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Há uma década atrás, ninguém falava muito sobre vulnerabilidade emocional. Ser vulnerável emocionalmente era geralmente comparado a ser fraco, ou pelo menos facilmente ferido ou assustado. Talvez nunca tenha sido muito discutido, porque é uma parte natural, diária e inevitável da nossa existência como seres humanos, e francamente sente-se mal. Se você já sentiu o mal-estar de ser o primeiro a dizer “eu te amo” ou de pedir um aumento no trabalho, você conhece o sentimento. Você pode estar mais familiarizado com a incerteza de esperar por um telefonema com resultados de testes de um médico ou de estender a mão a um amigo que acabou de perder um ente querido. É desconfortável, inquietante e provocador de ansiedade. Trata-se de um assunto tão bem-vindo como a morte ou a obtenção de impostos arquivados. Então, por que falar sobre isso? Porque permitir-nos ser emocionalmente vulneráveis também é uma tremenda fonte de força e a única forma de nos conectarmos verdadeiramente em nossas relações mais pessoais. Vamos começar com uma definição.

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O que é vulnerabilidade emocional?

Vulnerabilidade emocional é mais frequentemente sentida como ansiedade por ser rejeitada, envergonhada, ou julgada como inadequada. Foi definido por Brene Brown como “incerteza, risco e exposição emocional” (2012).

Pense nisso por um momento. Incerteza é um dado adquirido em todos os dias de nossas vidas. Ela está profundamente ligada à ansiedade. Na verdade, muitas vezes aqueles que sofrem de ansiedade crônica têm particular dificuldade em aceitar a incerteza em suas vidas diárias. Risco: Por exemplo, o risco de se sentir rejeitado se o objeto do seu amor não o ama de volta. Ou, que o vosso chefe não só negue o aumento, mas também vos diga porque não sois dignos dele. Exposição emocional: Você decidiu fazer parceria com alguém, e você começa a sentir o medo de que essa pessoa o conheça melhor do que você mesmo.

Essas situações são mais assustadoras para alguns de nós do que para outros, dependendo de nossas histórias pessoais, nossas origens culturais e nossos traços básicos de personalidade. O sentimento de vergonha é um risco particular para muitos indivíduos, especialmente se eles foram criados em uma cultura baseada na vergonha. No entanto, quase todos lutam com alguma vulnerabilidade emocional todos os dias. (As exceções são aqueles sem vontade de se sentir conectados, como narcisistas extremos e sociopatas.)

Como a vulnerabilidade pode ser uma força?

“A vulnerabilidade é o berço do amor, da pertença, da alegria, da coragem, da empatia e da criatividade” -Brene Brown, 2012

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É somente permitindo-nos ser vulneráveis que podemos compreender, sentir empatia, perdoar-nos uns aos outros, e saber que somos dignos de amor e de pertencer. A coragem emocional é partilhar os nossos sentimentos com aqueles que são importantes para nós e aceitar os seus sentimentos como válidos e importantes. Ser vulnerável permite-nos criar novas ideias e ver novas possibilidades que antes estavam bloqueadas das nossas mentes. Corremos o risco de que as nossas criações sejam mal julgadas ou rejeitadas e de que possamos sentir vergonha ou inadequação como resultado. No entanto, arriscamo-nos ao fracasso para ter a chance de sucesso.

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Como a vulnerabilidade melhora os nossos relacionamentos íntimos?

Em geral, a vulnerabilidade emocional é diferente para os homens do que para as mulheres. Mais precisamente, é diferente para aqueles que se identificam como homens ou mulheres, em grande parte devido às expectativas sociais e culturais desses sexos. (Espera-se que esta dicotomia seja menos relevante no futuro à medida que a identidade de género e os papéis de género se tornem mais flexíveis). Como Brene Brown salientou em sua palestra TED 2012, “Listening to Shame”, homens e mulheres vivenciam a vergonha de forma diferente. As mulheres geralmente sentem que devem “Fazer tudo, fazer tudo perfeitamente e nunca deixar que elas te vejam suar”. Os homens tendem a sentir que devem seguir a regra: “Não sejam vistos como fracos”

Como observou o Dr. Brown, não são os outros homens (colegas de equipa, treinadores, etc.) na vida dos homens que reforçam esta mensagem tanto como são as mulheres nas suas vidas. O que isto nos diz sobre como os casais homem-mulheres podem melhorar as suas relações? É necessária uma boa dose de empatia para compreender as fontes de vergonha um do outro e para superar o nosso medo de sermos emocionalmente vulneráveis. Ela não precisa dele para resolver seus problemas, mas apenas para que ele os ouça e mostre carinho. Ela quer saber que o que ela faz, e quem ela é, “é suficiente” e digno de ser amada. Não é provável que ele fale dos seus sentimentos nem tenha empatia com os dela se não lhe for permitido mostrar a sua fraqueza. Ele quer saber que é amado por quem é e que não há problema em sentir medo ou incerteza.

Terminarei com uma história pessoal que espero ser útil para as minhas leitoras e para os homens que elas amam. Meu querido pai foi diagnosticado com uma doença neuromuscular semelhante à de Lou Gehrig quando ele tinha 60 anos de idade. Foi-lhe dito que iria gradualmente perder todo o controlo muscular, e assim, de facto, ficar paralisado nos próximos 6 a 8 anos.

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Lembro-me do medo na sua expressão quando ele contou à nossa família o diagnóstico, sabendo que a doença iria afectar a sua capacidade de fazer até mesmo as rotinas mais simples de autocuidado. Ele estava enfrentando a perda da sua saúde, da sua independência e do seu papel como provedor da família. Ele teve a coragem de nos dizer que tinha medo do que estava por vir. Eu também tinha medo. Na verdade, eu estava aterrorizado. Gostaria de ter encontrado a coragem de compartilhar meu medo com ele naquele momento. Isso poderia ter tornado as minhas garantias mais significativas para ele.

Abrave a sua própria vulnerabilidade e a das pessoas que ama. Esteja aberto a partilhar o que sente e a correr esses riscos quando o seu senso de julgamento lhe disser que o risco vale bem a pena. Para citar mais uma vez Brene Brown, “Dare Greatly”

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