É possível dissolver o seu casamento do seu ex-cônjuge, mas não é possível – e nunca será possível – dissolver a sua relação de co-parentes. Ela será sempre a mãe do seu filho. Ele será sempre o pai da sua filha.

Você pensou que era livre, livre, livre finalmente, mas a ligação com o outro pai do seu filho nunca poderá ser desfeita.

Aqui estão algumas verdades inescapáveis que seria bom aceitar mais cedo do que mais tarde:

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Verdade #1

Podem ficar felizes por não terem de lidar com o vosso ex-cônjuge todos os dias, mas os vossos filhos podem ter interacções regulares que os afectem.

Enquanto ainda estivessem casados e a viver na mesma casa, ainda estavam de olho um no outro. Se a sua mulher fez algo para perturbar os filhos, você estava lá para intervir e mitigar a situação. Se ela os deixava ver filmes inapropriados ou os mantinha acordados até muito tarde ou os deixava ir à escola vestidos de forma inapropriada, você ainda tinha uma influência.

Desde que você esteja divorciado, seus filhos estão por conta própria quando passam tempo com ela. Você não tem controle sobre quem ela os apresenta – ou mesmo os deixa com eles. Ela tem o direito de perguntar à sua mãe alcoólica ou a um vizinho que ela mal conhece para tomar conta.

Verdade #2

Você tem que ter muito mais cuidado com a sua relação com um ex-cônjuge do que com um cônjuge.

Vamos dizer que você e o seu ex-cônjuge dividiram o tempo com os filhos 50-50. Com a aprovação de um juiz, um cronograma de custódia é posto em prática. Agora digamos que os seus pais vêm à cidade e a única altura em que podem vir é no fim-de-semana do seu marido. Se você não estabeleceu um bom relacionamento com ele, por que ele deveria ser flexível e trocar os fins de semana para que os filhos possam ver seus avós?
A ironia é que para ter qualquer puxão, você tem que ser mais gentil, mais sensível e um melhor comunicador do que quando você estava casado. Você tem que mostrar mais preocupação e ouvir mais profundamente. Habilidades como a escuta ativa vão ajudar a manter as linhas de comunicação abertas. Quanto mais o seu ex-cônjuge sentir que você realmente se importa com a felicidade dele, mais aberto ele estará às suas sugestões e pedidos.

Verdade #3

Sua vida irá melhorar quando a vida do seu ex-cônjuge melhorar.

Por mais que você tenha fantasias sobre a vida da sua ex-mulher indo em pedaços (eu costumava sonhar em despejar açúcar no tanque de gasolina do meu ex), lembre-se, isso é como desejar que a vida dos seus filhos também vá em pedaços 50% do tempo. Você quer que seus filhos sejam felizes. Você quer que a vida deles seja estável.

Seu ex-cônjuge tem um emprego que a cumpre, que paga bem, que tem benefícios – tudo isso vai facilitar a sua vida. Por mais que você possa ter alguma satisfação secreta ao vê-la incomodada por, digamos, o carro dela avariar, serão os seus filhos em frente à escola à espera de serem apanhados.

E mesmo que não seja esse o caso, você quer que os pais de seus filhos estejam o mais relaxados e felizes possível para que ela tenha os recursos de calma e paciência necessários para uma boa educação paternal.

Verdade #4

Nada em seu relacionamento é sobre você estar certo ou errado, sobre as coisas serem justas ou injustas: A única métrica que lhe interessa é se é bom ou não para os filhos.

Quando você ainda está no casamento, é importante fazer o que puder para reforçar o relacionamento, pois um casamento forte apoia o desenvolvimento dos filhos. Uma vez divorciado, porém, o primeiro filtro através do qual você avalia qualquer decisão será o efeito sobre os filhos.

Isso não é fácil! Pode ser difícil ver o que será melhor para os seus filhos ao longo do caminho.

Quando o meu ex-marido voltou a casar, fiquei destroçado por outra mulher estar a pentear o cabelo da minha filha, a ler-lhe uma história para dormir e a aconchegá-la na cama. Esse era o meu trabalho! Como poderia ser bom para a minha filha que eu não estivesse fazendo isso por ela?

Mas a madrasta da minha filha deu-lhe tanto – amor, conselho, estrutura, apoio, uma perspectiva diferente. Meu ex-marido tem sido um grande pai, mas sem o apoio de sua nova esposa, acho que teria havido muitos solavancos pelo caminho.

Verdade #5

As crianças são capazes de aceitar muitas mudanças, desde que acreditem que ambos os pais acreditam que a mudança é para o melhor. Seu trabalho é fazer seus filhos acreditarem que você sustenta seu ex-cônjuge.

Como eu estava me separando quando meu ex se casou novamente, eu fiz meu trabalho para falar bem da madrasta da minha filha e para ficar entusiasmado pela minha filha sobre o papel dela no casamento deles. Fiz o meu melhor para nunca sobrecarregar a minha filha com as minhas dúvidas e medos por ela.

Em vez disso, assegurei-lhe que a sua madrasta iria amá-la e fazer o que era melhor para ela. De vez em quando aconteciam coisas que eram bem diferentes da forma como eu as teria lidado, mas eu dizia à minha filha que a sua madrasta é inteligente e tem muitas boas ideias.

Demos uma oportunidade a esta. (Fico feliz em dizer que no esquema maior das coisas, tudo deu certo).

Verdade #6

Aven quando os filhos fizerem 18 anos e o cronograma de custódia legal expirar, você ainda terá que lidar com o outro pai dos seus filhos.

O meu segundo marido gostava de dizer: “Basta esperar até a formatura do ensino médio. Depois não teremos de jogar mais este jogo”. Errado. Tão errado.

Após a criança estar livre de um horário de custódia, ele tem que decidir por si mesmo quanto tempo passar na casa da mãe e quanto na do pai. O que foi uma decisão legal torna-se uma questão de conveniência ou um concurso de popularidade. Os jovens adultos ainda são essencialmente criaturas egocêntricas. Eles vão gravitar para qualquer casa que seja mais fácil.

No caso da minha filha, a casa do pai dela é mais fácil, pois é na cidade onde está a maioria dos amigos dela. No caso dos meus enteados, a casa da mãe deles é mais fácil na medida em que eles podem recuar para o porão e para a TV de tela grande e basicamente ficar sozinhos na caverna do seu próprio homem.

Adicionalmente, a falta de um horário claro de custódia torna muito mais fácil para um dos pais manipular as crianças com culpa ou subornos de carros ou iPhones ou qualquer que seja a coisa mais quente a ter actualmente.

Verdade #7

Quando as crianças se tornarem adultas e se mudarem, você ainda terá que lidar com o outro pai dos seus filhos.

  • Não quer estar presente no casamento do seu filho?
  • Não quer passear a sua filha pelo corredor?
  • Dar um brinde ao casal feliz?
  • Estar no nascimento do seu primeiro neto?
  • Presente o primeiro aniversário do seu neto?

Você pode ver a lista continua.

Em resumo

A ironia da sua vida pós-divórcio é que você quer ter o melhor relacionamento possível com o outro pai do seu filho. Talvez você queira desejá-la ao Hades, mas se seu ex-cônjuge não estiver na foto, haverá um buraco no coração do seu filho que você não pode preencher.

Na vida cotidiana, seu filho pode não sentir falta dos outros pais, mas quando ela receber aquele prêmio ou grande promoção, uma parte dela estará pensando: “Olhe, pai, o que eu fiz! Não estarias orgulhoso de mim?”

O teu ex-cônjuge nunca tem de se tornar um bom amigo, mas devias apontar para alguém com quem te sentes benigno. Você deve trabalhar para estar geralmente interessado em como ele está fazendo e o que está acontecendo em sua vida. Você deve, pelo menos, ser calorosamente cordial.

Pense como você pode gostar que os sogros do seu filho o tratem. Não têm de sair para tomar bebidas juntos, mas têm de fazer uma conversa agradável no churrasco do 4 de Julho.

O resultado final aqui é que, tal como a diplomacia entre as nações, quanto mais você está em oposição natural, mais importante é trabalhar para o desanuviamento. Não só é a forma mais segura de proteger os seus filhos, como também irá aumentar o seu próprio sentimento de segurança e bem-estar.

Elisabeth Stitt

Joyful Parenting Coaching
www.elisabethstitt.com
Autor do próximo livro, Parenting as a Second Language
[email protected]
(650) 248-8916

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