Det sägs ofta att motsatser attraherar varandra, men det brukar inte bli så mycket samtal bortom det uttalandet för att sätta in varför eller hur. Vanligtvis upprepas talesättet som en reaktion på ett existerande par som verkar missanpassat av olika anledningar – matpreferenser, semesterstilar, till och med astrologiska tecken. Det vill säga, bara när någon verkar förvånad över att två personer som redan är tillsammans verkar göra en bra matchning, kan de säga: ”Tja, motsatser attraherar!”

Men ibland, verkar det som om pendeln kan svänga för långt åt andra hållet, och tjäna som den enda anledningen till att avbryta saker och ting. Som när en vän klagar över att han eller hon inte har något gemensamt med någon som han eller hon har gått ut med (på Zoom eller IRL), och anger bristen på gemensamma intressen som skälet till att det aldrig har kunnat fungera. Varför hade inte motsatt attraktion en magnetisk dragningskraft i det fallet?

Enligt vetenskapliga studier om relationer och experter själva finns det så att säga en ”sweet spot” av överlappande intressen som leder till långsiktig relationsframgång när det gäller frågan ”attraherar motsatser varandra?”. Nedan väger relationsexperter in om vetenskapligt underbyggda komponenter av vad som är viktigt att ha gemensamt och vad som faktiskt inte spelar någon roll när det gäller att motsatser attraherar eller inte.

Skillnaden mellan att ha motsatta behov kontra motsatta önskemål är avgörande

Relationsexperten och psykoterapeuten Rachel Wright, LMFT, och Tre dagars regelmatchning Lisa Elson säger båda att det finns en skillnad mellan att ha gemensamma önskemål och gemensamma behov och att när det kommer till långsiktig relationssuccé så krävs endast ömsesidiga gemensamma behov. ”Människor suddar ofta ut dessa gränser”, säger Elson och tillägger att en brist på gemensamma relationsbehov är potentiella dealbreakers. De kan variera från person till person, men några vanliga exempel kan vara en inställning till att skaffa barn, religiösa övertygelser eller att vilja resa kontra att slå rot. Däremot är önskemål, menar Elson och Wright, mer av en bonus.

Om du letar efter en långsiktig partner är det avgörande att era behov överlappar varandra. (Så om du ännu inte har tagit reda på vilka dina personliga relationsbehov är, skulle det vara det första steget.) Att ha separata intressen, men och ”önskemål” är faktiskt hälsosamt i ett förhållande och hjälper varje person att behålla sin individuella självkänsla. ”Att ha olika intressen stöder autonomi”, säger Wright. ”Om din partner inte gillar yoga kan det vara något du gör själv eller tillsammans med dina vänner; det behöver inte vara ett grundläggande sätt för hur ni fungerar som par.” Så i det här fallet kan du och din partner vara ”motsatser” när det gäller träning och mindfulness-utövning och ändå vara framgångsrika som par, så länge träning och mindfulness-utövning är önskemål, inte behov, för er båda.

”Så många människor sveper åt vänster på någon för att intressena i listan inte stämmer överens med deras egna, när det verkligen inte är det som är det viktiga, utan behoven som är det viktiga.” -matchmaker Lisa Elson

Att lägga för mycket vikt vid överlappande intressen, när de är en önskan och inte ett behov, är ofta en anledning till att människor slutar för tidigt eller inte ger en potentiell förening en rättvis chans – särskilt på dejtingappar, säger Elson. ”Det finns vanligtvis en sektion där du listar dina intressen, och så många människor sveper åt vänster på någon för att de intressen som listas inte stämmer överens med deras egna, när detta verkligen inte är vad som spelar roll; det är behoven som spelar roll”, säger hon. ”Dessutom tenderar många algoritmer att matcha människor baserat på gemensamma intressen, vilket återigen inte är det viktigaste.”

Du kan ha motsatta intressen så länge du skapar ett starkt ömsesidigt band

En färsk studie som publicerades i tidskriften Developmental Psychology tittade på data från 1 965 par för att hitta mönster som är relaterade till långsiktig relationssuccé, och resultaten stödjer att motsatser attraherar varandra, till en viss grad. Resultaten stöder att det är lika viktigt att dela intima tankar och känslor och att känna sig uppskattad av sin partner för att lyckas i ett förhållande som att upprätthålla autonomi genom att ha separata intressen och kunna fatta beslut utan att behöva oroa sig för att partnern ska bli upprörd. Med andra ord är det bra att ha separata intressen, så länge båda personerna i förhållandet känner sig uppskattade av varandra och kommunicerar väl.

”Människor bör först försöka reflektera för sig själva över vad de förväntar sig av ett partnerskap och vad de behöver. Sedan bör människor ta reda på vad partnerna behöver”, säger psykologen Christine Finn, doktor i psykologi, studiens författare och ledande forskare. ”Bli medveten om dina egna behov, ta reda på dina partners behov och lär dig att prata om det. Bestäm sedan om förändringar kan göras.”

”Du kan uppskatta vad någon annan är intresserad av utan att själv vara intresserad av den specifika saken.” -psykoterapeut Rachel Wright, LMFT

Och återigen, det finns ingen anledning till att ett intimt band inte kan existera, även om ett par gillar helt olika saker. ”Jag gillar musikteater, till exempel. Jag behöver inte att min man också gillar det, men jag behöver att han är öppen för att dela erfarenheter med mig”, säger Wright. ”Man kan uppskatta vad någon annan är intresserad av utan att själv vara intresserad av den specifika saken.”

Så, attraherar motsatser varandra och kan denna attraktion leda till ett långsiktigt lyckat förhållande? Helt och hållet – så länge var och ens relationsbehov är det överlappande mellantinget och ni faktiskt tycker om att tillbringa tid tillsammans. Om din partner råkar ha exakt samma böcker på sitt nattduksbord som du, så är det okej. Men om de tillbringar helgerna med att göra aktiviteter som du aldrig ens har provat förut kan det också vara ganska bra. Och om de delar era gemensamma stora mål? Ännu bättre.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *