Źródło: stevepb / Licencja / Wolna do użytku komercyjnego / Bez konieczności przypisywania

Nikt nie lubi wszystkiego w swoim partnerze. Nawet najsłodsze dziwactwo może stać się irytujące, gdy nie jesteśmy w nastroju.

Zwykle możemy pozwolić im odejść, nie poświęcając im zbyt wiele uwagi: Wybieramy skupić się na tym, co jest przyjemne zamiast. Kiedy robimy harp na negatywne i stać się nadmiernie krytyczny, może to wskazywać, że mamy trudności z jakimś aspektem romantycznej intymności.

artykuł kontynuuje po reklamie

Oczywiście, jeśli naprawdę mamy trudny czas radzenia sobie z naszych zachowań partnera, powinniśmy przemyśleć, czy powinniśmy być z nimi. Może oni po prostu nie są odpowiednim dopasowaniem.

Gdy zdecydujemy się pozostać przy nim, musimy myśleć o trudnościach, które mamy z naszym partnerem jako o wspólnych problemach-problemach, które istnieją między nami-wymagających od obu stron pracy nad ich rozwiązaniem.

Jeśli problem jest czymś, co prawdopodobnie się nie zmieni, musimy znaleźć sposób, aby zaakceptować zło z dobrem – w przeciwnym razie ryzykujemy, że staniemy się nadmiernie krytyczni. Możemy rozważyć, że chociaż nasza krytyka wyraża dyskomfort w związku, przyczyna tego dyskomfortu może mieć więcej wspólnego z nami niż z naszym partnerem.

5 powodów, dla których stajemy się nadmiernie krytyczni

1. Bycie samokrytycznym

Jeśli jesteśmy samokrytyczni, najprawdopodobniej będziemy równie krytyczni wobec innych, zwłaszcza tych, którzy są nam najbliżsi. Często nie zdajemy sobie sprawy z destrukcyjności naszego wewnętrznego krytyka, ponieważ jesteśmy do niego przyzwyczajeni – bierzemy go za pewnik. W rezultacie, zakładamy, że inni powinni być przechowywane do tego samego standardu – zwłaszcza naszego partnera.

artykuł trwa po reklamie

Shamed do paraliżującego samoświadomości przez jej rodziców, Annie zmaga się z relaksem i zabawy na imprezach. Ostatnio, na weselu, jak ona kołysze się delikatnie do muzyki, jej chłopak puszcza luz na parkiecie. Pod pozorem udzielania mu pomocnych wskazówek, mówi mu, że za bardzo zwraca na siebie uwagę. Czując się zażenowana, zawstydza go i rujnuje mu wieczór.

2. Brak Wdzięczności

Niektórzy z nas czują się boleśnie bezbronni, kiedy otrzymują miłość. Otrzymanie od partnera tego, czego naprawdę chcemy, sprawia, że czujemy się na nim zbyt zależni. Stajemy się boleśnie świadomi, że to, co zostało nam dane, może zostać odebrane. W rezultacie nie przyznajemy się do tego, co nam się w nich podoba – i w konsekwencji nie łagodzimy naszej krytyki wdzięcznością i wychodzimy na nadmiernie krytycznych.

Ben często narzeka, że jego chłopak jest zbyt łatwo zraniony; nie przyjmuje dobrze krytyki. Chociaż Ben mówi, że czuje się kochany i podziwiany przez niego, nigdy nie poprzedza swoich krytycznych uwag tym, jak bardzo docenia miłość, którą otrzymuje. Ben wyjaśnia: „Tak zostałem wychowany. Nigdy nie otrzymywaliśmy komplementów. Ale na pewno słyszeliśmy o naszych błędach”.

artykuł kontynuowany po reklamie

3. Distrusting Our Judgment

Możemy być nadmiernie krytyczni, kiedy boimy się zaufać naszemu własnemu osądowi w romantycznych związkach. Często, to jest rezultat być traumatycznym przez poprzedzających związków lub doświadczać kogoś bliskiego my uwięzionego w złym romansie. Jeżeli my no pracujemy przez nasz negatywnych emocje o past związkach, my no mieć dostęp nasz instynkt jelita – my no możemy mówić gdy someone jest prawy dla my.

Throughout jej dzieciństwo, Amy doświadczał jej rodziców wrogi – zależny związek – byli stale przy each inny gardłami ale nigdy łamał-up. W swoich związkach Amy ma tendencję do skupiania się na niedociągnięciach partnera. Nie mogąc się zrelaksować i zaufać własnemu osądowi, nie potrafi zdecydować, kiedy ktoś jest wystarczająco dobry. Czując się niepewnie ze swoim wyborem, zmaga się z zaangażowaniem.

4. Bycie Samoochronnym

Niektórzy z nas stają się nadmiernie krytyczni, aby chronić się przed zranieniem – boimy się bolesnych uczuć. Rozumowanie idzie mniej więcej tak: jeśli nie otworzymy naszych serc i nie zaakceptujemy naszego partnera, nie będziemy tak zranieni, jeśli związek się zakończy. Utrzymując stałą krytykę naszego partnera, trzymamy go na dystans – przynajmniej w naszych umysłach. W istocie, odrzucamy je przed mogą odrzucić nas.

artykuł kontynuuje po reklamie

Mark tumbled do głębokiej depresji po jego ostatniej rozpadu. Myślał, że jego ex była „miłość jego życia”. Teraz, pragnie nowego związku, ale opiera się otwierając się na możliwość uzyskania zranić ponownie. Podczas terapii uświadamia sobie, że skupienie się na swojej obecnej dziewczynie pomaga mu czuć się mniej niespokojnym z powodu coraz głębszego przywiązania.

5. Obawa przed przestrzenią

Jeśli mamy trudności z przyjęciem przestrzeni od naszego partnera, możemy stworzyć przestrzeń stając się nadmiernie krytyczni. Tak jak wyrażanie miłości zbliża dwoje ludzi, tak bycie krytycznym tworzy dystans. Jeśli nie możemy tolerować bycia z dala od naszego partnera fizycznie z powodu naszych niepewności lub trudności bycia samemu, możemy użyć krytyki, aby stworzyć dystans psychologicznie.

Mark zmaga się z zazdrością. Kiedy jest z dala od swojej dziewczyny, wątpi w jej oddanie dla niego. Zastanawiając się, co ona robi, nie może się zrelaksować i po prostu cieszyć się czasem ze swoimi przyjaciółmi. Ograniczając swój czas spędzany z dala od niej, ma pretensje o brak możliwości uprawiania sportu. Stuck at home, he becomes cranky at the slightest annoyance: his moody demanor creates more distance than any actual absence.

Intimacy

Each of the above reasons indicates a difficulty with one of the essential ingredient of emotional intimacy. Możemy zmagać się z jednym lub dowolną kombinacją następujących czynników:

  • Akceptacja: Bycie samokrytycznym zwiększa prawdopodobieństwo, że będziemy równie krytyczni wobec naszego partnera i nie będziemy akceptować jego różnic.
  • Doceniający: Brak wdzięczności wskazuje, że zmagamy się z wyrażaniem naszego uznania dla dobra, które zapewnia nam nasz partner.
  • Zaangażowanie: Nieufność wobec naszego osądu dotyczącego związków zakłóca naszą zdolność do pełnego zaangażowania się w drugiego człowieka.
  • Dostępność: Bycie samoobronnym sugeruje, że opieramy się uczynieniu siebie wystarczająco dostępnymi, aby pozwolić innym na głębokie zaangażowanie się w nas.
  • Odważny: Obawianie się przestrzeni jest znakiem, że brakuje nam odwagi, aby zabezpieczyć naszą indywidualną tożsamość, będąc jednocześnie częścią pary.

Kiedy zmagamy się z jakimś aspektem intymności emocjonalnej, doświadczamy dyskomfortu w naszym związku. Jeśli nie zdajemy sobie sprawy, że dyskomfort ten jest wynikiem naszych własnych problemów, stajemy się nadmiernie krytyczni wobec naszego partnera.

.

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany. Wymagane pola są oznaczone *