A házasságot fel lehet bontani a volt házastárstól, de nem lehet – és soha nem is lesz lehetséges – felbontani a társszülői kapcsolatot. Ő mindig is a fiad anyja marad. A férfi mindig is a lányod apja lesz.

Azt hitte, hogy végre szabad, szabad, szabad, de a gyermeke másik szülőjéhez fűződő kötelékét soha nem lehet feloldani.

Van néhány kikerülhetetlen igazság, amit jó lenne inkább előbb, mint utóbb elfogadni:

Igazság #1

Boldog lehetsz, hogy nem kell minden nap a volt házastársaddal foglalkoznod, de a gyerekeidnek még mindig lehetnek olyan rendszeres kapcsolataik, amelyek hatással lesznek rájuk.

Míg még házasok voltatok, és még mindig egy házban laktatok, addig még mindig szemmel tartottátok egymást. Ha a feleséged tett valamit, amivel felzaklatta a gyerekeket, te ott voltál, hogy közbelépj és enyhítsd a helyzetet. Ha hagyta, hogy nem megfelelő filmeket nézzenek, vagy túl sokáig fent tartotta őket, vagy nem megfelelő öltözékben engedte őket iskolába menni, akkor még mindig volt rá befolyása.

Amikor elváltak, a gyerekeid a saját magukra vannak utalva, amikor vele töltik az időt. Nincs ráhatásod, hogy ő kinek mutatja be őket – vagy egyáltalán, hogy kivel hagyja őket. Joga van megkérni az alkoholista anyját vagy a szomszéd kriplijét, akit alig ismer, hogy vigyázzon a gyerekekre.

Igazság #2

Sokkal óvatosabbnak kell lenned a volt házastársaddal való kapcsolatoddal, mint a házastársaddal.

Tegyük fel, hogy te és a volt házastársad fele-fele arányban osztoztok a gyerekekkel töltött időn. A bíró jóváhagyásával egy felügyeleti rendet állítanak fel. Most tegyük fel, hogy a szüleid a városba jönnek, és csak a férjed hétvégéjén tudnak jönni. Ha nem alakítottál ki vele jó kapcsolatot, miért kellene neki rugalmasnak lennie, és hétvégéket cserélnie, hogy a gyerekek láthassák a nagyszüleiket?
Az irónia az, hogy ahhoz, hogy bármilyen húzóerőd legyen, kedvesebbnek, érzékenyebbnek és jobb kommunikátornak kell lenned, mint amikor még házasok voltatok. Több törődést kell mutatnod és mélyebben kell figyelned. Az olyan készségek, mint az aktív hallgatás, segítenek nyitva tartani a kommunikációs vonalakat. Minél inkább érzi a volt házastársa, hogy valóban törődik a boldogságával, annál nyitottabb lesz a javaslataira és kéréseire.

3. igazság

A maga élete akkor fog jobban menni, ha a volt házastársa élete is jobban megy.

Bármennyire is fantáziálsz arról, hogy a volt feleséged élete darabokra hullik (én arról álmodoztam, hogy cukrot öntök az exem benzintankjába), ne feledd, ez olyan, mintha azt kívánnád, hogy a gyerekeid élete is 50%-ban darabokra menjen. Azt akarod, hogy a gyerekeid boldogok legyenek. Azt akarod, hogy az életük stabil legyen.

A volt házastársadnak legyen olyan munkája, ami kiteljesíti őt, ami jól fizet, aminek vannak juttatásai – mindez megkönnyíti az életedet. Bármennyire is kaphatsz némi titkos elégtételt, ha látod, hogy kellemetlenséget okoz neki, mondjuk, ha lerobban az autója, a gyerekeid ott fognak állni az iskola előtt, arra várva, hogy felvegyék őket.

És még ha nem is ez a helyzet, te azt szeretnéd, hogy a gyerekeid szülője a lehető legnyugodtabb és legboldogabb legyen, hogy a jó szülői magatartáshoz szükséges nyugalom és türelem erőforrásaival rendelkezzen.”

4. igazság

A kapcsolatotokban már semmi sem arról szól, hogy neked van igazad vagy nincs igazad, hogy a dolgok igazságosak vagy igazságtalanok: Az egyetlen mérőszám, ami érdekelni fog, hogy jó-e a gyerekeknek vagy sem.

Amíg még a házasságban vagytok, fontos, hogy mindent megtegyetek a kapcsolat megerősítése érdekében, mert egy erős házasság támogatja a gyerekek fejlődését. Ha azonban elváltak, az első szűrő, amelyen keresztül minden döntést értékel, a gyerekekre gyakorolt hatás lesz.

Ez nem könnyű! Nehéz lehet átlátni, hogy mi lesz a legjobb a gyerekeknek a későbbiekben.

Amikor a volt férjem újraházasodott, nagyon megtépázott, hogy egy másik nő fogja kifésülni a lányom haját, esti mesét olvasni neki és betakargatni az ágyba. Ez volt az én munkám! Hogy lehet jó a lányomnak, hogy nem én teszem ezt érte?

De a lányom mostohaanyja annyi mindent adott neki – szeretetet, tanácsot, struktúrát, támogatást, más szemléletet. A volt férjem nagyszerű apa volt, de az új felesége támogatása nélkül szerintem sok bukkanó lett volna az úton.”

Igazság #5

A gyerekek sok változást képesek elfogadni, amíg elhiszik, hogy mindkét szülőjük szerint a változás a legjobb. A te feladatod az, hogy elhiteted a gyerekeiddel, hogy támogatod a volt házastársadat.”

Amilyen összetört voltam az exem újraházasodása miatt, azt a feladatommá tettem, hogy jót beszéljek a lányom mostohaanyjáról, és hogy örüljek a lányomnak az esküvőjükön való részvétele miatt. Mindent megtettem, hogy soha ne terheljem a lányomat az érte érzett kételyeimmel és félelmeimmel.

Ehelyett megnyugtattam, hogy a mostohaanyja szeretni fogja őt, és azt teszi, ami a legjobb neki. Időről időre történtek olyan dolgok, amelyek eléggé eltértek attól, ahogy én kezeltem volna őket, de azt mondtam a lányomnak, hogy a mostohaanyád okos és sok jó ötlete van.

Adjunk neki egy esélyt. (Örömmel mondhatom, hogy a dolgok nagyobb összefüggésében minden jól alakult).

6. igazság

Még ha a gyerekek 18 évesek lesznek, és lejár a törvényes felügyeleti jog, akkor is foglalkoznod kell a gyerekeid másik szülőjével.

A második férjem azt szerette mondani: “Várd csak ki az érettségit. Akkor nem kell többé ezt a játékot játszanunk”. Tévedés. Annyira tévedtem.

Mihelyt a gyerek felszabadul a felügyeleti időbeosztás alól, magának kell eldöntenie, mennyi időt tölt anyánál és mennyit apánál. Ami jogi döntés volt, az kényelmi kérdéssé vagy népszerűségi versennyé válik. A fiatal felnőttek még mindig alapvetően énközpontú lények. Abba a házba vonzódnak, amelyikhez könnyebb.

A lányom esetében az apja háza annyiban könnyebb, hogy abban a városban van, ahol a legtöbb barátja van. A mostohafiaim esetében az anyjuk háza annyiban könnyebb, hogy elvonulhatnak a pincébe és a nagyképernyős tévé elé, és gyakorlatilag egyedül maradhatnak a saját férfibarlangjukban.

Az egyértelmű felügyeleti rend hiánya ráadásul sokkal könnyebbé teszi az egyik szülő számára, hogy manipulálja a gyerekeket akár bűntudattal, akár egyenesen megvesztegetéssel, autókkal, iPhone-okkal vagy bármi mással, ami éppen aktuális menő dolog.

7. igazság

Még ha a gyerekek felnőttek lesznek és elköltöznek, akkor is foglalkoznod kell majd a gyerekeid másik szülőjével.

  • Nem akarsz ott lenni a gyermeked esküvőjén?
  • Nem akarod végigkísérni a lányodat az oltárhoz?
  • Tósztot mondani a boldog párra?
  • Ott lenni az első unokád születésénél?
  • Menni az unoka első születésnapjára?

Láthatod, hogy a lista folytatható.

Összefoglalva

A válás utáni életed iróniája, hogy a lehető legjobb kapcsolatot szeretnéd a gyermeked másik szülőjével. Lehet, hogy legszívesebben a Hádészba kívánnád, de ha a volt házastársad nincs a képben, akkor a gyermeked szívében tátongó lyuk marad, amit nem tudsz betölteni.

A mindennapi életben a gyermekednek talán nem hiányzik a másik szülője, de amikor megkapja azt a díjat vagy a nagy előléptetést, egy része arra fog gondolni: “Nézd, apa, mit csináltam! Ugye büszke lennél rám?”

A volt házastársadnak soha nem kell jó barátoddá válnia, de törekedj arra, hogy olyasvalaki legyen, aki iránt jóindulatúnak érzed magad. Arra kell törekedned, hogy általánosságban érdekeljen, hogy hogy van, és mi történik az életében. Legalább szívélyesen szívélyesnek kellene lenned.

Gondolkodj el azon, hogyan szeretnéd, ha a gyermeked sógorai bánnának veled. Nem kell, hogy együtt menjetek el inni, de a július 4-i grillezésen kellemesen elbeszélgessetek.

A lényeg az, hogy a nemzetek közötti diplomáciához hasonlóan minél inkább természetes ellentétben álltok, annál fontosabb, hogy az enyhülésen dolgozzatok. Nemcsak ez a legbiztosabb módja annak, hogy megvédd a gyermekeidet, hanem a saját biztonságérzetedet és jólétedet is növeli.

Elisabeth Stitt

Joyful Parenting Coaching
www.elisabethstitt.com
A hamarosan megjelenő könyv szerzője, Szülői nevelés mint második nyelv
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________
A váláson keresztül történő szülői nevelésről további információkat a következő könyvekben talál. Az Amazon.com-on keresztül a weboldalunkon található könyvek megvásárlása támogatja azt a munkát, amelyet azért végzünk, hogy segítsük a szülőket abban, hogy a lehető legjobb munkát végezzék gyermekeik nevelésében. Néhány kedvencünk:

<nézze meg az ajánlott gyermekkönyveket a válásról

<ajánlott könyvek a gyereknevelésről

<az összes ajánlott gyereknevelési könyvünk

<.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük