Bron: Rido/

Een decennium geleden sprak niemand veel over emotionele kwetsbaarheid. Emotioneel kwetsbaar zijn werd over het algemeen vergeleken met zwak zijn, of in ieder geval met gemakkelijk gekwetst of bang zijn. Misschien werd er nooit veel over gesproken, omdat het een natuurlijk, dagelijks, onvermijdelijk onderdeel is van ons bestaan als mens, en eerlijk gezegd voelt het niet goed. Als u ooit het onbehagen hebt gevoeld om als eerste “ik hou van je” te zeggen of om op het werk om opslag te vragen, kent u het gevoel. Misschien ben je meer bekend met de onzekerheid van het wachten op een telefoontje met testresultaten van een arts of het uitreiken van een hand naar een vriend die net een geliefde heeft verloren. Het is ongemakkelijk, verontrustend en angstwekkend. Het is ongeveer net zo’n welkom onderwerp als de dood of belastingaangifte. Waarom er dan over praten? Omdat onszelf toestaan emotioneel kwetsbaar te zijn ook een enorme bron van kracht is en de enige manier waarop we ons echt kunnen verbinden in onze meest persoonlijke relaties. Laten we beginnen met een definitie.

artikel gaat verder na advertentie

Wat is emotionele kwetsbaarheid?

Emotionele kwetsbaarheid wordt meestal gevoeld als angst om te worden afgewezen, beschaamd, of beoordeeld als ontoereikend. Het wordt door Brene Brown gedefinieerd als “onzekerheid, risico en emotionele blootstelling” (2012).

Denk daar eens even over na. Onzekerheid is een gegeven in elke dag van ons leven. Het is diep verbonden met angst. Sterker nog, heel vaak hebben mensen die lijden aan chronische angst bijzondere moeite met het accepteren van de onzekerheid in hun dagelijks leven. Risico: Bijvoorbeeld het risico om je afgewezen te voelen als het object van je liefde niet van je houdt. Of dat je baas niet alleen de loonsverhoging zal weigeren, maar je ook zal vertellen waarom je die niet waard bent. Emotionele blootstelling: Je hebt besloten met iemand samen te werken, en je begint de angst te voelen dat deze persoon je beter zal leren kennen dan jij jezelf kent.

Deze situaties zijn voor sommigen van ons beangstigender dan voor anderen, afhankelijk van onze persoonlijke geschiedenissen, onze culturele achtergronden, en onze fundamentele persoonlijkheidskenmerken. Het gevoel van schaamte is een bijzonder risico voor veel individuen, vooral als ze zijn opgevoed in een op schaamte gebaseerde cultuur. Toch worstelt bijna iedereen elke dag in meer of mindere mate met emotionele kwetsbaarheid. (Uitzonderingen zijn degenen die zich niet verbonden willen voelen, zoals extreme narcisten en sociopaten.)

Hoe kan kwetsbaarheid een kracht zijn?

“Kwetsbaarheid is de geboorteplaats van liefde, verbondenheid, vreugde, moed, empathie en creativiteit” -rene Brown, 2012

Alleen door onszelf kwetsbaar op te stellen, kunnen we elkaar begrijpen, empathie voelen, elkaar vergeven en weten dat we het waard zijn om lief te hebben en bij elkaar te horen. Emotionele moed is het delen van onze gevoelens met degenen die belangrijk voor ons zijn en het accepteren van hun gevoelens als geldig en belangrijk. Kwetsbaar opstellen stelt ons in staat nieuwe ideeën te creëren en nieuwe mogelijkheden te zien die eerder voor onze geesten geblokkeerd waren. We nemen het risico dat onze creaties slecht beoordeeld of verworpen zullen worden en dat we ons daardoor beschaamd of ontoereikend zullen voelen. Maar we riskeren mislukking om de kans op succes te hebben.

artikel gaat verder na advertentie

Hoe verbetert kwetsbaarheid onze hechte relaties?

In het algemeen geldt dat emotionele kwetsbaarheid voor mannen anders is dan voor vrouwen. Nauwkeuriger gezegd, het verschilt voor degenen die zich identificeren als man of vrouw, grotendeels te wijten aan sociale en culturele verwachtingen van deze geslachten. (Hopelijk zal deze tweedeling in de toekomst minder relevant zijn naarmate genderidentiteit en genderrollen flexibeler worden). Zoals Brene Brown aangaf in haar TED Talk uit 2012, “Listening to Shame”, ervaren mannen en vrouwen schaamte anders. Vrouwen hebben over het algemeen het gevoel dat ze “alles moeten doen, het perfect moeten doen, en dat ze nooit mogen zien dat je zweet!” Mannen hebben meestal het gevoel dat ze de regel moeten volgen: “Word niet als zwak gezien.”

Zoals Dr. Brown opmerkte, zijn het niet de andere mannen (teamgenoten, coaches, enz.) in het leven van mannen die deze boodschap evenzeer versterken als het de vrouwen in hun leven zijn. Wat zegt dit ons over hoe man-vrouwkoppels hun relatie kunnen verbeteren? Het vereist een flinke dosis empathie om elkaars bronnen van schaamte te begrijpen en onze angst om emotioneel kwetsbaar te zijn te overwinnen. Zij heeft hem niet nodig om haar problemen op te lossen, maar alleen dat hij naar haar luistert en zorgzaamheid toont. Zij wil weten dat wat zij doet, en wie zij is, “genoeg is” en het waard om geliefd te worden. Hij is niet geneigd over zijn gevoelens te praten of zich in te leven in de hare als hij zijn zwakheid niet mag tonen. Hij wil weten dat er van hem wordt gehouden om wie hij is en dat het oké is om je bang of onzeker te voelen.

Ik eindig met een persoonlijk verhaal waarvan ik hoop dat het nuttig is voor mijn vrouwelijke lezers en de mannen van wie zij houden. Bij mijn lieve vader werd op 60-jarige leeftijd een neuromusculaire ziekte vastgesteld die vergelijkbaar is met Lou Gehrig. Hem werd verteld dat hij geleidelijk alle controle over zijn spieren zou verliezen, en dus in feite verlamd zou raken in de komende 6 tot 8 jaar.

artikel gaat verder na advertentie

Ik herinner me de angst in zijn uitdrukking toen hij onze familie vertelde van de diagnose, wetende dat de ziekte invloed zou hebben op zijn vermogen om zelfs de eenvoudigste zelfzorg routines uit te voeren. Hij werd geconfronteerd met het verlies van zijn gezondheid, zijn onafhankelijkheid en zijn rol als gezinsverzorger. Hij had de moed om ons te vertellen dat hij bang was voor wat hem te wachten stond. Ik was ook bang. Eigenlijk was ik doodsbang. Ik wou dat ik de moed had gevonden om mijn angst op dat moment met hem te delen. Dan hadden mijn geruststellingen misschien meer betekenis voor hem gehad.

Omarm je eigen kwetsbaarheid en die van de mensen van wie je houdt. Sta open voor het delen van wat je voelt en voor het nemen van risico’s als je beoordelingsvermogen je zegt dat het risico de moeite waard is. Om Brene Brown nog eens te citeren: “Durf groots te zijn.”

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *