Gyakran mondják, hogy az ellentétek vonzzák egymást, de ezen a kijelentésen túl nem nagyon szoktak beszélgetni arról, hogy miért vagy hogyan. Általában az idiómát egy meglévő párra adott reakcióként ismételgetik, amely bármilyen okból – étkezési preferenciák, nyaralási stílusok, sőt még asztrológiai jegyek miatt is – össze nem illőnek tűnik. Vagyis csak akkor, amikor valaki meglepettnek tűnik, hogy két ember, akik már együtt vannak, úgy tűnik, remekül illenek egymáshoz, mondhatja, hogy “nos, az ellentétek vonzzák egymást!”

De néha, úgy tűnik, az inga túlságosan kilenghet a másik irányba, és egyedüli okul szolgálhat a dolgok megszakítására. Például amikor egy barát panaszkodik, hogy semmi közös nincs valakivel, akivel randizott (a Zoomon vagy IRL-en), és a közös érdeklődés hiányára hivatkozik, mint arra, hogy soha nem működhetett a dolog. Miért nem volt az ellentétes vonzalomnak mágneses vonzereje ebben az esetben?

A kapcsolatokkal foglalkozó tudományos tanulmányok és maguk a szakértők szerint is van egy olyan édes pont, úgymond, ahol az átfedő érdeklődési körök hosszú távú párkapcsolati sikerhez vezetnek, amikor az “ellentétek vonzzák egymást” kérdésről van szó. Az alábbiakban a párkapcsolati szakértők tudományosan alátámasztott összetevőkkel mérlegelik, hogy mi a fontos közös, és mi az, ami valójában nem számít, ha arról van szó, hogy az ellentétek vonzzák egymást vagy sem.

Az ellentétes szükségletek és az ellentétes igények közötti különbség döntő

Rachel Wright, LMFT párkapcsolati szakértő és pszichoterapeuta, valamint Lisa Elson, a Three Day Rule párkeresője szerint is különbség van a közös igények és a közös szükségletek között, és amikor a hosszú távú párkapcsolati sikerről van szó, csak a kölcsönös közös szükségletek szükségesek. “Az emberek gyakran összemossák ezeket a határokat” – mondja Elson, hozzátéve, hogy a közös párkapcsolati szükségletek hiánya potenciális üzletbontó tényező. Ezek személyenként eltérőek lehetnek, de néhány gyakori példa lehet a gyermekvállalással kapcsolatos álláspont, a vallási meggyőződés, vagy az, hogy valaki utazni szeretne, szemben azzal, hogy gyökeret eresztene. Ezzel szemben az igények Elson és Wright szerint inkább bónuszok.

Ha hosszú távú partnert keresünk, az a legfontosabb, hogy az igényeink fedjék egymást. (Ha tehát még nem jöttél rá, hogy mik a személyes párkapcsolati igényeid, akkor ez lenne az első lépés.) A különálló érdeklődési körök és “igények” azonban valójában egészségesek egy párkapcsolatban, és segítenek mindenkinek megőrizni az egyéni önérzetét. “A különböző érdeklődési körök megléte támogatja az autonómiát” – mondja Wright. “Ha a partnered nem szereti a jógát, az lehet valami, amit egyedül vagy a barátaiddal csinálsz; nem kell, hogy ez legyen a párkapcsolati működésetek alapvető módja”. Ebben az esetben tehát Ön és a partnere “ellentétesek” lehetnek a testmozgás és a mindfulness-gyakorlatok preferenciáit illetően, és mégis sikeresek lehetnek párként, mindaddig, amíg a testmozgás és a mindfulness-gyakorlatok preferenciái mindkettőjük számára vágyak, nem pedig szükségletek.

“Nagyon sok ember húz balra valakit, mert a felsorolt érdeklődési kör nem egyezik a sajátjával, holott valójában nem ez számít; az igények számítanak.” -matchmaker Lisa Elson

Az, hogy az emberek túlságosan nagy hangsúlyt fektetnek az egybeeső érdeklődési körökre, amikor azok csak vágyak, nem pedig szükségletek, gyakran az egyik oka annak, hogy az emberek túl hamar kilépnek, vagy nem adnak egy potenciális szövetségnek tisztességes esélyt – különösen a társkereső alkalmazásokon, mondja Elson. “Általában van egy rész, ahol felsoroljuk az érdeklődési körünket, és nagyon sokan balra húznak valakit, mert a felsorolt érdeklődési körök nem egyeznek a sajátjukkal, pedig valójában nem ez számít, hanem az igények” – mondja. “Emellett sok algoritmus hajlamos arra, hogy a közös érdeklődési körök alapján párosítsa az embereket, ami megint csak nem igazán az, ami a legfontosabb.”

Az érdeklődési körök lehetnek ellentétesek, amíg erős kölcsönös kötődést alakítanak ki

A Developmental Psychology című folyóiratban nemrég megjelent tanulmány 1965 pár adatait vizsgálta, hogy megtalálja a hosszú távú kapcsolat sikerével kapcsolatos mintákat, és az eredmények alátámasztják, hogy az ellentétek bizonyos mértékig vonzzák egymást. Az eredmények azt támasztják alá, hogy az intim gondolatok és érzések megosztása, valamint a partner általi megbecsülés érzése ugyanolyan fontos a kapcsolat sikeréhez, mint az autonómia fenntartása azáltal, hogy különálló érdeklődési körökkel rendelkeznek, és képesek döntéseket hozni anélkül, hogy aggódnának a partner felháborodása miatt. Más szóval, a különálló érdeklődés jó dolog, amíg a kapcsolatban mindkét ember úgy érzi, hogy a másik megbecsüli őt, és jól kommunikál.”

“Az embereknek először is meg kell próbálniuk saját maguk számára átgondolni, hogy mit várnak el egy párkapcsolattól, és mire van szükségük. Aztán az embereknek ki kellene deríteniük, hogy a partnereknek mire van szükségük” – mondja Christine Finn pszichológus, PhD, a tanulmány szerzője és vezető kutatója. “Legyenek tisztában a saját igényeikkel, ismerjék meg a partnerük igényeit, és tanuljanak meg erről beszélni. Ezután döntsék el, hogy lehet-e változtatni.”

“Értékelni lehet azt, ami valaki mást érdekel, anélkül, hogy maga is érdeklődne az adott dolog iránt”. -Rachel Wright, LMFT pszichoterapeuta

És még egyszer: nincs ok arra, hogy ne létezzen intim kötelék, még akkor sem, ha egy pár teljesen különböző dolgokért rajong. “Én például szeretem a zenés színházat. Nincs szükségem arra, hogy a férjem is rajongjon érte, de arra igen, hogy nyitott legyen arra, hogy megossza velem az élményeit” – mondja Wright. “Értékelheted azt, ami valaki mást érdekel, anélkül, hogy te magad is érdeklődnél az adott dolog iránt.”

Szóval, vonzzák-e egymást az ellentétek, és vezethet-e ez a vonzalom hosszú távú párkapcsolati sikerhez? Teljes mértékben – mindaddig, amíg mindkettőjük párkapcsolati igényei az átfedő középutat jelentik, és valóban élvezitek az együtt töltött időt. Ha a párodnak történetesen pontosan ugyanazok a könyvek vannak az éjjeliszekrényén, mint neked, király. De ha a hétvégéit olyan tevékenységekkel tölti, amiket még soha nem próbáltál ki, az is nagyon jó lehet. És ha osztoznak a közös nagyszabású céljaitokban? Még jobb.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük