Możliwe jest rozwiązanie małżeństwa z byłym małżonkiem, ale nie jest możliwe – i nigdy nie będzie możliwe – rozwiązanie waszego współrodzicielstwa. Ona zawsze będzie matką Twojego syna. On zawsze będzie tatą waszej córki.

Myślałeś, że jesteś wolny, wolny, wolny w końcu, ale więź z drugim rodzicem twojego dziecka nigdy nie może być cofnięta.

Oto kilka nieuchronnych prawd, które dobrze byłoby zaakceptować raczej wcześniej niż później:

Prawda #1

Możesz być szczęśliwy, że nie masz do czynienia ze swoim byłym małżonkiem każdego dnia, ale twoje dzieci mogą nadal mieć regularne interakcje, które będą miały na nie wpływ.

Póki byliście nadal małżeństwem i nadal mieszkaliście w tym samym domu, nadal mieliście na siebie oko. Jeśli twoja żona zrobiła coś, co zdenerwowało dzieci, byłeś tam, aby wkroczyć i złagodzić sytuację. Jeśli pozwalała im oglądać nieodpowiednie filmy lub nie pozwalała im spać zbyt późno lub pozwalała im iść do szkoły nieodpowiednio ubranym, nadal miałeś na to wpływ.

Od kiedy jesteście rozwiedzeni, wasze dzieci są na własną rękę, kiedy spędzają z nią czas. Nie masz żadnej kontroli nad tym, komu je przedstawia – lub nawet z kim je zostawia. Ona ma prawo poprosić swoją matkę alkoholiczkę lub pełzającą sąsiadkę, którą ledwo zna, o opiekę nad dziećmi.

Prawda #2

Musisz być dużo bardziej ostrożny w relacjach z byłym małżonkiem niż z małżonką.

Powiedzmy, że ty i twój były małżonek dzielicie czas z dziećmi 50-50. Po zatwierdzeniu przez sędziego, harmonogram opieki nad dziećmi zostaje wprowadzony w życie. Teraz powiedzmy, że twoi rodzice przyjeżdżają do miasta i jedyny czas, kiedy mogą przyjechać, to weekend twojego męża. Jeśli nie nawiązałaś z nim dobrych relacji, dlaczego miałby być elastyczny i zmieniać weekendy, aby dzieci mogły zobaczyć dziadków? Ironia polega na tym, że aby mieć jakąkolwiek siłę przyciągania, musisz być bardziej uprzejma, wrażliwa i lepiej się komunikować niż wtedy, gdy byłaś mężatką. Musisz okazywać więcej troski i słuchać głębiej. Umiejętności takie jak aktywne słuchanie pomogą utrzymać otwarte linie komunikacyjne. Im bardziej twój były współmałżonek czuje, że faktycznie zależy ci na jego szczęściu, tym bardziej będzie otwarty na twoje sugestie i prośby.

Prawda #3

Twoje życie będzie się układać lepiej, gdy życie twojego byłego współmałżonka będzie się układać lepiej.

As much as you may have fantasies about your ex-wife’s life going to pieces (I used to dream about pouring sugar down my ex’s gas tank), remember, that is like wishing your kids’ lives will also go to pieces 50% of the time. Chcesz, żeby twoje dzieci były szczęśliwe. Chcecie, żeby ich życie było stabilne.

Twoja była małżonka ma pracę, która ją spełnia, która dobrze płaci, która daje korzyści – wszystko to ułatwi ci życie. O ile ty możesz mieć jakąś tajemną satysfakcję widząc jej niedogodności z powodu, powiedzmy, awarii samochodu, to twoje dzieci będą stały przed szkołą czekając na odbiór.

A nawet jeśli tak nie jest, chcesz, aby rodzic twoich dzieci był tak zrelaksowany i szczęśliwy, jak to tylko możliwe, więc ona będzie miała zasoby spokoju i cierpliwości potrzebne do dobrego rodzicielstwa.

Prawda #4

Nic w waszym związku już nie polega na tym, że masz rację lub się mylisz, że rzeczy są sprawiedliwe lub niesprawiedliwe: Jedyną metryką, na której będzie ci zależało, jest to, czy jest to dobre dla dzieci, czy nie.

Gdy nadal jesteś w małżeństwie, ważne jest, aby zrobić wszystko, co możliwe, aby wzmocnić związek, ponieważ silne małżeństwo wspiera rozwój dzieci. Kiedy jednak się rozwiedziecie, pierwszym filtrem, przez który będziecie oceniać każdą decyzję, będzie jej wpływ na dzieci.

To nie jest łatwe! Może być trudno zobaczyć, co będzie najlepsze dla waszych dzieci w przyszłości.

Kiedy mój były mąż ożenił się ponownie, byłam rozdarta, że inna kobieta będzie czesać włosy mojej córki, czytać jej bajki na dobranoc i kłaść ją do łóżka. To była moja praca! Jak to może być dobre dla mojej dziewczynki, że ja tego dla niej nie robię?

Ale macocha mojej córki dała jej tak wiele – miłość, radę, strukturę, wsparcie, inną perspektywę. Mój były mąż był wspaniałym ojcem, ale bez wsparcia jego nowej żony, myślę, że byłoby wiele wybojów po drodze.

Prawda #5

Dzieci są w stanie zaakceptować wiele zmian tak długo, jak wierzą, że oboje ich rodzice wierzą, że zmiana jest dla dobra. Twoim zadaniem jest sprawić, by dzieci uwierzyły, że wspierasz swojego byłego małżonka.

Jak byłam załamana tym, że mój były ponownie się ożenił, zrobiłam to, by mówić dobrze o macosze mojej córki i być podekscytowaną dla mojej córki z powodu jej udziału w ich ślubie. Zrobiłem co w mojej mocy, aby nigdy nie obciążać mojej córki z moimi wątpliwościami i obawami o nią.

Zamiast tego zapewniłem ją, że jej macocha będzie ją kochać i robić to, co było dla niej najlepsze. Od czasu do czasu zdarzały się rzeczy, które różniły się od tego, jak ja bym sobie z nimi poradziła, ale powiedziałabym mojej córce: Twoja macocha jest mądra i ma wiele dobrych pomysłów.

Dajmy jej szansę. (Jestem szczęśliwa mogąc powiedzieć, że w większym planie rzeczy, wszystko się udało).

Prawda #6

Nawet kiedy dzieci skończą 18 lat i wygaśnie harmonogram opieki prawnej, nadal będziesz miała do czynienia z drugim rodzicem swoich dzieci.

Mój drugi mąż zwykł mawiać: „Po prostu poczekaj do matury. Wtedy nie będziemy już musieli grać w tę grę.” Nieprawda. Tak bardzo źle.

Odkąd dziecko jest wolne od harmonogramu opieki, musi samo zdecydować, ile czasu spędzić w domu mamy, a ile u taty. To, co było prawnym orzeczeniem, staje się kwestią wygody lub konkursu popularności. Młodzi dorośli są nadal zasadniczo egocentrycznymi istotami. Będą grawitować do tego domu, który jest łatwiejszy.

W przypadku mojej córki, jej tata dom jest łatwiejsze w tym, że jest w mieście, gdzie większość jej przyjaciół są. W przypadku moich pasierbów, dom ich mamy jest łatwiejszy w tym, że mogą wycofać się do piwnicy i dużego ekranu t.v. i w zasadzie zostać sami w swojej własnej męskiej jaskini.

Dodatkowo, brak jasnego harmonogramu opieki sprawia, że o wiele łatwiej jest jednemu z rodziców manipulować dziećmi albo z poczuciem winy albo jawnymi łapówkami w postaci samochodów lub iPhone’ów lub czegokolwiek co jest aktualnie gorącą rzeczą do posiadania.

Prawda #7

Nawet gdy dzieci stają się dorosłe i oddalają się, nadal będziesz miał do czynienia z drugim rodzicem twoich dzieci.

  • Czy nie chcesz być pod ręką na ślubie swojego dziecka?
  • Czy nie chcesz prowadzić swojej córki do ołtarza?
  • Wygłosić toast za szczęśliwą parę?
  • Być przy narodzinach swojego pierwszego wnuka?
  • Być na pierwszych urodzinach wnuka?

Widzisz, że lista się wydłuża.

W podsumowaniu

Ironią twojego życia po rozwodzie jest to, że chcesz mieć jak najlepsze relacje z drugim rodzicem twojego dziecka. Możesz życzyć jej, aby trafiła do Hadesu, ale jeśli twój były małżonek nie jest na zdjęciu, w sercu twojego dziecka powstanie dziura, której nie będziesz w stanie wypełnić.

W codziennym życiu, twoje dziecko może nie tęsknić za swoim drugim rodzicem, ale kiedy dostanie tę nagrodę lub duży awans, część jej będzie myśleć: „Patrz, tato, co ja zrobiłam! Czy nie byłbyś ze mnie dumny?”.

Twój były współmałżonek nigdy nie musi stać się dobrym przyjacielem, ale powinieneś dążyć do kogoś, wobec kogo czujesz się łagodny. Powinieneś starać się być ogólnie zainteresowany tym, jak on sobie radzi i co się dzieje w jego życiu. Powinieneś być przynajmniej serdecznie serdeczny.

Pomyśl jak mógłbyś chcieć aby teściowie twojego dziecka traktowali ciebie. Nie musicie chodzić razem na drinki, ale musicie prowadzić miłą rozmowę przy grillu 4 lipca.

Podsumowanie jest takie, że podobnie jak w dyplomacji między narodami, im bardziej jesteście w naturalnej opozycji, tym ważniejsza jest praca w kierunku détente. Jest to nie tylko najpewniejszy sposób na ochronę waszych dzieci, ale także zwiększy wasze poczucie bezpieczeństwa i dobrobytu.

Elisabeth Stitt

Joyful Parenting Coaching
www.elisabethstitt.com
Autorka nadchodzącej książki, Parenting as a Second Language
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________
Po więcej informacji na temat rodzicielstwa po rozwodzie, sprawdź następujące książki. Zakup książek z naszej strony poprzez Amazon.com wspiera pracę, którą wykonujemy, aby pomóc rodzicom w jak najlepszym wychowaniu ich dzieci. Kilka z naszych ulubionych książek:

<zobacz polecane książki dla dzieci o rozwodzie

<polecane książki o rodzicielstwie

<wszystkie polecane przez nas książki o rodzicielstwie

.

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany. Wymagane pola są oznaczone *