Forrás: Rido/

Egy évtizeddel ezelőtt senki sem beszélt sokat az érzelmi sebezhetőségről. Érzelmileg sebezhetőnek lenni általában ahhoz hasonlították, hogy valaki gyenge, vagy legalábbis könnyen megsérül vagy megijed. Talán azért nem sokat beszéltek róla, mert emberi létünk természetes, mindennapos, elkerülhetetlen része, és őszintén szólva rossz érzés. Ha valaha is érezted már azt a kellemetlen érzést, amikor elsőként mondod azt, hogy “szeretlek”, vagy amikor fizetésemelést kérsz a munkahelyeden, ismered az érzést. Talán jobban ismeri azt a bizonytalanságot, amikor az orvostól vár egy telefonhívást a vizsgálati eredményekkel, vagy amikor egy olyan barátot ér el, aki épp most veszítette el egy szerettét. Kényelmetlen, nyugtalanító és szorongást keltő érzés. Körülbelül olyan szívesen látott téma, mint a halál vagy az adóbevallás. Akkor miért beszélünk róla? Mert ha megengedjük magunknak, hogy érzelmileg sebezhetőek legyünk, az egyben óriási erőforrás is, és az egyetlen módja annak, hogy igazán kapcsolódjunk a legszemélyesebb kapcsolatainkban. Kezdjük egy definícióval.

a cikk a hirdetés után folytatódik

Mi az érzelmi sebezhetőség?

Az érzelmi sebezhetőséget leggyakrabban az elutasítástól, megszégyenítéstől vagy az alkalmatlanság megítélésétől való szorongásként érezzük. Brene Brown úgy definiálta, mint “bizonytalanság, kockázat és érzelmi kitettség” (2012).

Gondoljunk csak bele egy pillanatra. A bizonytalanság életünk minden napján adott. Mélyen kötődik a szorongáshoz. Valójában nagyon gyakran azoknak, akik krónikus szorongásban szenvednek, különösen nehéz elfogadniuk a bizonytalanságot a mindennapi életükben. Kockázat: Például annak a kockázata, hogy visszautasítva érzed magad, ha szerelmed tárgya nem szereti vissza. Vagy az, hogy a főnököd nemcsak megtagadja az emelést, hanem azt is elmondja, miért nem vagy rá méltó. Érzelmi kitettség: Úgy döntöttél, hogy társulsz valakivel, és elkezdesz attól félni, hogy ez a személy jobban meg fog ismerni téged, mint te magadat.

Ezek a helyzetek egyesek számára ijesztőbbek, mint mások számára, személyes történelmünktől, kulturális hátterünktől és alapvető személyiségjegyeinktől függően. A szégyenérzet sok ember számára különösen nagy kockázatot jelent, különösen, ha szégyenalapú kultúrában nevelkedett. Azonban szinte mindenki nap mint nap küzd valamilyen mértékben az érzelmi sebezhetőséggel. (Kivételt képeznek azok, akik nem vágynak a kötődés érzésére, például a szélsőséges nárcisztikusok és a szociopaták.)

Hogyan lehet a sebezhetőség erősség?

“A sebezhetőség a szeretet, az összetartozás, az öröm, a bátorság, az empátia és a kreativitás szülőhelye.” – Brene Brown, 2012

Csak azáltal, hogy megengedjük magunknak, hogy sebezhetőek legyünk, megérthetjük, empátiát érezhetünk, megbocsáthatunk egymásnak, és tudhatjuk, hogy méltók vagyunk a szeretetre és az összetartozásra. Az érzelmi bátorság azt jelenti, hogy megosztjuk érzéseinket azokkal, akik fontosak számunkra, és elfogadjuk érzéseiket érvényesnek és fontosnak. A sebezhetőség lehetővé teszi számunkra, hogy új ötleteket hozzunk létre, és új lehetőségeket lássunk, amelyek korábban el voltak zárva az elménk elől. Vállaljuk annak kockázatát, hogy alkotásainkat rosszul ítélik meg vagy elutasítják, és hogy emiatt szégyent vagy alkalmatlanságot érzünk. Megkockáztatjuk azonban a kudarcot, hogy esélyünk legyen a sikerre.

a cikk a hirdetés után folytatódik

Hogyan javítja a sebezhetőség a közeli kapcsolatainkat?

Az érzelmi sebezhetőség általában véve más a férfiaknál, mint a nőknél. Pontosabban különbözik azoknál, akik férfiként vagy nőként azonosítják magukat, nagyrészt az e nemekkel kapcsolatos társadalmi és kulturális elvárások miatt. (Remélhetőleg ez a kettősség a jövőben kevésbé lesz releváns, ahogy a nemi identitás és a nemi szerepek rugalmasabbá válnak). Amint arra Brene Brown a 2012-es TED Talk “Listening to Shame” című előadásában rámutatott, a férfiak és a nők másképp élik meg a szégyent. A nők általában úgy érzik, hogy “Mindent meg kell tenniük; tökéletesen kell csinálniuk, és soha ne hagyják, hogy izzadni lássanak!”. A férfiak inkább úgy érzik, hogy a következő szabályt kell követniük: “Ne tűnj gyengének.”

Amint Dr. Brown megjegyezte, a férfiak életében nem a többi férfi (csapattársak, edzők stb.) erősítik ezt az üzenetet annyira, mint a nők az életükben. Mit mond ez nekünk arról, hogyan javíthatnák a férfi-női párok a kapcsolataikat? Jó adag empátiára van szükség ahhoz, hogy megértsük egymás szégyenforrásait, és legyőzzük az érzelmi sebezhetőségtől való félelmünket. A nőnek nincs szüksége arra, hogy a férfi megoldja a problémáit, csak arra, hogy meghallgassa őket és törődést mutasson. Szeretné tudni, hogy amit tesz, és aki ő, az “elég” és méltó arra, hogy szeressék. Nem valószínű, hogy beszélni fog az érzéseiről, és nem fog együttérezni az érzéseivel, ha nem engedik meg neki, hogy kimutassa a gyengeségét. Tudni akarja, hogy azért szeretik, aki, és hogy nem baj, ha fél vagy bizonytalan.”

Egy személyes történettel fejezem be, amely remélem, hasznos lesz női olvasóimnak és azoknak a férfiaknak, akiket szeretnek. Drága édesapámnál 60 éves korában a Lou Gehrig-kórhoz hasonló neuromuszkuláris betegséget diagnosztizáltak. Azt mondták neki, hogy fokozatosan elveszíti minden izomkontrollját, és így gyakorlatilag lebénul a következő 6-8 év során.

a cikk a hirdetés után folytatódik

Emlékszem a félelemre az arckifejezésében, amikor elmondta a családunknak a diagnózist, tudván, hogy a betegség hatással lesz arra, hogy még a legegyszerűbb önellátási rutinokat is képes lesz elvégezni. Szembe kellett néznie az egészségének, a függetlenségének és a családfenntartó szerepének elvesztésével. Volt bátorsága elmondani nekünk, hogy félt attól, ami következik. Én is féltem. Valójában rettegtem. Bárcsak lett volna bátorságom megosztani vele a félelmemet abban a pillanatban. Talán így a megnyugtatásomnak több értelme lett volna a számára.

El kell fogadnod a saját és a szeretteid sebezhetőségét. Légy nyitott arra, hogy megoszd, amit érzel, és vállald azokat a kockázatokat, amikor az ítélőképességed azt súgja, hogy a kockázat megéri. Brene Brownt idézve még egyszer: “Merj nagyot merészelni.”

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük