Așa că, probabil, tocmai ai fost lovit cu clasicul „Te urăsc” de la fosta ta prietenă și acum te întrebi dacă totul s-a terminat pentru totdeauna.

Astăzi vom diseca psihologia din spatele motivului pentru care fosta ta prietenă spune că te urăște și apoi îți voi spune exact ce să faci dacă te afli în această situație.

Este evident că acesta este un subiect foarte cercetat și discutat, dar aș vrea să adaug ceva nou la conversație, bazat pe experiența mea personală de coaching pentru mai mulți bărbați și femei care au fost exact în locul în care te afli tu.

Acum, ceea ce îți spun astăzi nu este chiar o modalitate de a-ți recupera fosta iubită imediat după ce a spus că te urăște, nici măcar eu nu pot face minuni de genul acesta. Dar ceea ce pot face este să te învăț cum să-ți aduci fosta iubită înapoi pe un teren de joc emoțional mai neutru.

Să ne aruncăm înăuntru.

Ce să faci dacă fosta ta iubită spune că te urăște

În primul rând, să ai un fost iubit care îți spune că te urăște este mult mai frecvent decât ai crede, așa că nu renunța imediat ce auzi asta.

De fapt, întregul motiv pentru care am adus în discuție acest subiect este că am cercetat ce caută oamenii online și o majoritate covârșitoare încerca să afle ce să facă după ce fosta lor soție le-a spus „te urăsc”.

Cinstit vorbind, nu există prea mult conținut solid acționabil despre asta.

Sigur că poți găsi niște presupuneri la întâmplare care „sună bine”, dar astăzi abordez acest subiect printr-o nouă lentilă – din experiențele oamenilor care au avut de fapt foștii lor care au spus că îi urăsc, dar apoi au continuat să îi ia înapoi.

Vezi, unul dintre avantajele de a avea două site-uri de recuperare a foștilor de mare succes (EBR și EGR) este că am ocazia să intervievez povești de succes și să folosesc experiențele lor pentru a găsi tendințe despre ce funcționează cel mai bine în diferite scenarii.

După toate acestea, trebuie să fi făcut ceva bine dacă au trecut de la a li se spune că fostul iubit îi urăște și că nu vrea să îi mai vadă niciodată la a se împăca.

Dar înainte de a ajunge la ceea ce au făcut ei (și la ceea ce ar trebui să faceți și voi), haideți să aruncăm o privire mai profundă asupra motivelor pentru care foștii chiar spun că vă urăsc.

De ce spun foștii că vă urăsc și vorbesc serios?

Ura este un răspuns extrem de emoțional, iar o despărțire este momentul perfect încărcat emoțional pentru ca ura să iasă la iveală.

Cu emoții peste tot, este foarte probabil ca dacă prietena ta spune că te urăște, să fie sinceră în acel moment.

Acum, acest lucru nu înseamnă că te urăște pentru totdeauna, înseamnă doar că urăște ceea ce tocmai ai făcut și acesta este răspunsul ei imediat.

Ai auzit vreodată expresia „atunci când emoțiile sunt mari, logica este mică”?

Exact asta se întâmplă atunci când fosta ta iubită se enervează pentru ceva ce ai făcut și îți spune că te urăște.

Așa că nu te lăsa descurajat de astfel de răspunsuri emoționale pentru că ele sunt adesea trecătoare și, crezi sau nu, există un mod corect de a te descurca cu cineva care spune că te urăște.

Voi face împreună cu mine o mică excursie personală pe calea memoriei, astfel încât să puteți cam vedea de unde vin în această privință.

Dacă vă uitați doar la podcasturile mele de acum în care intervievez oameni, nu ați putea ghici cât de nervos și speriat am fost înainte de a face primul meu apel de coaching.

Am început acest lucru în 2012 și nu credeam că sunt suficient de bun pentru a da sfaturi oamenilor prin telefon.

De-a lungul anilor, am învățat și am căpătat mai multă experiență și, în cele din urmă, am făcut prima mea încercare de coaching.

Niciodată nu voi uita prima mea zi de coaching…

Cinci apeluri de o oră aliniate unul după altul, gata să ascult și să sfătuiesc oamenii cât mai bine posibil.

Am venit cu mentalitatea de a pune niște întrebări direcționate care să-mi dea o idee suficient de clară despre relația și situația cuiva, astfel încât să-i pot da sfaturi. Aveam lista mentală obișnuită de genul:

  • Când a avut loc despărțirea?
  • Povestește-mi totul.
  • Ce faci după despărțire…

Dar unii oameni nu erau cu adevărat interesați de o conversație în ambele sensuri, sau chiar de a primi vreun sfat.

Acești oameni pur și simplu își petreceau întreaga oră vorbind și povestindu-mi despre situația lor.

Nu voiau să fie antrenați, aveau nevoie să se simtă auziți.

Tot ce-și doreau cu adevărat acești oameni era ca cineva să îi asculte și să le valideze emoțiile și luptele – cineva care să empatizeze cu ei.

La asta se reduce totul – la empatie.

Am citit recent această carte uimitoare intitulată Never Split the Difference (Nu împărțiți niciodată diferența), scrisă de Chris Voss, un negociator expert de la FBI. Voss este unul dintre cei mai buni în joc și cea mai mare revendicare a sa este folosirea empatiei pe teren.

El a descoperit că atunci când vorbești cu un răpitor de ostatici, ai cele mai mari șanse de succes dacă empatizezi cu viziunea lor asupra lumii.

Cu cât se simt mai confortabil să vorbească cu tine, cu atât ești mai bine echipat pentru a trata cu ei. Acest lucru mi-a amintit instantaneu de acei câțiva oameni care ar fi petrecut 45 de minute din ora noastră alocată doar vorbind despre situațiile lor.

Toți tânjeau după empatie.

Și doreau să știe că au pe cineva de partea lor pentru a le împărtăși durerea.

Înțelegerea empatiei este importantă atunci când navigăm în conversațiile despre ură, deoarece ambele sunt legate între ele:

Ura în relații coincide adesea cu o lipsă de empatie din partea celeilalte părți.

Așa că atunci când fosta ta prietenă spune că te urăște, probabil că urăște doar lipsa de empatie din partea ta. Ea se simte neauzită, neapreciată și neînțeleasă.

Atunci ce faci când ea spune că te urăște?

Empatează cu ea etichetându-i emoțiile

Acum, ce înseamnă asta?

Pentru a lua o pagină din cartea lui Chris Voss, a spune pur și simplu ceea ce crezi că se întâmplă este un mare pas spre empatizarea cu viziunea despre lume a cuiva.

Când etichetezi emoțiile cuiva, îi recunoști viziunea sa asupra lumii și asta îl face să se simtă validat.

Acest lucru este deosebit de important dacă tu și fosta ta prietenă sunteți pe lungimi de undă diferite, i.e.e, ea spune că te urăște, dar tu încă o iubești.

Singurul mod de a acoperi acest decalaj este să îi etichetezi emoțiile, astfel încât ea să știe că, cel puțin, știi pe ce lungime de undă se află și că încerci să fii acolo pentru ea.

Etichetarea emoțiilor negative, cum ar fi ura și furia, poate ajuta la difuzarea lor, în timp ce etichetarea emoțiilor pozitive le întărește.

Iată exemple din viața reală și sfaturi.

Să zicem că tocmai ai încheiat o perioadă de întrerupere a contactului după ce fosta ta prietenă a spus că te urăște, vorbiți din nou și lucrurile arată bine, dar încă mai ai acest sentiment persistent că ea te urăște. Cum abordezi acest lucru?

Iată un șablon simplu și infailibil pe care să-l folosești dacă ea devine emoțională într-o conversație cu tine:

„Se pare că _____ se întâmplă.”

Așa că, de exemplu, dacă fosta ta prietenă este supărată pe tine, ai putea spune ceva de genul:

„Se pare că ești extrem de supărată pentru că simți că nu mi-am pus umărul la treabă în timpul relației.”

Acum, ce face asta?

  • Îi arată că sunteți de fapt dispus să aveți o conversație deschisă fără să deveniți defensiv
  • Vă face să păreți empatic pentru că priviți lumea din punctul ei de vedere și ea va aprecia asta
  • Îi dă șansa de a vă corecta sau de a ghida conversația dacă nu sunteți în totalitate corect în a identifica ceea ce simte

Dacă fosta dvs.prietena ta este cu adevărat supărată pentru că nu ți-ai adus aportul în relație, ea se va simți validată când îi spui acest lucru pentru că înțelegi de unde vine.

Punând lucrurile pe masă în felul acesta, îi spui „uite, înțeleg cum te simți, hai să vorbim despre asta”. În acest fel, emoțiile negative sunt difuzate și puteți avea amândoi o conversație reală și constructivă.

Acum, să te uiți la o fostă iubită care te urăște și să-i etichetezi emoțiile, evident, nu va fi suficient pentru a te împinge peste linia de sosire. Totul ține de sincronizarea momentului în care faci acest lucru și de modul în care construiești conversațiile de acolo.

Nu pot intra în toate detaliile despre cum să stăpânești sincronizarea și procesele noastre ale lanțului valoric și ale scării valorice aici, așa că îți recomand cu tărie să parcurgi blogul nostru și să începi să devorezi toate articolele gratuite.

Dacă ești puțin nerăbdător sau vrei un ajutor suplimentar pentru a ști exact ce trebuie să faci, ar trebui să te gândești să faci programul meu de recuperare a fostei iubite.

Programul include:

  • 30 de cursuri video diferite,
  • 30 de cursuri PDF diferite,
  • 30 de cursuri audio diferite,
  • O reducere la o sesiune de coaching cu mine sau cu unul dintre antrenorii mei și
  • Acces la grupul nostru privat de suport pe Facebook.

Deci, sunt o MULTE lucruri interesante acolo care te vor ajuta să-ți dai seama când să etichetezi emoțiile fostei tale prietene sau să ai discuții emoționale.

Dar iată o versiune CliffsNotes:

Cel mai bun moment pentru a eticheta emoțiile fostei tale prietene atunci când spune că te urăște este doar DUPĂ ce a manifestat furie.

Asta este.

Ea a arătat în mod explicit furie și nu este în timpul regulii fără contact.

Acest lucru este important pentru că nu vreți să pară că încercați să o întrerupeți sau să o momiți în vreun fel. Lasă-i furia să-și urmeze cursul și apoi, când se liniștește, îi poți oferi empatie, arătând că înțelegi de unde vine.

Și, sincer, acest lucru se aplică la orice în viață. Să ai empatie și să știi cum să negociezi este o abilitate de bază în viață. Gândiți-vă de câte ori trebuie să negociați pentru ceva în fiecare zi – poate atunci când cumpărați o mașină sau când încercați să prelungiți un termen limită la locul de muncă.

În opinia mea, a fi un bun negociator vă va face viața mult mai ușoară și vă recomand cu căldură să citiți „Never Split the Difference” pentru a vă duce abilitățile de negociere la nivelul următor.

Concluzie:

Când fosta ta prietenă spune că te urăște, probabil că o spune doar în acel moment.

Cel mai bun lucru pe care îl poți face este să o lași să aibă acel moment de furie și apoi să empatizezi cu ea etichetându-i emoțiile și ascultându-i cu adevărat nemulțumirile.

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *