Este posibil să vă despărțiți de fostul soț sau fosta soție, dar nu este posibil – și nu va fi niciodată posibil – să vă despărțițiți de relația de co-parenting. Ea va fi întotdeauna mama fiului dumneavoastră. El va fi întotdeauna tatăl fiicei tale.

Ai crezut că ești în sfârșit liber, liber, liber, liber, dar legătura cu celălalt părinte al copilului tău nu poate fi niciodată desfăcută.

Iată câteva adevăruri ineluctabile pe care ar fi bine să le acceptați cât mai curând:

Adevărul nr. 1

Poate că sunteți fericit că nu trebuie să aveți de-a face cu fostul soț în fiecare zi, dar copiii dvs. pot avea în continuare interacțiuni regulate care îi vor afecta.

Atâta timp cât erați încă căsătoriți și locuiați în aceeași casă, erați încă cu ochii unul pe celălalt. Dacă soția ta făcea ceva care îi supăra pe copii, tu erai acolo pentru a interveni și a atenua situația. Dacă îi lăsa să se uite la filme nepotrivite sau îi ținea treji prea târziu sau îi lăsa să meargă la școală îmbrăcați necorespunzător, încă aveai o influență.

După ce divorțați, copiii tăi sunt pe cont propriu atunci când își petrec timpul cu ea. Nu aveți niciun control asupra cui le face cunoștință – sau chiar îi lasă cu ei. Ea are dreptul să o roage pe mama ei alcoolică sau pe târâtoarea ei de vecină pe care abia o cunoaște să aibă grijă de copii.

Adevărul nr. 2

Trebuie să fiți mult mai atent cu relația cu un fost soț sau o fostă soție decât cu un soț/soție.

Să spunem că dumneavoastră și fostul soț/soție împărțiți timpul cu copiii în proporție de 50%. Cu aprobarea unui judecător, se pune în aplicare un program de custodie. Acum să spunem că părinții dvs. vin în oraș și singurul moment în care pot veni este weekendul soțului dvs. Dacă nu ați stabilit o relație bună cu el, de ce ar trebui să fie flexibil și să schimbe weekend-urile, astfel încât copiii să își poată vedea bunicii?
Ironia este că, pentru a avea vreo influență, trebuie să fiți mai amabilă, mai sensibilă și un comunicator mai bun decât atunci când erați căsătoriți. Trebuie să arăți mai multă grijă și să asculți mai profund. Abilități precum ascultarea activă vă vor ajuta să păstrați liniile de comunicare deschise. Cu cât fostul tău soț simte că îți pasă cu adevărat de fericirea lui, cu atât va fi mai deschis la sugestiile și solicitările tale.

Adevărul #3

Viața ta va merge mai bine atunci când viața fostului tău soț va merge mai bine.

Oricât de mult ați avea fantezii cu privire la viața fostei soții care se duce de râpă (eu visam să torn zahăr în rezervorul de benzină al fostei mele soții), nu uitați că este ca și cum v-ați dori ca și viața copiilor dumneavoastră să se ducă de râpă în 50% din timp. Vrei ca copiii tăi să fie fericiți. Vrei ca viața lor să fie stabilă.

Fosta dvs. soție să aibă un loc de muncă care să o împlinească, care să fie bine plătit, care să aibă beneficii – toate acestea vă vor face viața mai ușoară. Oricât de mult ați putea avea o satisfacție secretă văzând-o deranjată, să zicem, de faptul că i se strică mașina, vor fi copiii voștri care vor sta în fața școlii așteptând să fie luați de la școală.

Și chiar dacă nu este cazul, vrei ca părintele copiilor tăi să fie cât mai relaxat și fericit posibil, astfel încât ea să aibă resursele de calm și răbdare necesare pentru o bună educație parentală.

Adevărul nr. 4

Nimic în relația voastră nu mai ține de faptul că tu ai dreptate sau nu, că lucrurile sunt corecte sau nedrepte: Singura măsurătoare care vă va interesa este dacă este bine pentru copii sau nu.

Când sunteți încă în căsnicie, este important să faceți tot ce puteți pentru a consolida relația, deoarece o căsnicie puternică sprijină dezvoltarea copiilor. Odată ce ați divorțat, însă, primul filtru prin care veți evalua orice decizie va fi efectul asupra copiilor.

Nu este ușor! Poate fi greu să vezi ce va fi cel mai bine pentru copiii tăi pe viitor.

Când fostul meu soț s-a recăsătorit, am fost sfâșiată de faptul că o altă femeie îi va pieptăna părul fiicei mele, îi va citi o poveste înainte de culcare și o va băga în pat. Asta era treaba mea! Cum ar putea fi bine pentru fetița mea ca eu să nu fac asta pentru ea?

Dar mama vitregă a fiicei mele i-a oferit atât de multe – iubire, sfaturi, structură, sprijin, o perspectivă diferită. Fostul meu soț a fost un tată grozav, dar fără sprijinul noii sale soții, cred că ar fi existat o mulțime de hopuri pe parcurs.

Adevărul #5

Copiii sunt capabili să accepte o mulțime de schimbări atâta timp cât cred că ambii lor părinți cred că schimbarea este spre binele lor. Treaba ta este să-i faci pe copiii tăi să creadă că îți susții fostul soț.

La cât de distrusă eram de faptul că fostul meu soț s-a recăsătorit, mi-am făcut datoria de a vorbi de bine despre mama vitregă a fiicei mele și de a fi încântată pentru fiica mea cu privire la rolul ei în nunta lor. Am făcut tot posibilul să nu o împovărez niciodată pe fiica mea cu îndoielile și temerile mele pentru ea.

În schimb, am asigurat-o că mama ei vitregă o va iubi și va face ce este mai bine pentru ea. Din când în când se întâmplau lucruri care erau destul de diferite de modul în care le-aș fi gestionat eu, dar îi spuneam fiicei mele: „Mama ta vitregă este inteligentă și are multe idei bune.

Să-i dăm o șansă acesteia. (Mă bucur să spun că, în marea schemă a lucrurilor, totul s-a rezolvat).

Adevărul #6

Inclusiv atunci când copiii împlinesc 18 ani și expiră programul legal de custodie, tot va trebui să ai de-a face cu celălalt părinte al copiilor tăi.

Celui de-al doilea soț al meu îi plăcea să spună: „Așteaptă până la absolvirea liceului. Atunci nu va mai trebui să jucăm acest joc”. Greșit. Atât de greșit.

După ce copilul este liber de un program de custodie, el trebuie să decidă singur cât timp să petreacă acasă la mama și cât timp la tata. Ceea ce era o decizie legală devine o chestiune de conveniență sau un concurs de popularitate. Tinerii adulți sunt încă niște creaturi esențial egocentrice. Ei vor gravita spre orice casă care este mai ușoară.

În cazul fiicei mele, casa tatălui ei este mai ușoară prin faptul că este în orașul în care se află cei mai mulți dintre prietenii ei. În cazul fiilor mei vitregi, casa mamei lor este mai ușoară în sensul că se pot retrage la subsol și la televizorul cu ecran mare și, practic, pot fi lăsați singuri în propria lor peșteră masculină.

În plus, lipsa unui program clar de custodie face mult mai ușor pentru unul dintre părinți să manipuleze copiii, fie prin vinovăție, fie prin mită directă de mașini sau iPhone-uri sau orice altceva care este la modă în momentul de față.

Adevărul #7

Inclusiv atunci când copiii devin adulți și se mută, tot va trebui să aveți de-a face cu celălalt părinte al copiilor dvs.

  • Nu vreți să fiți de față la nunta copilului dumneavoastră?
  • Nu vreți să vă conduceți fiica la altar?
  • Să țineți un toast pentru fericitul cuplu?
  • Să fiți la nașterea primului dumneavoastră nepot?
  • Asistați la prima aniversare a nepotului?

Vezi că lista poate continua.

În rezumat

Ironia vieții tale după divorț este că vrei să ai cea mai bună relație posibilă cu celălalt părinte al copilului tău. S-ar putea să îți dorești să-i dorești să ajungă în Hades, dar dacă fosta ta soție nu este în peisaj, va exista un gol imens în inima copilului tău pe care nu îl vei putea umple.

În viața de zi cu zi, copilul dumneavoastră s-ar putea să nu-i simtă lipsa celuilalt părinte, dar atunci când va primi acel premiu sau acea mare promovare, o parte din el se va gândi: „Uite, tată, ce am făcut! Nu ai fi mândru de mine?”.

Fostul soț sau fosta soție nu trebuie să devină niciodată un bun prieten, dar ar trebui să vizați pe cineva față de care vă simțiți binevoitor. Ar trebui să vă străduiți să fiți în general interesați de ce face și ce se întâmplă în viața lui. Ar trebui să fiți cel puțin călduros și cordial.

Gândiți-vă cum v-ar plăcea să vă trateze socrii copilului dumneavoastră. Nu trebuie să ieșiți împreună la o băutură, dar trebuie să faceți conversație plăcută la grătarul de 4 iulie.

Legătura de bază aici este că, la fel ca în diplomația între națiuni, cu cât sunteți mai mult în opoziție naturală, cu atât mai important este să lucrați pentru detensionare. Nu numai că este cel mai sigur mod de a vă proteja copiii, dar va contribui la propriul sentiment de securitate și bunăstare.

Elisabeth Stitt

Joyful Parenting Coaching
www.elisabethstitt.com
Autoare a cărții în curs de apariție, Parenting as a Second Language
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________
Pentru mai multe informații despre cum să fii părinte în timpul divorțului, consultați următoarele cărți. Achiziționarea cărților de pe site-ul nostru prin Amazon.com sprijină munca pe care o depunem pentru a-i ajuta pe părinți să facă cea mai bună treabă pe care o pot face pentru a-și crește copiii. Câteva dintre preferatele noastre:

<vedeți cărțile recomandate pentru copii despre divorț

<cărți recomandate despre parenting

<toate cărțile noastre recomandate despre parenting

<toate cărțile recomandate despre parenting

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *