Sursa: Rido/

În urmă cu un deceniu, nimeni nu prea vorbea despre vulnerabilitatea emoțională. A fi vulnerabil din punct de vedere emoțional era în general comparat cu a fi slab, sau cel puțin ușor de rănit sau de speriat. Poate că nu s-a discutat niciodată prea mult despre asta, pentru că este o parte naturală, zilnică, inevitabilă a existenței noastre ca ființe umane și, sincer, nu se simte bine. Dacă ați simțit vreodată neliniștea de a fi primul care spune „te iubesc” sau de a cere o mărire de salariu la locul de muncă, cunoașteți acest sentiment. Poate că sunteți mai familiarizat cu nesiguranța de a aștepta un apel telefonic cu rezultatele testelor de la un medic sau de a ajunge la un prieten care tocmai a pierdut pe cineva drag. Este inconfortabil, neliniștitor și provocator de anxietate. Este un subiect la fel de binevenit ca și moartea sau depunerea taxelor. Așadar, de ce să vorbim despre asta? Pentru că a ne permite să fim vulnerabili din punct de vedere emoțional este, de asemenea, o sursă extraordinară de putere și singurul mod în care ne putem conecta cu adevărat în relațiile noastre cele mai personale. Să începem cu o definiție.

articolul continuă după publicitate

Ce este vulnerabilitatea emoțională?

Vulnerabilitatea emoțională este cel mai adesea resimțită ca anxietate legată de faptul de a fi respins, rușinat sau judecat ca fiind inadecvat. Ea a fost definită de Brene Brown ca „incertitudine, risc și expunere emoțională” (2012).

Gândiți-vă puțin la asta. Incertitudinea este un dat în fiecare zi din viața noastră. Este profund legată de anxietate. De fapt, foarte des, cei care suferă de anxietate cronică au dificultăți deosebite în a accepta incertitudinea din viața lor de zi cu zi. Risc: De exemplu, riscul de a te simți respins dacă obiectul iubirii tale nu te iubește înapoi. Sau, că șeful tău nu numai că îți va refuza mărirea de salariu, dar îți va spune și de ce nu o meriți. Expunerea emoțională: Ați decis să vă asociați cu cineva și începeți să simțiți teama că această persoană va ajunge să vă cunoască mai bine decât vă cunoașteți pe voi înșivă.

Aceste situații sunt mai înspăimântătoare pentru unii dintre noi decât pentru alții, în funcție de istoricul personal, de mediul cultural și de trăsăturile de bază ale personalității noastre. Sentimentul de rușine este un risc deosebit pentru mulți indivizi, mai ales dacă au fost crescuți într-o cultură bazată pe rușine. Cu toate acestea, aproape toată lumea se luptă cu vulnerabilitatea emoțională într-o anumită măsură în fiecare zi. (Excepțiile sunt cei care nu au nicio dorință de a se simți conectați, cum ar fi narcisiștii extremi și sociopații.)

Cum poate fi vulnerabilitatea un punct forte?

„Vulnerabilitatea este locul de naștere al iubirii, al apartenenței, al bucuriei, al curajului, al empatiei și al creativității.” -Brene Brown, 2012

Doar permițându-ne să fim vulnerabili putem să ne înțelegem, să simțim empatie, să ne iertăm unii pe alții și să știm că suntem demni de iubire și apartenență. Curajul emoțional înseamnă să ne împărtășim sentimentele cu cei care sunt importanți pentru noi și să le acceptăm sentimentele ca fiind valide și importante. Faptul de a fi vulnerabili ne permite să creăm idei noi și să vedem posibilități noi care înainte erau blocate din mintea noastră. Ne asumăm riscul ca creațiile noastre să fie judecate prost sau respinse și să ne simțim rușinați sau inadecvați ca urmare. Cu toate acestea, riscăm eșecul pentru a avea șansa de a avea succes.

articolul continuă după publicitate

Cum ne îmbunătățește vulnerabilitatea relațiile apropiate?

În general vorbind, vulnerabilitatea emoțională este diferită pentru bărbați decât pentru femei. Mai exact, este diferită pentru cei care se identifică ca bărbat sau femeie, în mare parte datorită așteptărilor sociale și culturale ale acestor genuri. (Să sperăm că această dihotomie va fi mai puțin relevantă în viitor, pe măsură ce identitatea de gen și rolurile de gen vor deveni mai flexibile). După cum a subliniat Brene Brown în discursul său TED din 2012, „Listening to Shame”, bărbații și femeile experimentează rușinea în mod diferit. Femeile simt, în general, că trebuie „Să le facă pe toate; să le facă perfect și să nu-i lase niciodată să te vadă transpirând!”. Bărbații tind să simtă că trebuie să urmeze regula: „Nu fiți percepuți ca fiind slabi.”

Așa cum a remarcat Dr. Brown, nu ceilalți bărbați (coechipieri, antrenori etc.) din viața bărbaților sunt cei care întăresc acest mesaj la fel de mult ca și femeile din viața lor. Ce ne spune acest lucru despre modul în care cuplurile bărbat-femeie ar putea să-și îmbunătățească relațiile? Este nevoie de o bună doză de empatie pentru a înțelege sursele de rușine ale celuilalt și pentru a ne depăși teama de a fi vulnerabili din punct de vedere emoțional. Ea nu are nevoie ca el să îi rezolve problemele, ci doar ca el să le audă și să se arate grijuliu. Ea vrea să știe că ceea ce face și cine este ea „este suficient” și că merită să fie iubită. Este puțin probabil ca el să vorbească despre sentimentele sale și nici să empatizeze cu ale ei dacă nu i se permite să-și arate slăbiciunea. Vrea să știe că este iubit pentru ceea ce este și că este în regulă să se simtă speriat sau nesigur.

Închei cu o poveste personală care sper să fie de ajutor pentru cititoarele mele și pentru bărbații pe care îi iubesc. Dragul meu tată a fost diagnosticat cu o boală neuromusculară asemănătoare cu cea a lui Lou Gehrig când avea 60 de ani. I s-a spus că își va pierde treptat tot controlul muscular și astfel, de fapt, va deveni paralizat în următorii 6-8 ani.

articolul continuă după publicitate

Îmi amintesc teama din expresia sa atunci când ne-a anunțat familia despre diagnostic, știind că boala îi va afecta capacitatea de a face chiar și cele mai simple rutine de îngrijire personală. Se confrunta cu pierderea sănătății sale, a independenței sale și a rolului său de furnizor al familiei. A avut curajul să ne spună că îi era teamă de ceea ce avea să urmeze. Și mie îmi era teamă. De fapt, eram îngrozită. Mi-aș fi dorit să fi găsit curajul de a-i împărtăși frica mea în acel moment. Poate că ar fi făcut ca reasigurările mele să fie mai semnificative pentru el.

Ambrățișați-vă propria vulnerabilitate și pe cea a oamenilor pe care îi iubiți. Fiți deschiși să împărtășiți ceea ce simțiți și să vă asumați aceste riscuri atunci când simțul dvs. de judecată vă spune că riscul merită. Pentru a o cita încă o dată pe Brene Brown, „Îndrăzniți cu îndrăzneală.”

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *