Takže jste pravděpodobně právě dostali od své bývalé přítelkyně klasickou odpověď „Nenávidím tě“ a teď přemýšlíte, jestli je to všechno nadobro pryč.

Dnes budeme rozebírat psychologii toho, proč vaše bývalá přítelkyně říká, že vás nenávidí, a pak vám přesně řeknu, co dělat, pokud jste v této situaci.

Jedná se samozřejmě o velmi prozkoumané a probírané téma, ale rád bych do rozhovoru přidal něco nového na základě svých osobních zkušeností z koučování několika mužů a žen, kteří byli přesně tam, kde jsi ty.

To, co ti dnes řeknu, není zrovna způsob, jak získat svou bývalou okamžitě zpět poté, co ti řekla, že tě nenávidí, ani já nedokážu dělat takové zázraky. Co však mohu udělat, je naučit tě, jak přivést tvou bývalou zpět na neutrálnější citové hřiště.

Ponořme se do toho.

Co dělat, když vám vaše bývalá přítelkyně řekne, že vás nenávidí

Předně, to, že vám bývalá přítelkyně řekne, že vás nenávidí, je mnohem častější, než byste si mysleli, takže to nevzdávejte hned, jak to uslyšíte.

Vlastně celý důvod, proč jsem toto téma nadhodil, je ten, že jsem zkoumal, co lidé hledají na internetu, a drtivá většina se snažila přijít na to, co dělat poté, co jim jejich ex řekla: „Nenávidím tě.“

Pravdu řečeno, moc solidního použitelného obsahu na toto téma tam není.

Jistě, můžete najít nějaké náhodné dohady, které „znějí správně“, ale dnes k tomuto tématu přistupuji novou optikou – ze zkušeností lidí, kterým jejich bývalí skutečně řekli, že je nenávidí, ale pak je vzali zpět.

Víte, jednou z výhod toho, že mám dva široce úspěšné weby o návratu bývalých (EBR a EGR), je to, že mohu dělat rozhovory s úspěšnými lidmi a využívat jejich zkušeností k hledání trendů, co v různých scénářích funguje nejlépe.

Koneckonců museli udělat něco správně, když se posunuli od toho, že jim jejich bývalý řekl, že je nenávidí a už je nikdy nechce vidět, k tomu, že se k sobě vrátili.

Než se však dostaneme k tomu, co udělali (a co byste měli udělat vy), podívejme se hlouběji na to, proč bývalí vůbec říkají, že vás nenávidí.

Proč bývalí říkají, že vás nenávidí, a myslí to vážně?

Nenávist je extrémně emotivní reakce a rozchod je ideální emocionálně nabitý okamžik pro to, aby nenávist vyšla najevo.

Při všech těch emocích je velmi pravděpodobné, že pokud vaše přítelkyně řekne, že vás nenávidí, myslí to v tu chvíli vážně.

Neznamená to, že vás nenávidí navždy, znamená to jen, že nenávidí to, co jste právě udělali, a je to její okamžitá reakce.

Slyšeli jste někdy větu: „Když emoce vzplanou, logika selže?“

Přesně to se stane, když se vaše bývalá přítelkyně naštve na něco, co jste udělali, a řekne vám, že vás nenávidí.

Nechte se tedy takovými emotivními reakcemi odradit, protože jsou často prchavé a věřte tomu nebo ne, existuje správný způsob, jak se vypořádat s někým, kdo říká, že vás nenávidí.

Vezmu vás se mnou na malý osobní výlet do vzpomínek, abyste tak trochu pochopili, z čeho vycházím.

Pokud se teď podíváte na mé podcasty, kde dělám rozhovory s lidmi, nikdy byste neuhodli, jak jsem byl nervózní a vystrašený, než jsem uskutečnil svůj první koučovací hovor.

Začal jsem s tím v roce 2012 a nemyslel jsem si, že jsem dost dobrý na to, abych lidem radil po telefonu.

V průběhu let jsem se učil a získával další zkušenosti, a nakonec jsem se poprvé pustil do koučování.

Nikdy nezapomenu na svůj první koučovací den…

Pět hodinových hovorů seřazených za sebou, připraven naslouchat a radit lidem, jak nejlépe dovedu.

Přišel jsem s tím, že položím několik cílených otázek, které mi dají dostatečně jasnou představu o něčích vztazích a situaci, abych jim mohl poradit. Měl jsem v hlavě obvyklý seznam otázek typu:

  • Kdy došlo k rozchodu?“
  • Vyprávějte mi o tom všem.
  • Co děláte po rozchodu…

Někteří lidé ale neměli zájem o obousměrný rozhovor, nebo dokonce o to, aby dostali nějakou radu.

Tito lidé by prostě strávili celou hodinu povídáním a vyprávěním o své situaci.

Nechtěli být koučováni, potřebovali se cítit vyslyšeni.

Všechno, po čem tito lidé skutečně toužili, byl někdo, kdo by je vyslechl a potvrdil jejich emoce a boje – někdo, kdo by se do nich vcítil.

O tom to celé je – o empatii.

Nedávno jsem četl úžasnou knihu s názvem Nikdy nerozděluj rozdíl od Chrise Vosse, odborníka na vyjednávání z FBI. Voss je jedním z nejlepších ve hře a jeho největší slávou je používání empatie v terénu.

Zjistil, že při rozhovoru s únosci rukojmí máte největší šanci na úspěch, pokud se vcítíte do jejich pohledu na svět.

Čím příjemněji se s vámi cítí při rozhovoru, tím lépe jste vybaveni pro jednání s nimi. To mi okamžitě připomnělo těch několik lidí, kteří strávili 45 minut z naší vyhrazené hodiny jen povídáním o své situaci.

Všichni toužili po empatii.

Chtěli vědět, že mají na své straně někoho, kdo s nimi sdílí jejich bolest.

Pochopení empatie je důležité při orientaci v rozhovorech o nenávisti, protože obojí spolu souvisí:

Nenávist ve vztazích se často shoduje s nedostatkem empatie z druhé strany.

Takže když vaše bývalá přítelkyně říká, že vás nenávidí, pravděpodobně jí jen vadí nedostatek empatie z vaší strany. Cítí se nevyslyšená, nedoceněná a nepochopená.

Co tedy dělat, když řekne, že vás nenávidí?“

Empatii s ní vyjádříte tím, že označíte její emoce

No a co to znamená?“

Pokud si vezmeme příklad z knihy Chrise Vosse, je pouhé konstatování toho, co si myslíte, že se děje, skvělým krokem k empatii s něčím pohledem na svět.

Když něčí emoce označíte, uznáte jeho pohled na svět a on se díky tomu bude cítit potvrzen.

To je důležité zejména v případě, že jste s bývalou přítelkyní naladěni na jinou vlnovou délku, tj.tj. ona říká, že tě nenávidí, ale ty ji stále miluješ.

Jediný způsob, jak tuto propast překlenout, je označit její emoce, aby věděla, že přinejmenším víš, na jaké vlnové délce se nachází, a že se jí snažíš být nablízku.

Označení negativních emocí, jako je nenávist a vztek, může pomoci je rozptýlit, zatímco označení pozitivních emocí je posílí.

Tady jsou příklady z reálného života a rady.

Řekněme, že jste právě ukončil období zákazu kontaktu poté, co vám vaše bývalá přítelkyně řekla, že vás nenávidí, znovu spolu mluvíte a věci vypadají dobře, ale vy máte stále přetrvávající pocit, že vás nenávidí. Jak to máš řešit?“

Tady je jednoduchá a spolehlivá šablona, kterou můžeš použít, pokud se v rozhovoru s tebou projeví její emoce:

„Vypadá to, že se děje _____.“

Tak například, pokud je na vás vaše bývalá přítelkyně naštvaná, můžete říct něco jako:

„Vypadá to, že jsi extrémně rozrušená, protože máš pocit, že jsem během vztahu nezvládl svou roli.“

No a co to udělá?

  • Dává jí to najevo, že jste skutečně ochotni vést otevřený rozhovor, aniž byste se začali bránit
  • Dělá to dojem, že jste empatičtí, protože se na svět díváte z jejího úhlu pohledu, a ona to ocení
  • Dává jí to možnost vás opravit nebo rozhovor usměrnit, pokud jste ne zcela správně identifikovali, jak se cítí

Pokud vaše ex.přítelkyně skutečně zlobí, protože jste ve vztahu nezvládli svou roli, bude se cítit potvrzená, když jí to řeknete, protože chápete, z čeho vychází.

Tím, že to takto položíš na stůl, říkáš: „Podívej, chápu, jak se cítíš, pojďme si o tom promluvit“. Tímto způsobem se negativní emoce rozptýlí a oba můžete vést skutečný, konstruktivní rozhovor.

Teď se dívat na bývalou přítelkyni, která tě nenávidí, a označovat její emoce zřejmě nebude stačit k tomu, aby tě to posunulo přes cílovou pásku. Všechno je to o načasování, kdy to uděláte, a o tom, jak na tom postavíte konverzaci.

Nemůžu zde zabíhat do všech podrobností, jak zvládnout načasování a naše procesy hodnotového řetězce a hodnotového žebříčku, takže vám vřele doporučuji prolistovat náš blog a prostě začít hltat všechny bezplatné články.

Jestliže jste trochu netrpěliví nebo chcete další pomoc, abyste věděli, co přesně dělat, měli byste se podívat na můj program na zotavení bývalé přítelkyně.

Program zahrnuje:

  • 30 různých videokurzů,
  • 30 různých PDF kurzů,
  • 30 různých audio kurzů,
  • slevu na koučovací sezení se mnou nebo s jedním z mých koučů a
  • přístup do naší soukromé podpůrné skupiny na Facebooku.

Takže je tam spousta skvělých věcí, které vám pomohou přijít na to, kdy označit emoce své bývalé přítelkyně nebo vést emocionální diskuse.

Ale tady je verze CliffsNotes:

Nejvhodnější čas na označení emocí své bývalé přítelkyně, když říká, že vás nenávidí, je až PO tom, co projevila hněv.

To je ono.

Výslovně projevila hněv a není to během platnosti pravidla o zákazu kontaktu.

To je důležité, protože nechceš, aby to vypadalo, že se ji snažíš přerušit nebo ji nějak navnadit. Nech jejímu hněvu volný průběh a až vychladne, můžeš jí nabídnout empatii tím, že jí ukážeš, že chápeš, z čeho vycházela.

A upřímně řečeno, tohle platí ve všem v životě. Mít empatii a umět vyjednávat je základní životní dovednost. Zamyslete se nad tím, kolikrát denně musíte o něčem vyjednávat – třeba když si kupujete auto nebo se snažíte prodloužit termín v práci.

Podle mého názoru vám to, že jste dobrý vyjednavač, velmi usnadní život a vřele doporučuji přečíst si knihu „Nikdy nerozděluj rozdíl“, abyste své vyjednávací schopnosti posunuli na vyšší úroveň.

Závěr:

Když vaše bývalá přítelkyně říká, že vás nenávidí, pravděpodobně to v tu chvíli myslí jen vážně.

Nejlepší, co můžete udělat, je nechat ji prožít tu chvíli hněvu a pak se do ní vcítit tím, že označíte její emoce a skutečně si vyslechnete její stížnosti.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *