Zdroj: stevepb / Licence / Zdarma pro komerční použití / Nevyžaduje se uvedení autora

Nikomu se na partnerovi nelíbí všechno. I ta nejroztomilejší zvláštnost se může stát otravnou, když na ni nemáme náladu.

Obvykle je můžeme nechat být, aniž bychom jim věnovali příliš pozornosti: Místo toho se raději soustředíme na to, co je příjemné. Když se však zabýváme negativními věcmi a jsme k nim přehnaně kritičtí, může to svědčit o tom, že máme potíže s některým aspektem romantické intimity.

článek pokračuje za reklamou

Jestliže máme opravdu potíže vyrovnat se s chováním svého partnera, měli bychom znovu zvážit, zda s ním máme být. Možná se k nám prostě nehodí.

Když se rozhodneme zůstat s partnerem, měli bychom o potížích, které s ním máme, uvažovat jako o společných problémech – problémech, které existují mezi námi – a vyžadují, aby obě strany pracovaly na jejich řešení.

Je-li problém něco, co se pravděpodobně nezmění, musíme najít způsob, jak přijmout špatné s dobrým – jinak riskujeme, že budeme příliš kritičtí. Mohli bychom se zamyslet nad tím, že ačkoli naše kritika vyjadřuje nespokojenost se vztahem, příčina této nespokojenosti může souviset spíše s námi než s naším partnerem.

5 důvodů, proč se stáváme příliš kritickými

1. Sebekritičnost

Jsme-li sebekritičtí, budeme s největší pravděpodobností stejně kritičtí i k ostatním, zejména k těm, kteří jsou nám nejbližší. Často si neuvědomujeme ničivost svého vnitřního kritika, protože jsme na něj zvyklí – bereme ho jako samozřejmost. V důsledku toho předpokládáme, že ostatní by se měli držet stejných měřítek – zejména náš partner.“

článek pokračuje po inzerátu

Annie, kterou rodiče zahanbují ochromujícím sebevědomím, má problémy s uvolněním a zábavou na večírcích. Nedávno na svatbě, když se jemně pohupuje do rytmu hudby, se její přítel odváže na tanečním parketu. Pod záminkou, že mu dává užitečnou zpětnou vazbu, mu řekne, že na sebe strhává příliš mnoho pozornosti. Sama se cítí trapně, zahanbí ho a zničí mu večer.

2. Chybí vděčnost

Někteří z nás se při přijímání lásky cítí bolestně zranitelní. Když od partnera dostaneme to, co skutečně chceme, cítíme se na něm příliš závislí. Bolestně si uvědomujeme, že to, co nám dává, nám může být odebráno. V důsledku toho si nepřipouštíme, co se nám na nich líbí – a v důsledku toho nezmírňujeme svou kritiku vděčností a působíme přehnaně kriticky.

Ben si často stěžuje, že jeho přítel je příliš snadno zranitelný; špatně snáší kritiku. Přestože Ben říká, že se od něj cítí milován a obdivován, nikdy svou kritiku nepředchází tím, jak moc si lásky, které se mu dostává, váží. Ben vysvětluje: „Tak jsem byl vychován. Nikdy jsme nedostávali komplimenty. Ale určitě jsme slyšeli o svých chybách.“

článek pokračuje za reklamou

3. Nedůvěra ve vlastní úsudek

Můžeme být příliš kritičtí, když se bojíme důvěřovat vlastnímu úsudku v romantických vztazích. Často je to důsledek toho, že jsme traumatizováni předchozími vztahy nebo jsme zažili, že někdo z našich blízkých uvízl ve špatném milostném vztahu. Pokud nezpracujeme své negativní emoce z minulých vztahů, nebudeme mít přístup ke svému instinktu – nepoznáme, kdy je pro nás někdo ten pravý.

Amy v dětství zažila nepřátelsky závislý vztah svých rodičů – neustále si šli po krku, ale nikdy se nerozešli. Ve svých vztazích má Amy tendenci zaměřovat se na partnerovy nedostatky. Nedokáže se uvolnit a důvěřovat vlastnímu úsudku, nedokáže se rozhodnout, kdy je někdo dost dobrý. Cítí se nespokojená se svou volbou a má problém se závazky.

4. Být sebeobranný

Někteří z nás se stávají přehnaně kritickými, aby se chránili před zraněním – bojíme se bolestných pocitů. Zdůvodnění zní asi takto: když neotevřeme své srdce a nepřijmeme partnera, nebude nás tolik bolet, když vztah skončí. Udržováním neustálé kritiky partnera si ho držíme na délku paže – alespoň ve své mysli. V podstatě je odmítáme dříve, než oni mohou odmítnout nás.“

článek pokračuje po inzerátu

Mark se po posledním rozchodu propadl do hluboké deprese. Myslel si, že jeho bývalá byla „láskou jeho života“. Nyní touží po novém vztahu, ale brání se otevřít se možnosti, že mu znovu ublíží. Při terapii si uvědomuje, že soustředění se na svou současnou přítelkyni mu pomáhá cítit se méně úzkostně kvůli své stále se prohlubující náklonnosti.

5. Jaké jsou jeho pocity? Strach z prostoru

Pokud máme problém přijmout prostor od partnera, můžeme si ho vytvořit tím, že budeme přehnaně kritičtí. Stejně jako vyjadřování lásky dva lidi sbližuje, kritičnost vytváří odstup. Pokud kvůli své nejistotě nebo obtížím být sami nedokážeme fyzicky snášet odstup od partnera, můžeme si kritikou vytvořit odstup psychologicky.

Mark bojuje se žárlivostí. Když je daleko od své přítelkyně, pochybuje o její oddanosti k němu. Přemýšlí, co má za lubem, nedokáže se uvolnit a jen tak si užívat čas se svými přáteli. Zatímco omezuje čas strávený bez ní, vadí mu, že přichází o možnost sportovat. Trčí doma a při sebemenší nepříjemnosti se stává mrzutým: jeho náladové chování vytváří větší odstup než jakákoli skutečná nepřítomnost.

Intimita

Každý z výše uvedených důvodů ukazuje na potíže s jednou ze základních složek citové intimity. Můžeme mít potíže s jednou z následujících možností nebo s jejich kombinací:

  • Přijímání: Sebekritičnost zvyšuje pravděpodobnost, že budeme stejně kritičtí k partnerovi a nebudeme přijímat jeho odlišnosti.
  • Oceňující:
  • Oddanost: Nedůvěra ve vlastní úsudek ohledně vztahů narušuje naši schopnost plně se oddat druhému.
  • Přístupnost: Nedůvěra ve vlastní úsudek ohledně vztahů narušuje naši schopnost plně se oddat druhému.
  • Přístupnost: Nedůvěra ve vlastní úsudek ohledně vztahů narušuje naši schopnost plně se oddat druhému: To, že se chráníme, naznačuje, že se bráníme tomu, abychom byli dostatečně přístupní a umožnili druhým, aby se s námi hluboce sblížili.
  • Odvážný: Obava z prostoru je známkou toho, že nám chybí odvaha zajistit si svou individuální identitu a zároveň být součástí páru.

Když bojujeme s nějakým aspektem citové intimity, zažíváme ve vztahu nepohodlí. Pokud si neuvědomíme, že nepohodlí je důsledkem našich vlastních problémů, začneme být vůči svému partnerovi příliš kritičtí.

.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *