant que l’absence de besoins communs dans une relation est un facteur potentiel de rupture. Ces besoins peuvent varier d’une personne à l’autre, mais certains exemples courants peuvent inclure une position sur le fait d’avoir des enfants, des croyances religieuses ou le désir de voyager plutôt que de s’enraciner. En revanche, les désirs, selon Elson et Wright, sont plutôt un bonus.

Si vous cherchez un partenaire à long terme, il est essentiel que vos besoins se chevauchent. (Donc, si vous n’avez pas encore déterminé quels sont vos besoins relationnels personnels, ce serait la première étape). Le fait d’avoir des intérêts et des « désirs » distincts est en fait sain dans une relation et aide chaque personne à conserver son identité propre. « Avoir des centres d’intérêt différents favorise l’autonomie », explique Mme Wright. « Si votre partenaire n’aime pas le yoga, vous pouvez le pratiquer seul ou avec vos amis ; cela n’a pas besoin d’être un élément fondamental de votre vie de couple. » Donc, dans ce cas, vous et votre partenaire pouvez être « opposés » en ce qui concerne les préférences en matière d’exercice et de pratique de la pleine conscience et réussir quand même votre couple, tant que les préférences en matière d’exercice et de pratique de la pleine conscience sont des désirs, et non des besoins, pour vous deux.

« Tant de gens glissent à gauche sur quelqu’un parce que les intérêts listés ne correspondent pas aux leurs, alors que ce n’est pas vraiment ce qui compte ; ce sont les besoins qui comptent. » -matchmaker Lisa Elson

Porter trop d’importance aux intérêts qui se chevauchent, alors qu’il s’agit d’une envie et non d’un besoin, est souvent une raison pour laquelle les gens abandonnent trop tôt ou ne donnent pas une chance équitable à une union potentielle – en particulier sur les applications de rencontre, dit Elson. « Il y a généralement une section dans laquelle vous énumérez vos centres d’intérêt, et beaucoup de gens glissent vers la gauche sur quelqu’un parce que les centres d’intérêt énumérés ne correspondent pas aux leurs, alors que ce n’est pas vraiment ce qui compte ; ce sont les besoins qui comptent », dit-elle. « De plus, de nombreux algorithmes ont tendance à faire correspondre les gens en fonction de leurs intérêts communs, ce qui, encore une fois, n’est pas vraiment ce qui est le plus important. »

Vous pouvez avoir des intérêts opposés tant que vous créez un lien mutuel fort

Une étude récente publiée dans la revue Developmental Psychology a examiné les données de 1 965 couples pour trouver des modèles liés au succès des relations à long terme, et les résultats soutiennent que les opposés s’attirent, dans une certaine mesure. Les résultats montrent que le fait de partager des pensées et des sentiments intimes et de se sentir apprécié par son partenaire est tout aussi important pour la réussite d’une relation que le fait de conserver son autonomie en ayant des intérêts distincts et en étant capable de prendre des décisions sans craindre que son partenaire soit contrarié. En d’autres termes, avoir des intérêts séparés est une bonne chose, tant que les deux personnes dans la relation se sentent appréciées l’une de l’autre et communiquent bien.

« Les gens devraient d’abord essayer de réfléchir pour eux-mêmes à ce qu’ils attendent d’un partenariat et à ce dont ils ont besoin. Ensuite, les gens devraient trouver ce dont les partenaires ont besoin », explique la psychologue Christine Finn, PhD, auteur de l’étude et chercheuse principale. « Prenez conscience de vos propres besoins, découvrez les besoins de votre partenaire et apprenez à en parler. Ensuite, décidez si des changements peuvent être apportés. »

« Vous pouvez apprécier ce qui intéresse quelqu’un d’autre sans être vous-même intéressé par cette chose spécifique. » -psychothérapeute Rachel Wright, LMFT

Et encore une fois, il n’y a aucune raison pour qu’un lien intime ne puisse pas exister, même si un couple est dans des choses totalement différentes. « J’aime le théâtre musical, par exemple. Je n’ai pas besoin que mon mari en fasse autant, mais j’ai besoin qu’il soit ouvert à l’idée de partager des expériences avec moi », dit Wright. « Vous pouvez apprécier ce qui intéresse quelqu’un d’autre sans être vous-même intéressé par cette chose spécifique. »

Alors, les opposés s’attirent-ils et cette attirance peut-elle conduire à une réussite relationnelle à long terme ? Totalement – tant que les besoins relationnels de chacun constituent le juste milieu qui se chevauche, et que vous aimez réellement passer du temps ensemble. Si votre partenaire a exactement les mêmes livres que vous sur sa table de nuit, c’est cool. Mais s’il passe ses week-ends à faire des activités que vous n’avez jamais essayées auparavant, cela peut aussi être génial. Et s’il partage vos objectifs communs ? Encore mieux.

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