Källa: För tio år sedan var det ingen som talade så mycket om känslomässig sårbarhet. Att vara känslomässigt sårbar jämfördes i allmänhet med att vara svag, eller åtminstone lätt skadad eller rädd. Kanske diskuterades det aldrig särskilt mycket, eftersom det är en naturlig, daglig, oundviklig del av vår existens som människor, och ärligt talat känns det dåligt. Om du någonsin har känt obehag inför att vara den första att säga ”jag älskar dig” eller att be om löneförhöjning på jobbet känner du igen känslan. Du kanske är mer bekant med osäkerheten när du väntar på ett telefonsamtal med testresultat från en läkare eller när du tar kontakt med en vän som just förlorat en nära anhörig. Det är obekvämt, oroligt och ångestframkallande. Det är ett ungefär lika välkommet ämne som döden eller att få deklarera sina skatter. Så varför prata om det? För att det att tillåta oss själva att vara känslomässigt sårbara också är en enorm källa till styrka och det enda sättet för oss att verkligen få kontakt i våra mest personliga relationer. Låt oss börja med en definition.

artikeln fortsätter efter annons

Vad är emotionell sårbarhet?

Emotionell sårbarhet upplevs oftast som ångest över att bli avvisad, skambelagd eller bedömd som otillräcklig. Den har definierats av Brene Brown som ”osäkerhet, risk och känslomässig exponering” (2012).

Tänk på det en stund. Osäkerhet är en självklarhet i varje dag i våra liv. Det är djupt knutet till ångest. Faktum är att mycket ofta har de som lider av kronisk ångest särskilt svårt att acceptera osäkerheten i sitt dagliga liv. Risk: Till exempel risken att känna sig avvisad om föremålet för din kärlek inte älskar dig tillbaka. Eller att din chef inte bara nekar löneförhöjningen utan också berättar varför du inte är värd den. Känslomässig exponering: Du har bestämt dig för att bli partner med någon, och du börjar känna rädsla för att denna person kommer att lära känna dig bättre än vad du känner dig själv.

Dessa situationer är mer skrämmande för vissa av oss än för andra, beroende på vår personliga historia, vår kulturella bakgrund och våra grundläggande personlighetsdrag. Känslan av skam är en särskild risk för många individer, särskilt om de har vuxit upp i en skambaserad kultur. Nästan alla kämpar dock med känslomässig sårbarhet i någon grad varje dag. (Undantagen är de som inte har någon önskan att känna sig anslutna, till exempel extrema narcissister och sociopater.)

Hur kan sårbarhet vara en styrka?

”Sårbarhet är födelseplatsen för kärlek, tillhörighet, glädje, mod, empati och kreativitet” -Brene Brown, 2012

Det är bara genom att tillåta oss själva att vara sårbara som vi kan förstå, känna empati, förlåta varandra och veta att vi är värda kärlek och tillhörighet. Känslomässigt mod är att dela våra känslor med dem som är viktiga för oss och acceptera deras känslor som giltiga och viktiga. Att vara sårbar gör det möjligt för oss att skapa nya idéer och se nya möjligheter som tidigare var blockerade för våra sinnen. Vi tar risken att våra skapelser kommer att bedömas dåligt eller förkastas och att vi kan känna skam eller otillräcklighet till följd av detta. Vi riskerar dock att misslyckas för att ha en chans att lyckas.

artikeln fortsätter efter annonsen

Hur förbättrar sårbarhet våra nära relationer?

Generellt sett är känslomässig sårbarhet annorlunda för män än för kvinnor. Mer precist skiljer den sig åt för dem som identifierar sig som män eller kvinnor, vilket till stor del beror på sociala och kulturella förväntningar på dessa kön. (Förhoppningsvis kommer denna dikotomi att bli mindre relevant i framtiden i takt med att könsidentitet och könsroller blir mer flexibla). Som Brene Brown påpekade i sitt TED-talk från 2012, ”Listening to Shame”, upplever män och kvinnor skam på olika sätt. Kvinnor känner i allmänhet att de måste ”göra allt, göra det perfekt och aldrig låta dem se dig svettas!”. Män tenderar att känna att de måste följa regeln: ”Var inte svag.”

Som dr Brown påpekade är det inte de andra männen (lagkamrater, tränare etc.) i mäns liv som förstärker detta budskap lika mycket som det är kvinnorna i deras liv. Vad säger detta oss om hur manliga och kvinnliga par kan förbättra sina relationer? Det krävs en god portion empati för att förstå varandras källor till skam och för att övervinna vår rädsla för att vara känslomässigt sårbara. Hon behöver inte att han löser hennes problem, utan bara att han lyssnar på dem och visar omsorg. Hon vill veta att det hon gör och den hon är ”räcker” och att hon är värd att bli älskad. Det är inte troligt att han kommer att prata om sina känslor eller leva sig in i hennes känslor om han inte tillåts visa sin svaghet. Han vill veta att han är älskad för den han är och att det är okej att känna sig rädd eller osäker.

Jag avslutar med en personlig berättelse som jag hoppas ska vara till hjälp för mina kvinnliga läsare och de män som de älskar. Min kära far fick diagnosen neuromuskulär sjukdom som liknar Lou Gehrigs sjukdom när han var 60 år gammal. Han fick veta att han gradvis skulle förlora all muskelkontroll och därmed i praktiken bli förlamad under de kommande sex till åtta åren.

artikeln fortsätter efter annonsen

Jag minns rädslan i hans ansiktsuttryck när han berättade om diagnosen för vår familj, då han visste att sjukdomen skulle påverka hans förmåga att utföra även de enklaste egenvårdsrutiner. Han stod inför förlusten av sin hälsa, sitt oberoende och sin roll som familjeförsörjare. Han hade modet att berätta för oss att han var rädd för vad som skulle komma. Jag var också rädd. Jag var faktiskt livrädd. Jag önskar att jag hade haft modet att dela min rädsla med honom i det ögonblicket. Det hade kanske gjort mina försäkringar mer meningsfulla för honom.

Omfamna din egen sårbarhet och sårbarheten hos de människor du älskar. Var öppen för att dela med dig av det du känner och ta dessa risker när ditt omdöme säger dig att risken är väl värd det. För att återigen citera Brene Brown: ”Dare Greatly.”

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *