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Ninguém gosta de tudo sobre o seu parceiro. Mesmo a coisa mais bonita pode se tornar irritante quando não estamos com disposição.

Usualmente, podemos deixá-los ir sem lhes pagar muito: Nós escolhemos concentrar-nos no que é agradável em vez disso. Quando fazemos harpa no negativo e nos tornamos excessivamente críticos, pode indicar que temos dificuldades com algum aspecto da intimidade romântica.

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Obviamente, se estamos realmente a ter dificuldades em lidar com o comportamento do nosso parceiro, devemos repensar se devemos estar com eles. Talvez eles simplesmente não sejam o ajuste certo.

Quando decidimos ficar, precisamos pensar nas dificuldades que temos com o nosso parceiro como problemas compartilhados – problemas que existem entre nós – exigindo que ambas as partes trabalhem para resolvê-los.

Se o problema é algo que não é provável que mude, temos de encontrar uma forma de aceitar o mau com o bom – com o outro, corremos o risco de nos tornarmos demasiado críticos. Podemos considerar que embora a nossa crítica expresse desconforto com o relacionamento, a causa do desconforto pode ter mais a ver connosco do que com o nosso parceiro.

5 Razões pelas quais nos tornamos demasiado críticos

1. Sendo Autocríticos

Se formos autocríticos, muito provavelmente seremos igualmente críticos em relação aos outros, especialmente aqueles que estão mais próximos de nós. Muitas vezes, desconhecemos a destrutividade da nossa própria crítica interna porque estamos habituados a ela – tomamos isso como garantido. Como resultado, assumimos que os outros devem ser mantidos no mesmo padrão – especialmente o nosso parceiro.

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Mostrada em uma autoconsciência paralisante por seus pais, Annie luta para relaxar e se divertir nas festas. Recentemente, em um casamento, enquanto ela se dedica gentilmente à música, seu namorado se solta na pista de dança. Sob o pretexto de lhe dar um feedback útil, ela diz-lhe que ele está a atrair demasiada atenção para si próprio. Sentindo-se envergonhada, ela o envergonha e estraga a noite dele.

2. Falta de Gratidão

Alguns de nós sentem-se dolorosamente vulneráveis quando recebem amor. Receber o que realmente queremos de um parceiro faz-nos sentir demasiado dependentes deles. Tornamo-nos dolorosamente conscientes de que o que é dado pode ser tirado. Como resultado, não reconhecemos o que gostamos neles – e conseqüentemente, não temperamos nossas críticas com gratidão e nos deparamos como excessivamente críticos.

Ben queixa-se frequentemente de que o seu namorado se magoa com demasiada facilidade; ele não aceita bem as críticas. Embora Ben diga que se sente amado e admirado por ele, ele nunca prefatiza suas críticas com o quanto aprecia o amor que recebe. Ben explica: “Foi assim que eu fui criado. Nós nunca recebemos elogios. Mas certamente ouvimos falar dos nossos erros.”

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3. Desconfiando do nosso julgamento

Podemos ser demasiado críticos quando temos medo de confiar no nosso próprio julgamento nas relações românticas. Muitas vezes, isto é resultado de estarmos traumatizados por relacionamentos anteriores ou por termos experimentado alguém próximo a nós preso em um mau romance. Se não trabalharmos com nossas emoções negativas sobre relacionamentos passados, não teremos acesso ao nosso instinto – não podemos dizer quando alguém é certo para nós.

A Amy experimentou, durante sua infância, o relacionamento hostil-dependente de seus pais – eles estavam constantemente na garganta um do outro, mas nunca se separaram. Em seus relacionamentos, Amy tende a se concentrar nas falhas de seu parceiro. Incapaz de relaxar e confiar em seu próprio julgamento, ela não consegue decidir quando alguém é bom o suficiente. Sentindo-se insegura sobre sua escolha, ela luta com compromisso.

4. Sendo Auto-protectora

Alguns de nós tornam-se excessivamente críticos para se protegerem de se magoarem – nós tememos sentimentos dolorosos. O raciocínio é algo assim: se não abrirmos nossos corações e aceitarmos nosso parceiro, não ficaremos tão magoados se a relação terminar. Mantendo uma crítica constante ao nosso parceiro, nós os mantemos à distância – pelo menos em nossas mentes. Em essência, nós os rejeitamos antes que eles possam nos rejeitar.

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Mark caiu em uma depressão profunda após sua última ruptura. Ele pensou que o seu ex era o “amor da sua vida”. Agora, ele deseja uma nova relação, mas resiste a abrir-se à possibilidade de se magoar novamente. Em terapia, ele percebe que focar na namorada atual o ajuda a se sentir menos ansioso sobre seu apego sempre profundo.

5. Temendo o Espaço

Se tivermos dificuldade em tirar espaço do nosso parceiro, podemos criar espaço ao tornarmo-nos demasiado críticos. Assim como expressar amor aproxima duas pessoas, ser crítico cria distância. Se não podemos tolerar estar longe do nosso parceiro fisicamente devido às nossas inseguranças ou dificuldade de estarmos sozinhos, podemos usar a crítica para criar a distância psicologicamente.

Lutas de marcas com ciúmes. Quando ele está longe de sua namorada, ele duvida do compromisso dela com ele. Perguntando-se o que ela está fazendo, ele não consegue relaxar e apenas aproveitar o tempo com seus amigos. Ao mesmo tempo em que limita seu tempo além dela, ele se ressente de perder a prática de esportes. Preso em casa, ele fica rabugento ao menor incômodo: seu humor cria mais distância do que qualquer ausência real.

Intimidade

Cada uma das razões acima indica uma dificuldade com um dos ingredientes essenciais da intimidade emocional. Podemos estar lutando com um ou qualquer combinação dos seguintes:

  • Aceitar: Ser autocrítico aumenta a probabilidade de sermos igualmente críticos do nosso parceiro e de não aceitarmos as suas diferenças.
  • Apreciativo: A falta de gratidão indica que lutamos para expressar o nosso apreço pelo bem que o nosso parceiro nos oferece.
  • Comprometidos: Desconfiar do nosso julgamento sobre as relações interfere com a nossa capacidade de nos comprometermos totalmente com outro.
  • Acessível: Ser auto-protectores sugere que resistimos a tornar-nos acessíveis o suficiente para permitir que os outros se envolvam profundamente connosco.
  • Corajoso: Temer o espaço é um sinal de que nos falta a coragem de assegurar a nossa identidade individual enquanto fazemos parte de um casal.

Quando lutamos com um aspecto de intimidade emocional, sentimos desconforto na nossa relação. Se não percebemos que o desconforto é resultado dos nossos próprios problemas, tornamo-nos excessivamente críticos em relação ao nosso parceiro.

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