Dus je bent waarschijnlijk net geraakt met de klassieke “Ik haat je” van je ex-vriendin en nu vraag je je af of het allemaal voorgoed voorbij is.

Vandaag gaan we de psychologie ontleden achter waarom je ex-vriendin zegt dat ze je haat en dan zal ik je precies vertellen wat je moet doen als je in deze situatie zit.

Dit is natuurlijk een zeer onderzocht en besproken onderwerp, maar ik wil graag iets nieuws toevoegen aan het gesprek op basis van mijn persoonlijke ervaring van het coachen van verschillende mannen en vrouwen die precies zijn geweest waar jij bent.

Nu wat ik je vandaag vertel is niet precies een manier om je ex onmiddellijk terug te krijgen nadat ze hebben gezegd dat ze je haten, zelfs ik kan geen wonderen verrichten zoals dat. Maar wat ik wel kan doen is je leren hoe je je ex terug kunt brengen op een meer neutraal emotioneel speelveld.

Let’s dive in.

Wat te doen als je ex-vriendin zegt dat ze je haat

Vooreerst, een ex die je vertelt dat ze je haat komt veel vaker voor dan je zou denken, dus geef niet zomaar op zodra je dat hoort.

In feite, de hele reden dat ik bracht dit onderwerp is dat ik onderzocht wat mensen zoeken online en een overweldigende meerderheid probeerde uit te vinden wat te doen na hun ex zei: “Ik haat je”.

Eerlijk gezegd, er is niet veel solide bruikbare inhoud die er zijn over dit.

Zeker, je kunt een aantal willekeurige gissingen vinden die “goed klinken”, maar vandaag benader ik dit onderwerp door een nieuwe lens – vanuit de ervaringen van mensen die daadwerkelijk hebben gehad dat hun exen zeiden dat ze hen haatten, maar hen vervolgens terugnamen.

Je ziet een van de voordelen van het hebben van twee zeer succesvolle ex-recovery websites (EBR en EGR) is dat ik succesverhalen kan interviewen en hun ervaringen kan gebruiken om trends te vinden over wat het beste werkt in verschillende scenario’s.

Ze moeten toch iets goed hebben gedaan als ze van de mededeling dat hun ex hen haatte en hen nooit meer wilde zien, zijn overgestapt op een terugkeer naar elkaar.

Maar voordat we ingaan op wat ze deden (en wat jij zou moeten doen), laten we eens dieper ingaan op de vraag waarom exen überhaupt zeggen dat ze je haten.

Waarom zeggen exen dat ze je haten en menen ze het?

Haat is een extreem emotionele reactie en een breuk is het perfecte emotioneel geladen moment voor haat om naar buiten te komen.

Met emoties all over the place, is het zeer waarschijnlijk dat als je vriendin zegt dat ze je haat, ze het op dat moment meent.

Nu, dit betekent niet dat ze je voor altijd haat, ze bedoelt gewoon dat ze haat wat je net hebt gedaan en dit is haar onmiddellijke reactie.

Heb je ooit gehoord van de uitdrukking “wanneer emoties hoog oplopen, loopt de logica laag”?

Dat is precies wat er gebeurt wanneer je ex-vriendin boos wordt over iets wat je hebt gedaan en je vertelt dat ze je haat.

Laat je dus niet ontmoedigen door dergelijke emotionele reacties, want ze zijn vaak vluchtig en geloof het of niet, er is een juiste manier voor jou om om te gaan met iemand die zegt dat ze je haat.

Ik ga je meenemen op een kleine persoonlijke trip down memory lane met mij, zodat je een beetje kunt zien waar ik vandaan kom op dit.

Als je nu naar mijn podcasts kijkt waarin ik mensen interview, kun je nooit raden hoe nerveus en bang ik was voordat ik mijn eerste coachingsgesprek deed.

Ik begon dit terug in 2012 en ik dacht niet dat ik goed genoeg was om mensen advies te geven via de telefoon.

Door de jaren heen leerde ik en kreeg ik meer ervaring, en uiteindelijk nam ik mijn eerste poging tot coaching.

Ik zal nooit mijn eerste coachingsdag vergeten…

Vijf gesprekken van een uur achter elkaar opgesteld, klaar om te luisteren en mensen te adviseren naar mijn beste vermogen.

Ik kwam binnen met de mentaliteit van het stellen van een aantal gerichte vragen die me een duidelijk genoeg beeld zouden geven van iemands relatie en situatie, zodat ik ze advies kon geven. Ik had het gebruikelijke lijstje zoals:

  • Wanneer is het uitgemaakt?
  • Wat doe je na de scheiding…

Maar sommige mensen waren niet echt geïnteresseerd in een tweerichtingsgesprek, of zelfs in het krijgen van advies.

Deze mensen zouden gewoon het hele uur praten en me vertellen over hun situatie.

Ze wilden niet gecoacht worden, ze wilden zich gehoord voelen.

Alles wat deze mensen echt verlangden, was iemand die naar hen luisterde en hun emoties en worstelingen erkende – iemand die met hen meeleefde.

Daar komt het allemaal op neer – empathie.

Ik heb onlangs dit geweldige boek gelezen, genaamd Never Split the Difference van Chris Voss, een deskundige onderhandelaar van de FBI. Voss is een van de beste in het spel en zijn grootste claim to fame is het gebruik van empathie in het veld.

Hij ontdekte dat wanneer je met een gijzelnemer praat, je de grootste kans op succes hebt als je je inleeft in hun wereldbeeld.

Hoe meer ze zich op hun gemak voelen om met je te praten, hoe beter je bent toegerust om met hen om te gaan. Dit deed me meteen denken aan die paar mensen die 45 minuten van ons toegewezen uur zouden besteden aan alleen maar praten over hun situaties.

Ze snakten allemaal naar empathie.

Ze wilden weten dat ze iemand aan hun kant hadden om hun pijn te delen.

Inzicht in empathie is belangrijk bij het voeren van gesprekken over haat, omdat ze beide met elkaar verbonden zijn:

Haat in relaties valt vaak samen met een gebrek aan empathie van de andere kant.

Dus als je ex-vriendin zegt dat ze je haat, haat ze waarschijnlijk gewoon het gebrek aan empathie van jouw kant. Ze voelt zich niet gehoord, niet gewaardeerd en onbegrepen.

Dus wat doe je als ze zegt dat ze je haat?

Meleven met haar door haar emoties te labelen

Nou, wat betekent dat?

Om een bladzijde uit het boek van Chris Voss te nemen, gewoon zeggen wat je denkt dat er gebeurt is een grote stap in de richting van empathie met iemands wereldbeeld.

Wanneer je iemands emoties labelt, erken je zijn wereldbeeld en dat geeft hem een bekrachtigd gevoel.

Dit is vooral belangrijk als jij en je ex-vriendin op verschillende golflengtes zitten, d.w.z.

De enige manier om die kloof te overbruggen is om haar emoties te labelen, zodat ze weet dat je op zijn minst weet op welke golflengte ze zit en dat je probeert er voor haar te zijn.

Het labelen van negatieve emoties zoals haat en woede kan helpen ze te verspreiden, terwijl het labelen van positieve emoties ze versterkt.

Hier zijn voorbeelden uit de praktijk en advies.

Zeg dat je net een no-contactperiode hebt beëindigd nadat je ex-vriendin zei dat ze je haatte, jullie praten weer en de dingen zien er goed uit, maar je hebt nog steeds dat slepende gevoel dat ze je haat. Hoe pak je dat aan?

Hier is een simpel, waterdicht sjabloon dat je kunt gebruiken als ze emotioneel wordt in een gesprek met jou:

“Het lijkt wel of _____ aan het gebeuren is.”

Dus als je ex-vriendin bijvoorbeeld boos op je is, kun je iets zeggen als:

“Het lijkt erop dat je erg overstuur bent omdat je vindt dat ik me tijdens de relatie niet van mijn taak heb gekweten.”

Nou, wat doet dit?

  • Het laat haar zien dat je bereid bent om een open gesprek te voeren zonder defensief te worden
  • Het laat je empathisch overkomen omdat je de wereld vanuit haar standpunt bekijkt en zij zal dat waarderen
  • Het geeft haar de kans om je te corrigeren of het gesprek te sturen als je niet helemaal juist hebt vastgesteld hoe ze zich voelt

Als je ex-vriendin echt boos is omdat je niet naar haar mening hebt geluisterd

vriendin echt boos is omdat je niet je gewicht in de relatie te trekken, zal ze zich gevalideerd voelen als je dit zegt omdat je begrijpt waar ze vandaan komt.

Door het zo op tafel te leggen, zeg je “kijk, ik begrijp hoe je je voelt, laten we erover praten.” Op die manier worden de negatieve emoties verspreid en kunnen jullie allebei een echt, constructief gesprek hebben.

Nu kijken naar een ex-vriendin die je haat en haar emoties labelt, is duidelijk niet genoeg om je over de eindstreep te duwen. Het gaat allemaal om de timing van wanneer je dit doet en hoe je gesprekken van daaruit opbouwt.

Ik kan hier niet in alle details ingaan op hoe je de timing en onze processen van de waardeketen en de waarde-ladder onder de knie krijgt, dus ik raad je ten zeerste aan om op onze blog rond te scrollen en gewoon te beginnen met het verslinden van alle gratis artikelen.

Als je een beetje ongeduldig bent of wat extra hulp wilt om precies te weten wat je moet doen, moet je kijken naar het doen van mijn ex-vriendin herstelprogramma.

Het programma omvat:

  • 30 verschillende videocursussen,
  • 30 verschillende PDF-cursussen,
  • 30 verschillende audiocursussen,
  • Een korting op een coachingsessie met mij of een van mijn coaches, en
  • Toegang tot onze besloten Facebook-ondersteuningsgroep.
  • Dus, er staan heel wat leuke dingen in die je zullen helpen om uit te vinden wanneer je de emoties van je ex-vriendin moet labelen of emotionele discussies moet voeren.

    Maar hier is een beknopte versie:

    Het beste moment om de emoties van je ex-vriendin te labelen wanneer ze zegt dat ze je haat, is pas NADAT ze boosheid heeft laten zien.

    Dat is het.

    Ze heeft expliciet woede getoond en het is niet tijdens de geen contact regel.

    Dit is belangrijk omdat je niet wilt dat het lijkt alsof je haar probeert te onderbreken of haar op enigerlei wijze probeert te lokken. Laat haar woede zijn gang gaan en dan wanneer ze aan het afkoelen is kun je empathie bieden door te laten zien dat je begrijpt waar ze vandaan kwam.

    En eerlijk gezegd geldt dit voor alles in het leven. Empathie hebben en weten hoe te onderhandelen is een basisvaardigheid in het leven. Bedenk hoe vaak je elke dag voor iets moet onderhandelen – misschien wanneer je een auto koopt, of probeert een deadline op het werk te verlengen.

    In mijn mening zal een goede onderhandelaar zijn je leven ZO veel gemakkelijker maken en ik raad ten zeerste aan “Never Split the Difference” te lezen om je onderhandelingsvaardigheden naar het volgende niveau te tillen.

    Conclusie:

    Wanneer je ex-vriendin zegt dat ze je haat, meent ze dat waarschijnlijk alleen op dat moment.

    Het beste wat je kunt doen is haar dat moment van woede laten hebben en dan met haar meeleven door haar emoties te labelen en echt te luisteren naar haar grieven.

    Geef een antwoord

    Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *