Källa: stevepb / Licens / Fri för kommersiellt bruk / Ingen tillskrivning krävs

Ingen tycker om allt hos sin partner. Även den sötaste finess kan bli irriterande när vi inte är på humör.

I vanliga fall kan vi släppa dessa utan att ägna dem för mycket uppmärksamhet: Vi väljer att fokusera på det som är trevligt i stället. När vi ändå tjatar om det negativa och blir överdrivet kritiska kan det tyda på att vi har svårt med någon aspekt av romantisk intimitet.

artikeln fortsätter efter annons

Självklart, om vi verkligen har svårt att hantera vår partners beteenden bör vi ompröva om vi ska vara tillsammans med honom eller henne. Kanske är de helt enkelt inte den rätta passformen.

När vi bestämmer oss för att stanna kvar måste vi tänka på de svårigheter vi har med vår partner som delade problem – problem som finns mellan oss – och som kräver att båda parter arbetar för att lösa det.

Om problemet är något som sannolikt inte kommer att förändras måste vi hitta ett sätt att acceptera det dåliga med det goda – annars riskerar vi att bli alltför kritiska. Vi kan överväga att även om vår kritik uttrycker ett obehag i förhållandet kan orsaken till obehaget ha mer att göra med oss själva än med vår partner.

5 anledningar till att vi blir överdrivet kritiska

1. Att vara självkritisk

Om vi är självkritiska kommer vi med största sannolikhet att vara lika kritiska mot andra, särskilt mot dem som står oss närmast. Ofta är vi omedvetna om hur destruktiv vår egen inre kritiker är eftersom vi är vana vid det – vi tar det för givet. Som ett resultat av detta antar vi att andra ska hålla samma standard – särskilt vår partner.

artikeln fortsätter efter annonsen

Skämd av sina föräldrar till en förlamande självmedvetenhet kämpar Annie med att slappna av och ha roligt på fester. Nyligen, på ett bröllop, när hon svänger mjukt till musiken, släpper hennes pojkvän loss på dansgolvet. Under förevändning att ge honom nyttig feedback säger hon till honom att han drar för mycket uppmärksamhet till sig själv. Hon känner sig generad, skämmer ut honom och förstör hans kväll.

2. Saknar tacksamhet

En del av oss känner oss smärtsamt sårbara när vi tar emot kärlek. Att få det vi verkligen vill ha av en partner gör att vi känner oss alltför beroende av dem. Vi blir smärtsamt medvetna om att det som ges kan tas ifrån oss. Som ett resultat av detta erkänner vi inte vad vi tycker om hos dem – och följaktligen mildrar vi inte vår kritik med tacksamhet och framstår som överdrivet kritiska.

Ben klagar ofta på att hans pojkvän är för lätt att såra; han tar inte kritik väl. Även om Ben säger att han känner sig älskad och beundrad av honom, så inleder han aldrig sin kritik med hur mycket han uppskattar den kärlek han får. Ben förklarar: ”Det är så jag uppfostrades. Vi fick aldrig komplimanger. Men vi fick verkligen höra om våra misstag”.

artikeln fortsätter efter annonsen

3. Att misstro vårt omdöme

Vi kan bli överdrivet kritiska när vi är rädda för att lita på vårt eget omdöme i romantiska relationer. Ofta är detta ett resultat av att vi har blivit traumatiserade av tidigare förhållanden eller att vi har upplevt att någon som står oss nära har fastnat i en dålig romans. Om vi inte bearbetar våra negativa känslor om tidigare förhållanden har vi inte tillgång till vår magkänsla – vi kan inte avgöra när någon är rätt för oss.

Under hela sin barndom upplevde Amy sina föräldrars fientliga beroendeförhållande – de var ständigt i luven på varandra men gjorde aldrig slut. I sina relationer tenderar Amy att fokusera på sin partners brister. Eftersom hon inte kan slappna av och lita på sitt eget omdöme kan hon inte avgöra när någon är tillräckligt bra. Hon känner sig orolig över sitt val och kämpar med engagemang.

4. Att vara självskyddande

En del av oss blir överdrivet kritiska för att skydda oss själva från att bli sårade – vi fruktar smärtsamma känslor. Resonemanget går ungefär så här: om vi inte öppnar våra hjärtan och accepterar vår partner kommer vi inte att bli lika sårade om förhållandet tar slut. Genom att upprätthålla en konstant kritik av vår partner håller vi honom eller henne på armlängds avstånd – åtminstone i våra sinnen. I huvudsak förkastar vi dem innan de kan förkasta oss.

artikeln fortsätter efter annonsen

Mark tumlade in i en djup depression efter sitt senaste uppbrott. Han trodde att hans ex var ”sitt livs kärlek”. Nu önskar han ett nytt förhållande men motstår att öppna sig för möjligheten att bli sårad igen. I terapin inser han att fokusera på sin nuvarande flickvän hjälper honom att känna sig mindre orolig för sin allt djupare anknytning.

5. Rädsla för utrymme

Om vi har svårt att ta utrymme från vår partner kan vi skapa utrymme genom att bli överdrivet kritiska. Precis som att uttrycka kärlek för två människor närmare varandra, skapar det avstånd att vara kritisk. Om vi inte kan tolerera att vara borta från vår partner fysiskt på grund av vår osäkerhet eller svårighet att vara ensam, kan vi använda kritik för att skapa distans psykologiskt.

Mark kämpar med svartsjuka. När han är borta från sin flickvän tvivlar han på hennes engagemang för honom. Eftersom han undrar vad hon håller på med kan han inte slappna av och bara njuta av tiden med sina vänner. Samtidigt som han begränsar sin tid från henne är han arg på att han går miste om att spela sport. När han sitter fast hemma blir han grinig vid minsta irritation: hans lynniga uppträdande skapar mer avstånd än den faktiska frånvaron.

Intimitet

Var och en av ovanstående orsaker tyder på en svårighet med en av de viktigaste ingredienserna i känslomässig intimitet. Vi kan kämpa med en eller en kombination av följande:

  • Acceptera:
  • : Att vara självkritisk ökar sannolikheten för att vi kommer att vara lika kritiska mot vår partner och inte acceptera deras olikheter.
  • Uppskattande: Vi kan ha en kombination av dessa två faktorer: Att sakna tacksamhet tyder på att vi har svårt att uttrycka vår uppskattning för det goda som vår partner ger oss.
  • Engagerad: Att misstro vårt omdöme när det gäller relationer stör vår förmåga att helt och hållet engagera oss i en annan.
  • Tillgänglig: Att vara självskyddande tyder på att vi motsätter oss att göra oss tillräckligt tillgängliga för att låta andra bli djupt engagerade i oss.
  • Modig: Att vara rädd för utrymme är ett tecken på att vi saknar modet att säkra vår individuella identitet samtidigt som vi är en del av ett par.

När vi kämpar med en aspekt av känslomässig intimitet upplever vi obehag i vår relation. Om vi inte inser att obehaget är ett resultat av våra egna problem blir vi överdrivet kritiska mot vår partner.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *