Det är möjligt att lösa upp ditt äktenskap från din före detta make, men det är inte möjligt – och kommer aldrig att bli möjligt – att lösa upp ditt föräldraskapsförhållande. Hon kommer alltid att vara din sons mamma. Han kommer alltid att vara din dotters pappa.

Du trodde att du äntligen var fri, fri, fri, fri, men bandet till ditt barns andra förälder kan aldrig lösas upp.

Här är några ofrånkomliga sanningar som det vore bra att acceptera förr snarare än senare:

Sanning nr 1

Du kanske är glad över att inte behöva ha att göra med din före detta make eller maka varje dag, men dina barn kan fortfarande ha regelbundna interaktioner som kommer att påverka dem.

Så länge ni fortfarande var gifta och bodde i samma hus, höll ni fortfarande ett öga på varandra. Om din fru gjorde något som gjorde barnen upprörda fanns du där för att ingripa och mildra situationen. Om hon lät dem titta på olämpliga filmer eller höll dem uppe för sent eller lät dem gå till skolan olämpligt klädda hade du fortfarande inflytande.

När ni är skilda är dina barn på egen hand när de umgås med henne. Du har ingen kontroll över vem hon presenterar dem för – eller ens lämnar dem med. Hon har rätt att be sin alkoholiserade mamma eller sitt kryp av en granne som hon knappt känner att sitta barnvakt.

Sanning nr 2

Du måste vara mycket försiktigare när det gäller din relation med en före detta make än med en maka/make.

Vad sägs om att du och din före detta make/maka delar tiden med barnen 50-50. Med en domares godkännande upprättas ett vårdnadsschema. Låt oss nu säga att dina föräldrar kommer till stan och att den enda gången de kan komma är din makes helg. Om du inte har etablerat en god relation med honom, varför skulle han då vara flexibel och byta helger så att barnen kan träffa sina mor- och farföräldrar?
Det ironiska är att för att ha någon dragningskraft måste du vara snällare, känsligare och bättre på att kommunicera än när du var gift. Du måste visa mer omsorg och lyssna djupare. Färdigheter som aktivt lyssnande hjälper till att hålla kommunikationslinjerna öppna. Ju mer din före detta make/maka känner att du faktiskt bryr dig om hans lycka, desto mer öppen kommer han att vara för dina förslag och önskemål.

Sanning nr 3

Ditt liv kommer att gå bättre när din före detta makes liv går bättre.

Och hur mycket du än fantiserar om att din före detta frus liv går i spillror (jag brukade drömma om att hälla socker i min före detta frus bensintank), kom ihåg att det är detsamma som att önska att dina barns liv också ska gå i spillror 50 procent av tiden. Du vill att dina barn ska vara lyckliga. Du vill att deras liv ska vara stabilt.

Din före detta make/maka har ett jobb som tillfredsställer henne, som betalar bra, som har förmåner – allt detta kommer att göra ditt liv lättare. Även om du kanske får en viss hemlig tillfredsställelse av att se henne besväras av att till exempel hennes bil går sönder, kommer det att vara dina barn som står framför skolan och väntar på att bli hämtade.

Och även om så inte är fallet vill du att dina barns förälder ska vara så avslappnad och lycklig som möjligt så att hon har de resurser av lugn och tålamod som behövs för ett bra föräldraskap.

Sanning nr 4

Inget i ert förhållande handlar längre om att du har rätt eller fel, att saker och ting är rättvisa eller orättvisa: Det enda mått du kommer att bry dig om är om det är bra för barnen eller inte.

När du fortfarande är i äktenskapet är det viktigt att göra allt du kan för att stärka relationen eftersom ett starkt äktenskap stöder barnens utveckling. När ni väl är skilda kommer dock det första filtret genom vilket ni utvärderar varje beslut att vara effekten på barnen.

Det är inte lätt! Det kan vara svårt att se vad som kommer att vara bäst för dina barn längre fram.

När min före detta man gifte om sig slets jag sönder av att en annan kvinna skulle kamma ut min dotters hår, läsa en godnattsaga för henne och stoppa in henne i sängen. Det var mitt jobb! Hur kunde det vara bra för min flicka att jag inte gjorde det för henne?

Men min dotters styvmor har gett henne så mycket kärlek, råd, struktur, stöd, ett annat perspektiv. Min före detta man har varit en fantastisk pappa, men utan uppbackningen från hans nya fru tror jag att det skulle ha varit många gupp på vägen.

Sanning #5

Barn kan acceptera många förändringar så länge de tror att båda föräldrarna tror att förändringen är för det bästa. Ditt jobb är att få dina barn att tro att du stöder din före detta make/maka.

Och hur upprörd jag än var över att mitt ex gifte om sig, så gjorde jag det till mitt jobb att tala väl om min dotters styvmor och att vara glad för min dotter över hennes del i deras bröllop. Jag gjorde mitt bästa för att aldrig belasta min dotter med mina tvivel och farhågor för henne.

Istället försäkrade jag henne om att hennes styvmor skulle älska henne och göra vad som var bäst för henne. Då och då hände saker som var ganska annorlunda än hur jag skulle ha hanterat dem, men jag sa till min dotter: Din styvmor är smart och har många bra idéer.

Låt oss ge den här en chans. (Jag är glad att kunna säga att i det stora hela fungerade allting).

Sanning #6

Även när barnen fyller 18 år och det juridiska vårdnadsschemat löper ut kommer du fortfarande att behöva hantera dina barns andra förälder.

Min andra man brukade tycka om att säga: ”Vänta bara tills du tar examen på gymnasiet. Då behöver vi inte spela den här leken längre”. Fel. Så fel.

När barnet är fritt från ett vårdnadsschema måste det själv bestämma hur mycket tid det ska tillbringa hos mamma och hur mycket hos pappa. Det som var ett juridiskt beslut blir en fråga om bekvämlighet eller en popularitetstävling. Unga vuxna är fortfarande i huvudsak självcentrerade varelser. De kommer att dras till det hus som är lättast.

I min dotters fall är hennes pappas hus lättare eftersom det ligger i den stad där de flesta av hennes vänner finns. I mina styvsöners fall är mammas hus lättare eftersom de kan dra sig tillbaka till källaren och storbilds-TV:n och i princip lämnas ensamma i sin egen man cave.

Frånvaron av en tydlig vårdnadsordning gör det dessutom mycket lättare för den ena föräldern att manipulera barnen, antingen med skuldkänslor eller rena mutor i form av bilar eller iPhones eller vad som nu är det hetaste man kan ha.

Sanning nr 7

Även när barnen blir vuxna och flyttar bort kommer du fortfarande att ha att göra med dina barns andra förälder.

  • Vill du inte vara på plats vid ditt barns bröllop?
  • Vill du inte föra din dotter till altaret?
  • Göra en skål för det lyckliga paret?
  • Vara med när ditt första barnbarn föds?
  • Var med på barnbarnets första födelsedag?

Du förstår att listan fortsätter.

Sammanfattningsvis

Det ironiska i ditt liv efter skilsmässan är att du vill ha en så bra relation som möjligt med ditt barns andra förälder. Du kanske vill önska henne till Hades, men om din före detta make eller maka inte finns med i bilden kommer det att finnas ett gapande hål i ditt barns hjärta som du inte kan fylla.

I det dagliga livet kanske ditt barn inte saknar sin andra förälder, men när hon får det där priset eller den stora befordran kommer en del av henne att tänka: ”Titta, pappa, vad jag gjorde! Skulle du inte vara stolt över mig?”

Din före detta make/maka behöver aldrig bli en god vän, men du bör sträva efter någon som du känner dig välvilligt inställd till. Du bör arbeta för att vara allmänt intresserad av hur han mår och vad som händer i hans liv. Du bör åtminstone vara varmt hjärtlig.

Tänk hur du skulle vilja att ditt barns svärföräldrar behandlar dig. Ni behöver inte gå ut och ta en drink tillsammans, men ni måste föra en trevlig konversation vid grillen den 4 juli.

Slutsatsen här är att precis som i diplomatin mellan nationer är det viktigare att arbeta för avspänning ju mer ni står i ett naturligt motsatsförhållande. Det är inte bara det säkraste sättet att skydda dina barn, det kommer att öka din egen känsla av säkerhet och välbefinnande.

Elisabeth Stitt

Joyful Parenting Coaching
www.elisabethstitt.com
Författare till kommande bok, Parenting as a Second Language
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________
För mer information om föräldraskap genom skilsmässa, kolla in följande böcker. Genom att köpa böcker från vår webbplats via Amazon.com stödjer du vårt arbete för att hjälpa föräldrar att göra det bästa möjliga för att uppfostra sina barn. Några av våra favoriter:

<Se rekommenderade barnböcker om skilsmässa

<Rekommenderade böcker om föräldraskap

<Alla våra rekommenderade böcker om föräldraskap

.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *