Diz-se frequentemente que os opostos se atraem, mas não tende a haver muita conversa para além dessa afirmação para contextualizar o porquê ou o como. Normalmente, a linguagem é repetida como uma reação a um casal existente que parece desencontrar-se por vários motivos – preferências alimentares, estilos de férias, até mesmo sinais astrológicos. Ou seja, só quando alguém parece surpreendido é que duas pessoas que já estão juntas parecem fazer um grande jogo, elas podem dizer, “bem, os opostos se atraem”

Mas às vezes, ao que parece, o pêndulo pode balançar muito na outra direção, e servir como única razão para cortar as coisas. Como quando um amigo se queixa de não ter nada em comum com alguém com quem saiu (em Zoom ou IRL), e cita essa falta de interesses mútuos como a razão de nunca poder trabalhar. Por que a atração oposta não teve uma atração magnética nesse caso?

De acordo com estudos científicos sobre relacionamentos e com os próprios especialistas, há um ponto doce, por assim dizer, de sobreposição de interesses que leva ao sucesso de relacionamentos de longo prazo quando se trata da questão de “os opostos se atraem? Abaixo, os especialistas em relacionamentos pesam sobre componentes apoiados pela ciência do que é importante ter em comum e do que não importa quando se trata de atrair ou não os opostos.

A diferença entre ter necessidades opostas versus desejos opostos é crucial

Especialista em relacionamentos e psicoterapeuta Rachel Wright, LMFT, e Lisa Elson, casamenteira das Regras de Três Dias, ambas dizem que há uma diferença entre ter desejos comuns e necessidades comuns, e que quando se trata de sucesso em relacionamentos de longo prazo, apenas necessidades comuns mútuas são necessárias. “As pessoas muitas vezes confundem essas linhas”, diz Elson, acrescentando que a falta de necessidades de relacionamento compartilhado é uma potencial quebra de contrato. Elas podem variar de pessoa para pessoa, mas alguns exemplos comuns podem incluir uma postura de ter filhos, crenças religiosas ou de querer viajar versus criar raízes. Em contraste, os desejos, dizem Elson e Wright, são mais um bônus.

Se você está procurando um parceiro de longo prazo, o que é crucial é que suas necessidades se sobreponham. (Então, se você ainda não descobriu quais são as necessidades da sua relação pessoal, esse seria o primeiro passo). Ter interesses separados, porém, e “quer” é realmente saudável em um relacionamento e ajuda cada pessoa a manter seu senso individual de si mesma. “Ter interesses diferentes apoia a autonomia”, diz Wright. “Se o seu parceiro não gosta de yoga, isso pode ser algo que você faz sozinho ou com seus amigos; não precisa ser uma forma fundamental de como vocês operam como um casal”. Então, neste caso, você e seu parceiro podem ser “opostos” em relação às preferências de exercício e de prática de consciência e ainda ter sucesso como casal, desde que as preferências de exercício e de prática de consciência sejam queridas, não necessidades, para ambos.

“Tantas pessoas se afastam de alguém porque os interesses listados não combinam com os seus, quando isto realmente não é o que importa; são as necessidades que importam”. -matchmaker Lisa Elson

Pôr demasiado stock em interesses sobrepostos, quando eles são uma necessidade e não uma necessidade, é muitas vezes uma razão pela qual as pessoas chamam-lhe desistir demasiado cedo ou não dão uma oportunidade justa a um potencial sindicato – especialmente em aplicações de encontros, diz Elson. “Há normalmente uma seção onde você lista seus interesses, e muitas pessoas se esquivam de alguém porque os interesses listados não correspondem aos seus, quando isso realmente não é o que importa; o que importa são as necessidades”, diz Elson. “Além disso, muitos algoritmos tendem a combinar pessoas com base em interesses comuns, o que, mais uma vez, não é realmente o mais importante”

Você pode ter interesses opostos, desde que você crie um forte vínculo mútuo

Um estudo recente publicado na revista Developmental Psychology analisou dados de 1.965 casais para encontrar padrões relacionados com o sucesso de relacionamentos de longo prazo, e os achados apoiam que os opostos atraem, até certo ponto. Os resultados apoiam que compartilhar pensamentos e sentimentos íntimos e sentir-se apreciado por um parceiro é tão importante para o sucesso da relação quanto manter a autonomia, tendo interesses separados e sendo capaz de tomar decisões sem se preocupar com o parceiro estar chateado. Em outras palavras, ter interesses separados é uma coisa boa, desde que ambas as pessoas na relação se sintam apreciadas uma pela outra e se comuniquem bem.

“As pessoas devem primeiro tentar refletir por si mesmas o que esperam de uma parceria e o que precisam. Então as pessoas devem descobrir o que os parceiros precisam”, diz a psicóloga Christine Finn, PhD, autora do estudo e principal pesquisadora. “Tomem consciência das suas próprias necessidades, descubram as necessidades dos seus parceiros e aprendam a falar sobre isso”. Então, decida se mudanças podem ser feitas”

“Você pode apreciar o que outra pessoa está interessada sem se interessar por essa coisa específica você mesmo”. -psicoterapeuta Rachel Wright, LMFT

E mais uma vez, não há razão para um laço íntimo não poder existir, mesmo que um casal esteja em coisas totalmente diferentes. “Eu gosto de teatro musical, por exemplo. Não preciso que o meu marido também goste, mas preciso que ele esteja aberto a partilhar experiências comigo”, diz Wright. “Você pode apreciar o que outra pessoa está interessada sem se interessar por essa coisa específica”

Então, os opostos atraem e essa atração pode levar ao sucesso da relação a longo prazo? Totalmente – desde que as necessidades do relacionamento de cada pessoa sejam o meio termo sobreposto, e você realmente gosta de passar tempo juntos. Se por acaso o seu companheiro tiver os mesmos livros exatos na sua mesa de cabeceira que você tem, legal. Mas se eles passam os fins de semana fazendo atividades que você nunca tentou antes, isso também pode ser muito bom. E se eles partilharem os vossos objectivos mútuos? Melhor ainda.

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