Sursa: stevepb / Licență / Liber pentru uz comercial / Nu este necesară atribuirea

Nimănui nu-i place totul la partenerul său. Chiar și cea mai drăguță ciudățenie poate deveni enervantă atunci când nu avem chef.

De obicei, le putem lăsa să treacă fără să le acordăm prea multă atenție: În schimb, alegem să ne concentrăm pe ceea ce este plăcut. Atunci când insistăm asupra aspectelor negative și devenim excesiv de critici, ar putea indica faptul că avem dificultăți cu un anumit aspect al intimității romantice.

articolul continuă după publicitate

Despre bineînțeles, dacă într-adevăr ne este greu să facem față comportamentelor partenerului nostru, ar trebui să ne gândim din nou dacă ar trebui să fim cu el. Poate că pur și simplu nu sunt potriviți.

Când decidem să rămânem alături de el, trebuie să ne gândim la dificultățile pe care le avem cu partenerul nostru ca fiind probleme comune – probleme care există între noi – care necesită ca ambele părți să lucreze la rezolvarea lor.

Dacă problema este ceva ce nu are șanse să se schimbe, trebuie să găsim o modalitate de a accepta răul cu binele – în caz contrar, riscăm să devenim prea critici. Am putea lua în considerare faptul că, deși critica noastră exprimă un disconfort cu relația, cauza disconfortului poate avea mai mult de-a face cu noi decât cu partenerul nostru.

5 motive pentru care devenim excesiv de critici

1. Fiind autocritici

Dacă suntem autocritici, cel mai probabil vom fi la fel de critici și față de ceilalți, în special față de cei care ne sunt cei mai apropiați. Adesea, nu suntem conștienți de caracterul distructiv al propriului nostru critic intern pentru că suntem obișnuiți cu el – îl luăm de la sine înțeles. Drept urmare, presupunem că și ceilalți ar trebui să fie ținuți la același standard – în special partenerul nostru.

articolul continuă după publicitate

Închisă de rușine într-o conștiință de sine paralizantă de către părinții ei, Annie se luptă să se relaxeze și să se distreze la petreceri. Recent, la o nuntă, în timp ce ea se leagănă ușor pe muzică, prietenul ei se dezlănțuie pe ringul de dans. Sub pretextul de a-i oferi un feedback util, ea îi spune că atrage prea mult atenția asupra sa. Simțindu-se ea însăși jenată, îl face de rușine și îi strică seara.

2. Lipsa de recunoștință

Câțiva dintre noi se simt dureros de vulnerabili atunci când primesc dragoste. Obținerea a ceea ce ne dorim cu adevărat de la un partener ne face să ne simțim prea dependenți de el. Devenim dureros de conștienți de faptul că ceea ce este dat poate fi luat. Ca urmare, nu recunoaștem ceea ce ne place la ei – și, în consecință, nu ne temperăm criticile cu recunoștință și dăm impresia că suntem prea critici.

Ben se plânge adesea că prietenul său este prea ușor de rănit; el nu acceptă bine criticile. Deși Ben spune că se simte iubit și admirat de el, nu-și prefațează niciodată criticile cu cât de mult apreciază dragostea pe care o primește. Ben explică: „Așa am fost crescut. Nu am primit niciodată complimente. Dar cu siguranță am auzit despre greșelile noastre”.

articolul continuă după publicitate

3. Neîncrederea în judecata noastră

Pot fi excesiv de critici atunci când ne este teamă să avem încredere în propria judecată în relațiile romantice. Adesea, acest lucru este rezultatul faptului că am fost traumatizați de relații anterioare sau am trăit experiența unei persoane apropiate nouă prinse într-o relație amoroasă proastă. Dacă nu lucrăm prin emoțiile noastre negative legate de relațiile din trecut, nu vom avea acces la instinctul nostru – nu ne putem da seama când cineva este potrivit pentru noi.

În toată copilăria ei, Amy a experimentat relația de dependență ostilă a părinților ei – ei erau în mod constant unul la gâtul celuilalt, dar nu s-au despărțit niciodată. În relațiile ei, Amy are tendința de a se concentra pe defectele partenerului ei. Incapabilă să se relaxeze și să aibă încredere în propria judecată, ea nu poate decide când cineva este suficient de bun. Simțindu-se neliniștită în legătură cu alegerea ei, ea se luptă cu angajamentul.

4. A fi autoprotector

Câțiva dintre noi devenim prea critici pentru a ne proteja de a fi răniți – ne temem de sentimentele dureroase. Raționamentul sună cam așa: dacă nu ne deschidem inima și nu ne acceptăm partenerul, nu vom fi la fel de răniți dacă relația se termină. Menținând o critică constantă a partenerului nostru, îl ținem la distanță – cel puțin în mintea noastră. În esență, îi respingem înainte ca ei să ne respingă pe noi.

articolul continuă după publicitate

Mark a căzut într-o depresie profundă în urma ultimei sale despărțiri. El credea că fosta lui iubită a fost „dragostea vieții lui”. Acum, el își dorește o nouă relație, dar se împotrivește să se deschidă la posibilitatea de a fi rănit din nou. În terapie, el își dă seama că faptul că se concentrează asupra actualei sale prietene îl ajută să se simtă mai puțin anxios în legătură cu atașamentul său din ce în ce mai adânc.

5. Frica de spațiu

Dacă avem dificultăți în a lua spațiu de la partenerul nostru, am putea crea spațiu devenind excesiv de critici. Așa cum exprimarea iubirii apropie doi oameni, a fi critic creează distanță. Dacă nu putem tolera să fim departe de partenerul nostru din punct de vedere fizic din cauza nesiguranței noastre sau a dificultății de a fi singuri, am putea folosi critica pentru a crea distanța din punct de vedere psihologic.

Mark se luptă cu gelozia. Când este departe de prietena lui, se îndoiește de angajamentul ei față de el. Întrebându-se ce pune ea la cale, el nu se poate relaxa și nu se poate bucura de timpul petrecut cu prietenii săi. În timp ce își limitează timpul petrecut departe de ea, el se resimte că pierde ocazia de a face sport. Blocat acasă, el devine irascibil la cea mai mică supărare: comportamentul său capricios creează mai multă distanță decât orice absență reală.

Intimitate

Care dintre motivele de mai sus indică o dificultate cu unul dintre ingredientele esențiale ale intimității emoționale. S-ar putea să ne luptăm cu unul sau orice combinație a următoarelor:

  • Acceptarea: A fi autocritic crește probabilitatea ca noi să fim la fel de critici față de partenerul nostru și să nu acceptăm diferențele dintre ei.
  • Apreciativ: Lipsa recunoștinței indică faptul că ne luptăm cu exprimarea aprecierii noastre pentru binele pe care ni-l oferă partenerul nostru.
  • Angajat: Neîncrederea în judecata noastră în ceea ce privește relațiile interferează cu capacitatea noastră de a ne angaja pe deplin față de celălalt.
  • Accesibil: A fi autoprotector sugerează că rezistăm să ne facem suficient de accesibili pentru a le permite celorlalți să se implice profund cu noi.
  • Curajos: Frica de spațiu este un semn că ne lipsește curajul de a ne asigura identitatea individuală în timp ce facem parte dintr-un cuplu.

Când ne luptăm cu un aspect al intimității emoționale, experimentăm disconfort în relația noastră. Dacă nu ne dăm seama că acest disconfort este rezultatul propriilor noastre probleme, devenim excesiv de critici față de partenerul nostru.

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *