Het is mogelijk om je huwelijk te ontbinden van je ex-echtgenoot, maar het is niet mogelijk – en zal ook nooit mogelijk zijn – om je co-ouderschap te ontbinden. Zij zal altijd de moeder van uw zoon zijn. Hij zal altijd de vader van uw dochter zijn.

Je dacht dat je vrij was, vrij, eindelijk vrij, maar de band met de andere ouder van je kind kan nooit ongedaan worden gemaakt.

Hier zijn enkele onontkoombare waarheden die je beter vroeg dan laat kunt accepteren:

Waarheid #1

U bent misschien blij dat u niet elke dag met uw ex-echtgenoot te maken hebt, maar uw kinderen kunnen nog steeds regelmatig interacties hebben die hen zullen beïnvloeden.

Zolang u nog getrouwd was en nog steeds in hetzelfde huis woonde, hield u elkaar nog steeds in de gaten. Als uw vrouw iets deed waardoor de kinderen overstuur raakten, was u er om in te grijpen en de situatie te verzachten. Als ze hen naar ongepaste films liet kijken, hen te laat liet opblijven of hen ongepast gekleed naar school liet gaan, had u nog steeds invloed.

Als u eenmaal gescheiden bent, zijn uw kinderen op zichzelf aangewezen als ze tijd met haar doorbrengen. Je hebt geen controle over aan wie ze hen voorstelt, of zelfs bij wie ze hen achterlaat. Zij heeft het recht om haar alcoholische moeder of haar griezel van een buurvrouw die ze nauwelijks kent, te vragen om te babysitten.

Waarheid #2

U moet veel voorzichtiger zijn met uw relatie met een ex-echtgenoot dan met een echtgenoot.

Laten we zeggen dat u en uw ex-echtgenoot de tijd met de kinderen 50-50 verdelen. Met de goedkeuring van een rechter, wordt er een voogdij schema opgesteld. Stel nu dat uw ouders naar de stad komen en dat zij alleen in het weekend van uw man kunnen komen. Als je geen goede relatie met hem hebt opgebouwd, waarom zou hij dan flexibel zijn en de weekends ruilen zodat de kinderen hun grootouders kunnen zien? De ironie is dat je, om enige invloed te hebben, aardiger, gevoeliger en een betere communicator moet zijn dan toen je getrouwd was. Je moet meer bezorgdheid tonen en beter luisteren. Vaardigheden zoals actief luisteren zullen helpen de communicatielijnen open te houden. Hoe meer uw ex-echtgenoot het gevoel heeft dat u echt om zijn geluk geeft, hoe meer hij open zal staan voor uw suggesties en verzoeken.

waarheid #3

Uw leven zal beter gaan als het beter gaat met het leven van uw ex-echtgenoot.

Hoe vaak u ook fantaseert dat het leven van uw ex naar de knoppen gaat (ik droomde ervan suiker in de benzinetank van mijn ex te gieten), bedenk dan dat dat hetzelfde is als 50% van de tijd te wensen dat het leven van uw kinderen ook naar de knoppen gaat. Je wilt dat je kinderen gelukkig zijn. Je wilt dat hun leven stabiel is.

Uw ex-echtgenote heeft een baan die haar vervult, die goed betaalt, die voordelen heeft-dat alles zal uw leven gemakkelijker maken. Hoezeer u ook heimelijk voldoening put uit het feit dat zij overlast ondervindt van bijvoorbeeld een kapotte auto, het zullen uw kinderen zijn die voor de school staan te wachten om opgehaald te worden.

En zelfs als dat niet het geval is, wil je dat de ouder van je kinderen zo ontspannen en gelukkig mogelijk is, zodat zij de kalmte en het geduld heeft die nodig zijn voor een goede opvoeding.

Waarheid #4

Niets in jullie relatie draait er meer om of jullie gelijk hebben of niet, of dingen eerlijk of oneerlijk zijn: De enige maatstaf waar je om geeft is of het goed is voor de kinderen of niet.

Wanneer je nog in het huwelijk bent, is het belangrijk om te doen wat je kunt om de relatie te versterken, omdat een sterk huwelijk de ontwikkeling van de kinderen ondersteunt. Maar als je eenmaal gescheiden bent, is het eerste filter waardoor je elke beslissing beoordeelt, het effect op de kinderen.

Dat is niet gemakkelijk! Het kan moeilijk zijn om te zien wat later het beste voor je kinderen zal zijn.

Toen mijn ex-man hertrouwde, was ik er kapot van dat een andere vrouw de haren van mijn dochter zou kammen, haar een verhaaltje zou voorlezen en haar in bed zou stoppen. Dat was mijn werk! Hoe kon het goed voor mijn meisje zijn dat ik dat niet voor haar deed?

Maar de stiefmoeder van mijn dochter heeft haar zoveel gegeven: liefde, advies, structuur, steun, een ander perspectief. Mijn ex-man is een geweldige vader geweest, maar zonder de steun van zijn nieuwe vrouw zouden er heel wat hobbels zijn genomen.

Waarheid #5

Kinderen zijn in staat om veel veranderingen te accepteren, zolang ze maar geloven dat hun beide ouders geloven dat de verandering het beste is. Het is uw taak om uw kinderen te laten geloven dat u uw ex-echtgenoot steunt.

Zo kapot als ik was van het feit dat mijn ex hertrouwde, maakte ik er mijn taak van om goed te praten over de stiefmoeder van mijn dochter en om enthousiast te zijn voor mijn dochter over haar rol in hun huwelijk. Ik deed mijn best om mijn dochter nooit te belasten met mijn twijfels en angsten voor haar.

In plaats daarvan stelde ik haar gerust dat haar stiefmoeder van haar zou houden en zou doen wat het beste voor haar was. Van tijd tot tijd gebeurden er dingen die heel anders waren dan de manier waarop ik ze zou hebben aangepakt, maar ik zei dan tegen mijn dochter: je stiefmoeder is slim en heeft veel goede ideeën.

Laten we deze een kans geven. (

Waarheid #6

Zelfs als de kinderen 18 zijn en de wettelijke voogdijregeling afloopt, zul je nog steeds te maken hebben met de andere ouder van je kinderen.

Mijn tweede man zei altijd: “Wacht maar tot je afstudeert op de middelbare school. Dan hoeven we dit spel niet meer te spelen.” Fout. Zo fout.

Als het kind eenmaal vrij is van een voogdijregeling, moet het zelf beslissen hoeveel tijd het bij moeder doorbrengt en hoeveel bij vader. Wat een wettelijke beslissing was, wordt een kwestie van gemak of een populariteitswedstrijd. Jonge volwassenen zijn in wezen nog steeds egocentrische wezens. Ze zullen naar het huis gaan dat het makkelijkst is.

In het geval van mijn dochter is het huis van haar vader makkelijker, omdat het in de stad is waar de meeste van haar vrienden zijn. In het geval van mijn stiefzoons is het huis van hun moeder makkelijker, omdat ze zich kunnen terugtrekken in de kelder met een groot tv-scherm en in feite alleen gelaten kunnen worden in hun eigen man cave.

Daar komt nog bij dat het ontbreken van een duidelijke voogdijregeling het voor de ene ouder veel gemakkelijker maakt om de kinderen te manipuleren, hetzij door schuldgevoelens aan te praten, hetzij door ze om te kopen met auto’s of iPhones of wat op dat moment dan ook maar in trek is.

Waarheid #7

Zelfs als de kinderen volwassen zijn en verhuizen, zul je nog steeds te maken hebben met de andere ouder van je kinderen.

  • Wilt u niet aanwezig zijn bij het huwelijk van uw kind?
  • Wilt u niet met uw dochter door het gangpad lopen?
  • Een toost uitbrengen op het gelukkige paar?
  • Bij de geboorte van uw eerste kleinkind zijn?
  • De eerste verjaardag van het kleinkind bijwonen?

U ziet, de lijst gaat maar door.

In samenvatting

De ironie van uw leven na de scheiding is dat u de best mogelijke relatie met de andere ouder van uw kind wilt hebben. Misschien wilt u haar naar Hades wensen, maar als uw ex-echtgenote niet in beeld is, zal er een gapend gat in het hart van uw kind zijn dat u niet kunt vullen.

In het dagelijks leven zal je kind haar andere ouder misschien niet missen, maar als ze die prijs of die grote promotie krijgt, zal een deel van haar denken: “Kijk, pap, wat ik gedaan heb! Zou je niet trots op me zijn?”

Je ex-echtgenoot hoeft nooit een goede vriend te worden, maar je moet streven naar iemand bij wie je je goed voelt. U zou ernaar moeten streven algemeen geïnteresseerd te zijn in hoe het met hem gaat en wat er in zijn leven gebeurt. Je zou op zijn minst hartelijk moeten zijn.

Bedenk hoe u zou willen dat de schoonfamilie van uw kind u behandelt. Je hoeft niet samen iets te gaan drinken, maar je moet wel een gezellig praatje maken op de 4 juli barbecue.

Het komt er hier op neer dat, net als bij diplomatie tussen naties, hoe meer je in natuurlijke oppositie verkeert, hoe belangrijker het is om naar détente toe te werken. Het is niet alleen de zekerste manier om je kinderen te beschermen, het zal ook je eigen gevoel van veiligheid en welzijn vergroten.

Elisabeth Stitt

Joyful Parenting Coaching
www.elisabethstitt.com
Auteur van het binnenkort te verschijnen boek, Parenting as a Second Language
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________
Voor meer informatie over opvoeden door echtscheiding, bekijk de volgende boeken. Door boeken van onze website via Amazon.com te kopen, steunen we het werk dat we doen om ouders te helpen hun kinderen zo goed mogelijk op te voeden. Een paar van onze favorieten:

<bekijk Aanbevolen kinderboeken over echtscheiding

<aanbevolen boeken over opvoeden

<alle door ons aanbevolen opvoedboeken

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *