Er wordt vaak gezegd dat tegenpolen elkaar aantrekken, maar er wordt meestal niet veel verder gepraat dan die uitspraak om het waarom of het hoe in een context te plaatsen. Meestal wordt het idioom herhaald als reactie op een bestaand paar dat niet bij elkaar lijkt te passen om een aantal redenen – voedselvoorkeuren, vakantiestijlen, zelfs astrologische tekens. Dat wil zeggen, alleen wanneer iemand verbaasd lijkt te zijn dat twee mensen die al bij elkaar zijn een geweldige match lijken te vormen, kunnen ze zeggen, “nou, tegenpolen trekken elkaar aan!”

Maar soms, zo lijkt het, kan de slinger te ver de andere kant op zwaaien, en dienen als enige reden om dingen af te kappen. Zoals wanneer een vriend klaagt dat hij niets gemeen heeft met iemand met wie hij uitging (op Zoom of IRL), en dat gebrek aan wederzijdse interesses aanvoert als de reden waarom het nooit heeft kunnen werken. Waarom had de tegengestelde aantrekkingskracht in dat geval geen magnetische aantrekkingskracht?

Volgens wetenschappelijke studies over relaties en volgens experts zelf, is er een sweet spot, om zo te zeggen, van overlappende interesses die leiden tot lange termijn relatiesucces als het gaat om de vraag “trekken tegenpolen elkaar aan?” Hieronder wegen relatie-experts in op wetenschappelijk onderbouwde componenten van wat belangrijk is om gemeenschappelijk te hebben en wat er eigenlijk niet toe doet als het gaat om tegenpolen aantrekken of niet.

Het verschil tussen het hebben van tegengestelde behoeften versus tegengestelde wensen is cruciaal

Relatie-expert en psychotherapeut Rachel Wright, LMFT, en Three Day Rule matchmaker Lisa Elson zeggen allebei dat er een verschil is tussen het hebben van gemeenschappelijke wensen en gemeenschappelijke behoeften, en dat als het gaat om langdurig relatiesucces, alleen wederzijdse gemeenschappelijke behoeften nodig zijn. “Mensen vervagen vaak deze lijnen,” zegt Elson, eraan toevoegend dat een gebrek aan gedeelde relatie behoeften potentiële deal-breakers zijn. Ze kunnen variëren van persoon tot persoon, maar een aantal veel voorkomende voorbeelden kunnen zijn een standpunt over het hebben van kinderen, religieuze overtuigingen, of willen reizen versus het neerzetten van wortels. Behoeften daarentegen, zeggen Elson en Wright, zijn meer een bonus.

Als je op zoek bent naar een partner voor de lange termijn, is het van cruciaal belang dat je behoeften overlappen. (Dus als je er nog niet achter bent wat je persoonlijke relatiebehoeften zijn, zou dat de eerste stap zijn). Het hebben van aparte interesses en “wensen” is eigenlijk gezond in een relatie en helpt elke persoon om zijn individuele gevoel van eigenwaarde te behouden. “Het hebben van verschillende interesses ondersteunt autonomie,” zegt Wright. “Als je partner niet van yoga houdt, kan dat iets zijn wat je alleen doet of met je vrienden; het hoeft niet een fundamentele manier te zijn van hoe je als stel functioneert.” Dus in dit geval kunnen jij en je partner “tegenpolen” zijn wat betreft lichaamsbeweging en mindfulness-praktijkvoorkeuren en toch succesvol zijn als koppel, zolang lichaamsbeweging en mindfulness-praktijkvoorkeuren wensen zijn, geen behoeften, voor jullie allebei.

“Zoveel mensen vegen naar links op iemand omdat de vermelde interesses niet overeenkomen met die van henzelf, terwijl dit echt niet van belang is; het zijn de behoeften die ertoe doen.” -matchmaker Lisa Elson

Het te veel voorraad steken in overlappende interesses, wanneer ze een wens zijn en geen behoefte, is vaak een reden waarom mensen het te snel opgeven of een potentiële verbintenis geen eerlijke kans geven – vooral op dating-apps, zegt Elson. “Er is meestal een sectie waar je je interesses opsomt, en veel mensen swipen naar links omdat de interesses niet overeenkomen met hun eigen interesses, terwijl dit eigenlijk niet belangrijk is; het zijn de behoeften die belangrijk zijn,” zegt ze. “Ook hebben veel algoritmen de neiging om mensen te matchen op basis van gemeenschappelijke interesses, wat opnieuw niet echt is wat het belangrijkst is.”

Je kunt tegengestelde interesses hebben, zolang je een sterke wederzijdse band creëert

Een recente studie gepubliceerd in het tijdschrift Developmental Psychology keek naar gegevens van 1.965 paren om patronen te vinden die verband houden met langdurig relatiesucces, en de bevindingen ondersteunen dat tegenpolen elkaar wel aantrekken, tot op zekere hoogte. De resultaten tonen aan dat het delen van intieme gedachten en gevoelens en het zich gewaardeerd voelen door een partner net zo belangrijk zijn voor relatiesucces als het behoud van autonomie door gescheiden interesses te hebben en beslissingen te kunnen nemen zonder zich zorgen te hoeven maken dat de partner boos wordt. Met andere woorden, het hebben van gescheiden belangen is een goede zaak, zolang beide mensen in de relatie zich door elkaar gewaardeerd voelen en goed communiceren.

“Mensen zouden eerst moeten proberen voor zichzelf na te gaan wat zij van een partnerschap verwachten en wat zij nodig hebben. Daarna moeten mensen erachter komen wat de partners nodig hebben,” zegt psycholoog Christine Finn, PhD, de auteur en hoofdonderzoeker van de studie. “Word je bewust van je eigen behoeften, zoek uit wat je partners nodig hebben en leer daarover te praten. Beslis vervolgens of er veranderingen kunnen worden aangebracht.”

“Je kunt waarderen waar een ander in geïnteresseerd is zonder zelf in dat specifieke ding geïnteresseerd te zijn.” -psychotherapeute Rachel Wright, LMFT

En nogmaals, er is geen reden waarom een intieme band niet kan bestaan, zelfs als een stel in totaal verschillende dingen zit. “Ik hou van muziektheater, bijvoorbeeld. Ik heb het niet nodig dat mijn man daar ook van houdt, maar ik heb het wel nodig dat hij openstaat om ervaringen met mij te delen,” zegt Wright. “Je kunt waarderen waar iemand anders in geïnteresseerd is zonder zelf in dat specifieke ding geïnteresseerd te zijn.”

Dus, trekken tegenpolen elkaar aan en kan deze aantrekkingskracht leiden tot langdurig relatiesucces? Helemaal – zolang ieders relatiebehoeften de overlappende middenweg zijn, en je het daadwerkelijk leuk vindt om samen tijd door te brengen. Als je partner toevallig precies dezelfde boeken op zijn nachtkastje heeft liggen als jij, cool. Maar als hij of zij in het weekend activiteiten doet die jij nog nooit hebt geprobeerd, kan dat ook heel leuk zijn. En als ze jullie gezamenlijke grote doelen delen? Nog beter.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *