Se spune adesea că contrariile se atrag, dar nu există prea multă conversație dincolo de această afirmație pentru a contextualiza de ce sau cum. De obicei, expresia este repetată ca o reacție la un cuplu existent care pare nepotrivit din orice număr de motive – preferințe alimentare, stiluri de vacanță, chiar semne astrologice. Adică, doar atunci când cineva pare surprins că două persoane care sunt deja împreună par să se potrivească de minune, poate spune: „ei bine, contrariile se atrag!”

Dar uneori, se pare, pendulul poate oscila prea mult în cealaltă direcție și poate servi ca unic motiv pentru a întrerupe lucrurile. Ca atunci când un prieten se plânge că nu are nimic în comun cu cineva cu care a ieșit (pe Zoom sau IRL) și citează această lipsă de interese comune ca fiind motivul pentru care nu a putut funcționa niciodată. De ce atracția opusă nu a avut o atracție magnetică în acel caz?

Potrivit studiilor științifice despre relații și experților înșiși, există un punct dulce, ca să spunem așa, de suprapunere a intereselor care duce la succesul unei relații pe termen lung atunci când vine vorba de întrebarea „se atrag contrariile?”. Mai jos, experții în relații își dau cu părerea despre componentele susținute de știință cu privire la ceea ce este important să ai în comun și ceea ce nu contează de fapt atunci când vine vorba de faptul că opușii se atrag sau nu.

Diferența dintre a avea nevoi opuse față de dorințe opuse este crucială

Expertul în relații și psihoterapeutul Rachel Wright, LMFT, și pețitoarea Three Day Rule Lisa Elson spun amândouă că există o diferență între a avea dorințe comune și nevoi comune și că, atunci când vine vorba de succesul unei relații pe termen lung, sunt necesare doar nevoile comune reciproce. „Oamenii deseori estompează aceste linii”, spune Elson, adăugând că lipsa unor nevoi comune în relația de cuplu sunt potențiali factori de rupere a afacerii. Acestea pot varia de la o persoană la alta, dar unele exemple comune pot include o poziție față de a avea copii, convingeri religioase sau dorința de a călători față de a se stabili cu rădăcini. În schimb, dorințele, spun Elson și Wright, sunt mai degrabă un bonus.

Dacă sunteți în căutarea unui partener pe termen lung, ceea ce este crucial este ca nevoile voastre să se suprapună. (Așadar, dacă nu v-ați dat seama încă care sunt nevoile dvs. personale în materie de relații, acesta ar fi primul pas). Totuși, a avea interese și „dorințe” separate este de fapt sănătos într-o relație și ajută fiecare persoană să își păstreze sentimentul individual de sine. „A avea interese diferite susține autonomia”, spune Wright. „Dacă partenerul tău nu este pasionat de yoga, poate fi ceva ce faci de unul singur sau cu prietenii tăi; nu trebuie să fie o modalitate fundamentală a modului în care funcționați ca un cuplu.” Așadar, în acest caz, tu și partenerul tău puteți fi „opuși” în ceea ce privește preferințele în materie de exerciții fizice și practici de conștientizare și totuși să aveți succes ca și cuplu, atâta timp cât preferințele în materie de exerciții fizice și practici de conștientizare sunt dorințe, nu nevoi, pentru amândoi.

„Atât de mulți oameni dau cu stângul în dreptul cuiva pentru că interesele enumerate nu se potrivesc cu ale lor, când acest lucru nu este cu adevărat ceea ce contează; contează nevoile.” -matchmaker Lisa Elson

Punând prea mult preț pe interesele care se suprapun, atunci când acestea sunt o dorință și nu o nevoie, este adesea un motiv pentru care oamenii renunță prea devreme sau nu dau o șansă corectă unei potențiale uniuni – mai ales pe aplicațiile de dating, spune Elson. „Există, de obicei, o secțiune în care îți enumeri interesele și atât de mulți oameni dau cu stângul în dreptul cuiva pentru că interesele enumerate nu se potrivesc cu ale lor, când acest lucru nu este ceea ce contează, ci nevoile care contează”, spune ea. „De asemenea, mulți algoritmi tind să potrivească oamenii pe baza intereselor comune, ceea ce, din nou, nu este cu adevărat ceea ce este cel mai important.”

Puteți avea interese opuse atâta timp cât creați o legătură reciprocă puternică

Un studiu recent publicat în jurnalul Developmental Psychology a analizat datele de la 1.965 de cupluri pentru a găsi modele legate de succesul relațiilor pe termen lung, iar rezultatele susțin că opușii se atrag, într-o anumită măsură. Rezultatele susțin faptul că împărtășirea gândurilor și sentimentelor intime și sentimentul de apreciere din partea partenerului sunt la fel de importante pentru succesul relației ca și menținerea autonomiei prin faptul că au interese separate și pot lua decizii fără a se îngrijora că partenerul se va supăra. Cu alte cuvinte, a avea interese separate este un lucru bun, atâta timp cât ambele persoane din relație se simt apreciate una de cealaltă și comunică bine.

„Oamenii ar trebui să încerce mai întâi să reflecteze pentru ei înșiși ce așteaptă de la un parteneriat și de ce au nevoie. Apoi, oamenii ar trebui să afle de ce au nevoie partenerii”, spune psihologul Christine Finn, PhD, autorul studiului și cercetător principal. „Conștientizați-vă propriile nevoi, aflați care sunt nevoile partenerilor și învățați să vorbiți despre asta. Apoi, decideți dacă se pot face schimbări.”

„Poți aprecia ceea ce interesează pe altcineva fără să fii tu însuți interesat de acel lucru specific.” -psihoterapeutul Rachel Wright, LMFT

Și, din nou, nu există niciun motiv pentru care o legătură intimă să nu poată exista, chiar dacă un cuplu este pasionat de lucruri total diferite. „Mie îmi place teatrul muzical, de exemplu. Nu am nevoie ca soțul meu să fie și el pasionat, dar am nevoie ca el să fie deschis să împărtășească experiențe cu mine”, spune Wright. „Poți să apreciezi ceea ce interesează pe altcineva fără să fii tu însuți interesat de acel lucru specific.”

Atunci, se atrag contrariile și poate această atracție să ducă la succesul unei relații pe termen lung? În totalitate – atâta timp cât nevoile de relație ale fiecărei persoane se suprapun la mijloc și chiar vă place să petreceți timp împreună. Dacă se întâmplă ca partenerul tău să aibă pe noptieră exact aceleași cărți ca și tine, super. Dar dacă își petrece weekend-urile făcând activități pe care tu nici măcar nu le-ai încercat până acum, poate fi și asta destul de grozav. Și dacă împărtășesc obiectivele voastre comune de perspectivă? Chiar mai bine.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *