Fonte: Rido/

Un decennio fa, nessuno parlava molto della vulnerabilità emotiva. Essere vulnerabili emotivamente era generalmente paragonato all’essere deboli, o almeno facilmente feriti o spaventati. Forse non se ne è mai parlato molto, perché è una parte naturale, quotidiana e inevitabile della nostra esistenza come esseri umani, e francamente ci si sente male. Se hai mai provato il disagio di essere il primo a dire “ti amo” o di chiedere un aumento al lavoro, conosci la sensazione. Potreste avere più familiarità con l’incertezza dell’attesa di una telefonata con i risultati di un test da parte di un medico o di raggiungere un amico che ha appena perso una persona cara. È scomodo, inquietante e fonte di ansia. È un argomento tanto gradito quanto la morte o l’archiviazione delle tasse. Allora perché parlarne? Perché permetterci di essere emotivamente vulnerabili è anche una tremenda fonte di forza e l’unico modo in cui possiamo veramente connetterci nelle nostre relazioni più personali. Cominciamo con una definizione.

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Che cos’è la vulnerabilità emotiva?

La vulnerabilità emotiva è più spesso sentita come ansia di essere rifiutata, svergognata o giudicata come inadeguata. È stata definita da Brene Brown come “incertezza, rischio ed esposizione emotiva” (2012).

Pensaci per un momento. L’incertezza è un dato di fatto in ogni giorno della nostra vita. È profondamente legata all’ansia. Infatti, molto spesso coloro che soffrono di ansia cronica hanno particolari difficoltà ad accettare l’incertezza nella loro vita quotidiana. Rischio: per esempio, il rischio di sentirsi rifiutato se l’oggetto del tuo amore non ti ricambia. Oppure, che il vostro capo non solo vi neghi l’aumento, ma vi dica anche perché non ne siete degni. Esposizione emotiva: hai deciso di collaborare con qualcuno, e cominci a sentire la paura che questa persona ti conosca meglio di quanto tu conosca te stesso.

Queste situazioni sono più spaventose per alcuni di noi che per altri, a seconda delle nostre storie personali, del nostro background culturale e dei nostri tratti di personalità di base. Il sentimento di vergogna è un rischio particolare per molti individui, specialmente se sono stati cresciuti in una cultura basata sulla vergogna. Tuttavia, quasi tutti lottano con la vulnerabilità emotiva in qualche misura ogni giorno. (Le eccezioni sono coloro che non hanno alcun desiderio di sentirsi connessi, come i narcisisti estremi e i sociopatici.)

Come può la vulnerabilità essere una forza?

“La vulnerabilità è il luogo di nascita dell’amore, dell’appartenenza, della gioia, del coraggio, dell’empatia e della creatività” -Brene Brown, 2012

È solo permettendo a noi stessi di essere vulnerabili che possiamo capire, provare empatia, perdonarci a vicenda e sapere che siamo degni di amore e appartenenza. Il coraggio emotivo è condividere i nostri sentimenti con coloro che sono importanti per noi e accettare i loro sentimenti come validi e importanti. Essere vulnerabili ci permette di creare nuove idee e di vedere nuove possibilità che prima erano bloccate dalla nostra mente. Corriamo il rischio che le nostre creazioni siano giudicate male o rifiutate e che di conseguenza possiamo provare vergogna o inadeguatezza. Tuttavia, rischiamo il fallimento per avere la possibilità di avere successo.

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Come la vulnerabilità migliora le nostre relazioni strette?

In generale, la vulnerabilità emotiva è diversa per gli uomini che per le donne. Più precisamente, differisce per coloro che si identificano come maschi o femmine, in gran parte a causa delle aspettative sociali e culturali di questi generi. (Speriamo che questa dicotomia sia meno rilevante in futuro, dato che l’identità di genere e i ruoli di genere diventano più flessibili). Come Brene Brown ha sottolineato nel suo TED Talk del 2012, “Listening to Shame”, uomini e donne sperimentano la vergogna in modo diverso. Le donne generalmente sentono che devono “fare tutto; farlo perfettamente, e non lasciare mai che ti vedano sudare! Gli uomini tendono a sentire che devono seguire la regola: “Non essere percepito come debole.”

Come ha notato il dottor Brown, non sono gli altri uomini (compagni di squadra, allenatori, ecc) nella vita degli uomini che rafforzano questo messaggio tanto quanto le donne nella loro vita. Cosa ci dice questo su come le coppie uomo-donna potrebbero migliorare le loro relazioni? Ci vuole una buona dose di empatia per capire le fonti di vergogna dell’altro e per superare la nostra paura di essere emotivamente vulnerabili. Lei non ha bisogno che lui risolva i suoi problemi, ma solo che lui li ascolti e si mostri premuroso. Vuole sapere che quello che fa, e chi è, “è abbastanza” e degno di essere amato. Non è probabile che parli dei suoi sentimenti né che entri in empatia con i suoi se non gli è permesso di mostrare la sua debolezza. Vuole sapere che è amato per quello che è e che va bene sentirsi spaventato o incerto.

Concludo con una storia personale che spero sia utile alle mie lettrici e agli uomini che amano. Al mio caro padre fu diagnosticata una malattia neuromuscolare simile a quella di Lou Gehrig quando aveva 60 anni. Gli è stato detto che avrebbe gradualmente perso tutto il controllo muscolare, e quindi in effetti sarebbe rimasto paralizzato nei prossimi 6-8 anni.

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Ricordo la paura nella sua espressione quando ha detto alla nostra famiglia della diagnosi, sapendo che la malattia avrebbe avuto un impatto sulla sua capacità di fare anche le più semplici routine di auto-cura. Stava affrontando la perdita della sua salute, della sua indipendenza e del suo ruolo di fornitore della famiglia. Ha avuto il coraggio di dirci che aveva paura di quello che sarebbe successo. Anche io avevo paura. In realtà, ero terrorizzato. Vorrei aver trovato il coraggio di condividere la mia paura con lui in quel momento. Avrebbe potuto rendere le mie rassicurazioni più significative per lui.

Abbraccia la tua vulnerabilità e quella delle persone che ami. Siate aperti a condividere ciò che sentite e a correre quei rischi quando il vostro senso di giudizio vi dice che il rischio ne vale la pena. Per citare ancora una volta Brene Brown, “Dare Greatly.”

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