Forrás: stevepb / Licenc / Szabad kereskedelmi felhasználásra / Nincs szükség forrásmegjelölésre

Senki sem szeret mindent a partnerében. Még a legaranyosabb furcsaság is idegesítővé válhat, ha nincs kedvünk hozzá.

Ezeket általában el tudjuk engedni anélkül, hogy túl sokat foglalkoznánk velük: Úgy döntünk, hogy inkább arra koncentrálunk, ami élvezetes. Ha mégis a negatívumokon rágódunk, és túlságosan kritikusak leszünk, az arra utalhat, hogy nehézségeink vannak a romantikus intimitás valamelyik aspektusával.

A cikk a hirdetés után folytatódik

Naná, hogy ha valóban nehezen birkózunk meg partnerünk viselkedésével, akkor újra kell gondolnunk, hogy érdemes-e vele lennünk. Lehet, hogy egyszerűen nem illenek egymáshoz.

Ha úgy döntünk, hogy kitartunk mellettük, a partnerünkkel kapcsolatos nehézségekre úgy kell gondolnunk, mint közös problémákra – olyan problémákra, amelyek köztünk vannak, és amelyek mindkét féltől megkövetelik, hogy dolgozzanak a megoldáson.

Ha a probléma olyasmi, ami valószínűleg nem fog megváltozni, meg kell találnunk a módját, hogy a rosszat a jóval együtt elfogadjuk – különben azt kockáztatjuk, hogy túlságosan kritikusak leszünk. Elgondolkodhatunk azon, hogy bár a kritikánk a kapcsolatunkkal kapcsolatos kellemetlenséget fejezi ki, a kellemetlenség oka talán inkább bennünk, mint a partnerünkben keresendő.

5 ok, amiért túlságosan kritikusak leszünk

1. Önkritikusak vagyunk

Ha önkritikusak vagyunk, valószínűleg másokkal szemben is ugyanilyen kritikusak leszünk, különösen a hozzánk legközelebb állókkal szemben. Gyakran nem vagyunk tudatában saját belső kritikusunk pusztító erejének, mert hozzászoktunk – természetesnek vesszük. Ennek következtében azt feltételezzük, hogy másokkal szemben is ugyanezt a mércét kell tartanunk – különösen a partnerünkkel szemben.”

A cikk a hirdetés után folytatódik

A szülei által bénító öntudatosságba taszított Annie-nek nehézséget okoz a lazítás és a bulikon való szórakozás. Nemrég egy esküvőn, miközben ő lágyan ringatózik a zenére, a barátja elengedi magát a táncparketten. Azzal az ürüggyel, hogy hasznos visszajelzést ad neki, közli vele, hogy túlságosan felhívja magára a figyelmet. Mivel maga is zavarban érzi magát, megszégyeníti a férfit, és tönkreteszi az estéjét.

2. A hála hiánya

Némelyikünk fájdalmasan sebezhetőnek érzi magát, amikor szeretetet kap. Ha azt kapjuk a partnertől, amire igazán vágyunk, úgy érezzük, hogy túlságosan rájuk vagyunk utalva. Fájdalmasan tudatosul bennünk, hogy amit adunk, azt el is vehetjük. Ennek következtében nem ismerjük el, hogy mi az, amit élvezünk bennük – és ennek következtében a kritikánkat nem mérsékeljük hálával, és túlságosan kritikusnak tűnünk.

Ben gyakran panaszkodik, hogy a barátja túl könnyen megbántódik; nem viseli jól a kritikát. Bár Ben azt mondja, hogy szereti és csodálja őt, a kritikáit sosem azzal vezeti elő, hogy mennyire értékeli a szeretetet, amit kap. Ben így magyarázza: “Engem így neveltek. Soha nem kaptunk bókokat. De a hibáinkról biztosan hallottunk”.

a cikk a hirdetés után folytatódik

3. Az ítélőképességünkben való bizalmatlanság

Túlságosan kritikusak lehetünk, ha félünk bízni a saját ítélőképességünkben a romantikus kapcsolatokban. Gyakran ez annak a következménye, hogy korábbi kapcsolataink traumatizáltak bennünket, vagy megtapasztaltuk, hogy egy hozzánk közel álló személy egy rossz románc csapdájába esett. Ha nem dolgozzuk fel a korábbi kapcsolatokkal kapcsolatos negatív érzelmeinket, akkor nem férünk hozzá a megérzéseinkhez – nem tudjuk megmondani, mikor illik valaki hozzánk.

Amy gyermekkorában megtapasztalta szülei ellenséges-függő kapcsolatát – állandóan egymás torkának estek, de sosem szakítottak. Kapcsolataiban Amy hajlamos arra, hogy partnere hiányosságaira koncentráljon. Képtelen megnyugodni és bízni a saját ítélőképességében, nem tudja eldönteni, mikor elég jó valaki. Mivel bizonytalannak érzi magát a választása miatt, nehezen tud elköteleződni.

4. Önvédőnek lenni

Néhányan túlságosan kritikusak leszünk, hogy megvédjük magunkat a bántástól – rettegünk a fájdalmas érzésektől. Az érvelés valahogy így hangzik: ha nem nyitjuk meg a szívünket és nem fogadjuk el a társunkat, nem fogunk annyira megbántódni, ha a kapcsolat véget ér. Fenntartva partnerünk állandó kritikáját, távol tartjuk őt magunktól – legalábbis gondolatban. Lényegében elutasítjuk őket, mielőtt ők elutasíthatnának minket.”

A cikk a hirdetés után folytatódik

Mark a legutóbbi szakítását követően mély depresszióba zuhant. Azt hitte, hogy az exe volt “élete szerelme”. Most új kapcsolatra vágyik, de ellenáll annak, hogy megnyíljon annak a lehetőségnek, hogy újra megbántják. A terápia során rájön, hogy a jelenlegi barátnőjére való összpontosítás segít neki, hogy kevésbé szorongjon az egyre mélyülő kötődése miatt.

5. Térféltés

Ha nehezen veszünk teret a partnerünktől, előfordulhat, hogy úgy teremtünk teret, hogy túlságosan kritikusak leszünk. Ahogyan a szeretet kifejezése közelebb hoz két embert egymáshoz, a kritikusság távolságot teremt. Ha nem tudjuk elviselni, hogy fizikailag távol vagyunk a partnerünktől a bizonytalanságunk vagy az egyedüllét nehézségei miatt, akkor a kritikát használhatjuk arra, hogy lelkileg megteremtsük a távolságot.

Mark féltékenységgel küzd. Amikor távol van a barátnőjétől, kételkedik az iránta való elkötelezettségében. Mivel azon tűnődik, vajon mire készül a lány, nem tud lazítani, és nem tudja élvezni a barátaival töltött időt. Miközben korlátozza a tőle távol töltött időt, nehezményezi, hogy kimarad a sportolásból. Otthon ragadva a legkisebb bosszúságtól is nyűgös lesz: rosszkedvű viselkedése nagyobb távolságot teremt, mint a tényleges távollét.”

Bensőség

A fenti okok mindegyike az érzelmi intimitás egyik lényeges összetevőjével kapcsolatos nehézségre utal. A következők egyikével vagy bármelyikének kombinációjával küzdhetünk:

  • Elfogadás: Az önkritika növeli annak valószínűségét, hogy ugyanilyen kritikusak leszünk a partnerünkkel szemben, és nem fogadjuk el a másságát.
  • Megbecsülés: A hála hiánya azt jelzi, hogy nehezen tudjuk kifejezni megbecsülésünket a partnerünk által nyújtott javakért.
  • Elkötelezettség: A kapcsolatokkal kapcsolatos ítélőképességünk bizalmatlansága akadályozza, hogy teljes mértékben elkötelezzük magunkat a másik mellett.
  • Megközelíthető: Az önvédelem azt sugallja, hogy ellenállunk annak, hogy eléggé hozzáférhetővé tegyük magunkat ahhoz, hogy mások mélyen elköteleződhessenek irántunk.
  • Bátor: Az űrféltés annak a jele, hogy nincs elég bátorságunk ahhoz, hogy biztosítsuk az egyéni identitásunkat, miközben egy párkapcsolat részesei vagyunk.

Ha az érzelmi intimitás valamelyik aspektusával küzdünk, kényelmetlenséget tapasztalunk a kapcsolatunkban. Ha nem vesszük észre, hogy a kényelmetlenség a saját problémáink következménye, akkor túlságosan kritikusak leszünk a partnerünkkel szemben.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük