Často se říká, že protiklady se přitahují, ale kromě tohoto tvrzení se obvykle příliš nemluví o tom, proč a jak. Obvykle se tento idiom opakuje jako reakce na existující pár, který se zdá být nesourodý z různých důvodů – potravinové preference, styl dovolené, dokonce i astrologická znamení. To znamená, že jen když se někomu zdá překvapené, že se k sobě dva lidé, kteří už spolu jsou, zdánlivě skvěle hodí, může říct: „No, protiklady se přitahují!“

Ale někdy se zdá, že se kyvadlo může vychýlit příliš na druhou stranu a posloužit jako jediný důvod k přerušení vztahu. Jako když si kamarád stěžuje, že nemá nic společného s někým, s kým chodil (na Zoomu nebo IRL), a jako důvod, proč to nikdy nemohlo fungovat, uvádí nedostatek společných zájmů. Proč v takovém případě neměla protikladná přitažlivost magnetickou sílu?“

Podle vědeckých studií o vztazích i samotných odborníků existuje takříkajíc sweet spot překrývajících se zájmů, který vede k dlouhodobému úspěchu ve vztahu, pokud jde o otázku „přitahují se protiklady?“. Níže se odborníci na vztahy zamýšlejí nad vědecky podloženými složkami toho, co je důležité mít společné a na čem vlastně nezáleží, pokud jde o to, zda se protiklady přitahují, nebo ne.

Rozdíl mezi opačnými potřebami a opačnými přáními je zásadní

Expertka na vztahy a psychoterapeutka Rachel Wrightová, LMFT, a dohazovačka Lisa Elsonová z organizace Three Day Rule tvrdí, že existuje rozdíl mezi společnými přáními a společnými potřebami, a že pokud jde o úspěch dlouhodobého vztahu, jsou nutné pouze vzájemné společné potřeby. „Lidé často tyto hranice stírají,“ říká Elsonová a dodává, že nedostatek společných potřeb ve vztahu je potenciálním důvodem k rozchodu. Ty se mohou u jednotlivých osob lišit, ale mezi běžné příklady může patřit postoj k pořízení dětí, náboženské přesvědčení nebo touha cestovat versus zapustit kořeny. Naproti tomu přání jsou podle Elsona a Wrighta spíše bonusem.

Pokud hledáte dlouhodobého partnera, rozhodující je, aby se vaše potřeby překrývaly. (Pokud jste tedy ještě nezjistili, jaké jsou vaše osobní potřeby ve vztahu, byl by to první krok.) Mít oddělené zájmy a „přání“ je však ve vztahu vlastně zdravé a pomáhá každému člověku zachovat si svůj individuální smysl pro sebe sama. „Mít různé zájmy podporuje autonomii,“ říká Wright. „Pokud vašeho partnera nebaví jóga, může to být něco, co děláte sami nebo s přáteli; nemusí to být základní způsob, jak fungujete jako pár.“ V tomto případě tedy můžete být s partnerem „protichůdní“, co se týče preferencí cvičení a cvičení mindfulness, a přesto můžete být úspěšní jako pár, pokud jsou pro vás oba preference cvičení a cvičení mindfulness přáním, nikoli potřebou.

„Tolik lidí se na někoho vykašle, protože se uvedené zájmy neshodují s jejich vlastními, ačkoli na tom ve skutečnosti nezáleží; důležité jsou potřeby.“ -matchmakerka Lisa Elsonová

Přílišný důraz na překrývající se zájmy, když jsou přáním, nikoli potřebou, je často důvodem, proč to lidé příliš brzy ukončí nebo nedají potenciálnímu svazku férovou šanci – zejména v seznamovacích aplikacích, říká Elsonová. „Obvykle je tam sekce, kde vypisujete své zájmy, a mnoho lidí někoho přejede doleva, protože uvedené zájmy se neshodují s jejich vlastními, i když na tom ve skutečnosti nezáleží; důležité jsou potřeby,“ říká. „Mnoho algoritmů má také tendenci přiřazovat lidi na základě společných zájmů, což opět není to nejdůležitější.“

Můžete mít opačné zájmy, pokud si vytvoříte silné vzájemné pouto

Nedávná studie publikovaná v časopise Developmental Psychology zkoumala údaje od 1965 párů, aby našla vzorce související s dlouhodobým úspěchem vztahu, a výsledky potvrzují, že protiklady se do jisté míry přitahují. Výsledky potvrzují, že sdílení intimních myšlenek a pocit, že je partner oceňuje, jsou pro úspěch ve vztahu stejně důležité jako zachování autonomie díky odděleným zájmům a možnosti rozhodovat se bez obav, že to partnera naštve. Jinými slovy, mít oddělené zájmy je dobrá věc, pokud se oba lidé ve vztahu cítí jeden druhým oceňováni a dobře spolu komunikují.

„Lidé by se měli nejprve pokusit sami reflektovat, co od partnerství očekávají a co potřebují. Poté by lidé měli zjistit, co potřebují partneři,“ říká psycholožka Christine Finnová, PhD, autorka studie a hlavní výzkumnice. „Uvědomte si své vlastní potřeby, zjistěte potřeby svých partnerů a naučte se o tom mluvit. Pak se rozhodněte, zda je možné udělat změny.“

„Můžete ocenit, o co se zajímá někdo jiný, aniž byste se o tu konkrétní věc sami zajímali.“ -psychoterapeutka Rachel Wright, LMFT

A opět, není důvod, proč by nemohlo existovat intimní pouto, i když pár zajímají úplně jiné věci. „Já mám například ráda hudební divadlo. Nepotřebuji, aby ho můj manžel měl také rád, ale potřebuji, aby byl otevřený sdílení zážitků se mnou,“ říká Wrightová. „Můžete ocenit, o co se zajímá někdo jiný, aniž byste se o tu konkrétní věc zajímali sami.“

Přitahují se tedy protiklady a může tato přitažlivost vést k dlouhodobému úspěchu ve vztahu? Rozhodně – pokud jsou potřeby každého z vás ve vztahu překrývajícím se středem a pokud vás společné trávení času skutečně baví. Pokud má váš protějšek náhodou na nočním stolku úplně stejné knihy jako vy, super. Ale pokud tráví víkendy aktivitami, které jste nikdy předtím nezkusili, může to být taky docela fajn. A pokud sdílí vaše společné velkolepé cíle? Ještě lepší.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *