Bron: stevepb / Licentie / Vrij voor commercieel gebruik / Geen toeschrijving vereist

Niemand vindt alles leuk aan zijn partner. Zelfs de leukste eigenaardigheden kunnen vervelend worden als we niet in de stemming zijn.

Over het algemeen kunnen we deze laten gaan zonder er al te veel aandacht aan te besteden: We kiezen ervoor om ons te concentreren op wat wel leuk is. Wanneer we harp op de negatieve en worden overdreven kritisch, kan het erop wijzen dat we moeite hebben met een bepaald aspect van de romantische intimiteit.

artikel gaat verder na advertentie

Natuurlijk, als we echt een harde tijd te gaan met het gedrag van onze partner, moeten we heroverwegen of we moeten zijn met hen. Misschien zijn ze gewoon niet de juiste pasvorm.

Wanneer we besluiten om rond te blijven, moeten we denken aan moeilijkheden die we hebben met onze partner als gedeelde problemen-problemen die bestaan tussen ons-waarvoor beide partijen om te werken aan het oplossen ervan.

Als het probleem iets is dat waarschijnlijk niet zal veranderen, moeten we een manier vinden om het slechte met het goede te accepteren – anders lopen we het risico overdreven kritisch te worden. We kunnen overwegen dat, hoewel onze kritiek uiting geeft aan ongemak met de relatie, de oorzaak van het ongemak misschien meer te maken heeft met ons dan met onze partner.

5 Redenen waarom we overdreven kritisch worden

1. Zelfkritisch zijn

Als we zelfkritisch zijn, zullen we waarschijnlijk even kritisch zijn op anderen, vooral op degenen die het dichtst bij ons staan. Vaak zijn we ons niet bewust van de destructiviteit van onze eigen interne criticus omdat we eraan gewend zijn – we beschouwen het als vanzelfsprekend. Als gevolg daarvan nemen we aan dat anderen aan dezelfde standaard moeten worden gehouden – vooral onze partner.

artikel gaat verder na advertentie

Geschaamd in een verlammend zelfbewustzijn door haar ouders, worstelt Annie met ontspannen en plezier hebben op feestjes. Onlangs, op een bruiloft, terwijl ze zachtjes op de muziek wiegt, laat haar vriendje zich gaan op de dansvloer. Onder het mom van nuttige feedback, vertelt ze hem dat hij te veel aandacht op zichzelf vestigt. Omdat ze zich schaamt, beschaamt ze hem en verpest zijn avond.

2. Gebrek aan dankbaarheid

Sommigen van ons voelen zich pijnlijk kwetsbaar als we liefde ontvangen. Als we van een partner krijgen wat we echt willen, voelen we ons te afhankelijk van hem of haar. We worden ons er pijnlijk van bewust dat wat gegeven wordt ook weer afgenomen kan worden. Als gevolg daarvan erkennen we niet wat we leuk vinden aan hen – en als gevolg daarvan temperen we onze kritiek niet met dankbaarheid en komen we overdreven kritisch over.

Ben klaagt vaak dat zijn vriendje te snel gekwetst is; hij kan niet goed tegen kritiek. Hoewel Ben zegt dat hij zich door hem geliefd en bewonderd voelt, laat hij zijn kritiek nooit voorafgaan door hoezeer hij de liefde die hij ontvangt waardeert. Ben legt uit: “Zo ben ik opgevoed. We kregen nooit complimenten. Maar we hoorden zeker over onze fouten.”

artikel gaat verder na advertentie

3. Vertrouwen op ons oordeel

We kunnen overdreven kritisch zijn als we bang zijn om ons eigen oordeel te vertrouwen in romantische relaties. Vaak is dit een gevolg van getraumatiseerd te zijn door eerdere relaties of meegemaakt te hebben dat iemand in onze naaste omgeving vastzat in een slechte romance. Als we onze negatieve emoties over vroegere relaties niet verwerken, hebben we geen toegang tot ons buikgevoel – we kunnen niet zeggen wanneer iemand de juiste is voor ons.

Tijdens haar kindertijd ervoer Amy de vijandige-afhankelijke relatie van haar ouders – ze lagen elkaar voortdurend in de haren, maar gingen nooit uit elkaar. In haar relaties heeft Amy de neiging zich te concentreren op de tekortkomingen van haar partner. Ze kan niet ontspannen en op haar eigen oordeel vertrouwen en kan niet beslissen wanneer iemand goed genoeg is. Ze voelt zich onzeker over haar keuze en heeft moeite zich te binden.

4. Zelfbeschermend

Sommigen van ons worden overdreven kritisch om zichzelf te beschermen tegen gekwetst worden – we zijn bang voor pijnlijke gevoelens. De redenering gaat ongeveer als volgt: als we ons hart niet openen en onze partner niet accepteren, zullen we niet zo gekwetst zijn als de relatie eindigt. Door onze partner voortdurend te bekritiseren, houden we hem of haar op afstand – althans in onze gedachten. In wezen wijzen we hen af voordat ze ons kunnen afwijzen.

artikel gaat verder na advertentie

Mark tuimelde in een diepe depressie na zijn laatste break-up. Hij dacht dat zijn ex de “liefde van zijn leven” was. Nu verlangt hij naar een nieuwe relatie, maar verzet zich tegen het openstellen van zichzelf aan de mogelijkheid van het krijgen van gekwetst opnieuw. In therapie realiseert hij zich dat hij door zich op zijn huidige vriendin te richten, zich minder angstig voelt over zijn steeds dieper wordende gehechtheid.

5. Angst voor ruimte

Als we moeite hebben om ruimte te nemen van onze partner, kunnen we ruimte creëren door overdreven kritisch te worden. Net zoals het uiten van liefde twee mensen dichter bij elkaar brengt, schept kritisch zijn afstand. Als we het niet kunnen verdragen om fysiek bij onze partner weg te zijn, vanwege onze onzekerheden of moeite om alleen te zijn, kunnen we kritiek gebruiken om psychologisch afstand te scheppen.

Mark worstelt met jaloezie. Als hij niet bij zijn vriendin is, twijfelt hij aan haar toewijding aan hem. Omdat hij zich afvraagt wat ze van plan is, kan hij zich niet ontspannen en gewoon genieten van de tijd met zijn vrienden. Terwijl hij zijn tijd voor haar beperkt, vindt hij het jammer dat hij niet kan sporten. Thuis wordt hij chagrijnig bij de geringste ergernis: zijn humeurige houding schept meer afstand dan een feitelijke afwezigheid.

Intimiteit

Elke van de bovenstaande redenen wijst op een probleem met een van de essentiële ingrediënten van emotionele intimiteit. We kunnen worstelen met een of een combinatie van de volgende zaken:

  • Accepteren: Zelfkritisch zijn vergroot de kans dat we even kritisch zullen zijn op onze partner en hun verschillen niet zullen accepteren.
  • Waarderend: Gebrek aan dankbaarheid geeft aan dat we worstelen met het uiten van onze waardering voor het goede dat onze partner ons biedt.
  • Toegewijd: Vertrouwen op ons oordeel met betrekking tot relaties belemmert ons vermogen om ons volledig aan een ander te committeren.
  • Toegankelijk: Zelfbescherming suggereert dat we ons ertegen verzetten onszelf toegankelijk genoeg te maken om anderen toe te staan diep bij ons betrokken te raken.
  • Moedig: Bang zijn voor ruimte is een teken dat we de moed missen om onze individuele identiteit veilig te stellen terwijl we deel uitmaken van een stel.

Wanneer we worstelen met een aspect van emotionele intimiteit, ervaren we ongemak in onze relatie. Als we ons niet realiseren dat het ongemak een gevolg is van onze eigen problemen, worden we overdreven kritisch ten opzichte van onze partner.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *