Kilde: stevepb / Licens / Gratis til kommerciel brug / Ingen tilskrivning nødvendig

Ingen kan lide alt ved sin partner. Selv den sødeste finurlighed kan blive irriterende, når vi ikke er i humør.

Sædvanligvis kan vi lade disse gå uden at lægge for meget vægt på dem: Vi vælger at fokusere på det, der er behageligt i stedet. Når vi harper på det negative og bliver overdrevent kritiske, kan det tyde på, at vi har svært ved et eller andet aspekt af romantisk intimitet.

artiklen fortsætter efter annoncen

Hvis vi virkelig har svært ved at håndtere vores partners adfærd, bør vi selvfølgelig genoverveje, om vi skal være sammen med ham eller hende. Måske er de bare ikke det rigtige match.

Når vi beslutter os for at blive ved, skal vi tænke på de vanskeligheder, vi har med vores partner, som fælles problemer – problemer, der eksisterer mellem os – og som kræver, at begge parter arbejder på at løse det.

Hvis problemet er noget, der sandsynligvis ikke vil ændre sig, må vi finde en måde at acceptere det dårlige sammen med det gode – ellers risikerer vi at blive overdrevent kritiske. Vi kan overveje, at selv om vores kritik er udtryk for ubehag i forholdet, kan årsagen til ubehaget have mere med os selv end med vores partner at gøre.

5 grunde til, at vi bliver overdrevent kritiske

1. At være selvkritisk

Hvis vi er selvkritiske, vil vi højst sandsynligt være lige så kritiske over for andre, især dem, der er tættest på os. Ofte er vi uvidende om vores egen indre kritikers ødelæggende virkning, fordi vi er vant til det – vi tager det for givet. Som følge heraf antager vi, at andre bør holdes til samme standard – især vores partner.

artiklen fortsætter efter annoncen

Skæmmet ind i en lammende selvbevidsthed af sine forældre, kæmper Annie med at slappe af og have det sjovt til fester. For nylig, til et bryllup, mens hun svajer blidt til musikken, slipper hendes kæreste løs på dansegulvet. Under dække af at give ham nyttig feedback fortæller hun ham, at han tiltrækker for meget opmærksomhed på sig selv. Da hun selv føler sig flov, gør hun ham til skamme og ødelægger hans aften.

2. Manglende taknemmelighed

Nogle af os føler os smerteligt sårbare, når vi modtager kærlighed. At få det, vi virkelig ønsker fra en partner, får os til at føle os for afhængige af dem. Vi bliver smerteligt bevidste om, at det, der gives, kan tages fra os. Som følge heraf anerkender vi ikke det, vi nyder ved dem – og følgelig tempererer vi ikke vores kritik med taknemmelighed og kommer til at fremstå som overdrevent kritiske.

Ben klager ofte over, at hans kæreste er for let at blive såret; han tager ikke godt imod kritik. Selv om Ben siger, at han føler sig elsket og beundret af ham, indleder han aldrig sin kritik med at sige, hvor meget han sætter pris på den kærlighed, han modtager. Ben forklarer: “Det er sådan, jeg er blevet opdraget. Vi fik aldrig komplimenter. Men vi hørte helt sikkert om vores fejltagelser.”

artiklen fortsætter efter annoncen

3. Mistillid til vores dømmekraft

Vi kan være overdrevent kritiske, når vi er bange for at stole på vores egen dømmekraft i romantiske forhold. Ofte er dette et resultat af at være traumatiseret af tidligere forhold eller at have oplevet, at en af vores nærmeste er fanget i et dårligt romantisk forhold. Hvis vi ikke bearbejder vores negative følelser om tidligere forhold, har vi ikke adgang til vores mavefornemmelse – vi kan ikke se, hvornår nogen er den rette for os.

I hele sin barndom oplevede Amy sine forældres fjendtligt-afhængige forhold – de var konstant på nakken af hinanden, men slog aldrig op. I sine forhold har Amy en tendens til at fokusere på sin partners mangler. Hun er ude af stand til at slappe af og stole på sin egen dømmekraft og kan ikke afgøre, hvornår nogen er god nok. Hun føler sig usikker på sit valg og kæmper med at binde sig.

4. At være selvbeskyttende

Nogle af os bliver overdrevent kritiske for at beskytte os selv mod at blive såret – vi frygter smertefulde følelser. Ræsonnementet går nogenlunde sådan her: Hvis vi ikke åbner vores hjerte og accepterer vores partner, vil vi ikke blive lige så såret, hvis forholdet slutter. Ved at opretholde en konstant kritik af vores partner holder vi ham på armslængde – i det mindste i vores sind. I det væsentlige afviser vi dem, før de kan afvise os.

artiklen fortsætter efter annoncen

Mark faldt ned i en dyb depression efter sit sidste brud. Han troede, at hans eks var “sit livs kærlighed”. Nu ønsker han sig et nyt forhold, men modstår at åbne sig op for muligheden for at blive såret igen. I terapi indser han, at det at fokusere på sin nuværende kæreste hjælper ham til at føle sig mindre ængstelig over sin stadig dybere tilknytning.

5. Frygt for plads

Hvis vi har svært ved at tage plads fra vores partner, skaber vi måske plads ved at blive overdrevent kritiske. Ligesom det at udtrykke kærlighed bringer to mennesker tættere sammen, skaber det at være kritisk afstand at være kritisk afstand. Hvis vi ikke kan tåle at være væk fra vores partner fysisk på grund af vores usikkerhed eller vanskeligheder med at være alene, kan vi måske bruge kritik til at skabe afstanden psykologisk.

Mark kæmper med jalousi. Når han er væk fra sin kæreste, tvivler han på hendes engagement over for ham. Da han spekulerer på, hvad hun har gang i, kan han ikke slappe af og bare nyde tiden med sine venner. Mens han begrænser sin tid adskilt fra hende, ærgrer han sig over at gå glip af at dyrke sport. Han sidder fast derhjemme og bliver gnaven ved den mindste irritation: hans humørsvingende opførsel skaber mere afstand end det faktiske fravær.

Intimitet

Hver af ovenstående grunde tyder på, at han har problemer med en af de væsentlige ingredienser i følelsesmæssig intimitet. Vi kan have problemer med en eller en kombination af følgende:

  • Acceptér: At være selvkritisk øger sandsynligheden for, at vi vil være lige så kritiske over for vores partner og ikke acceptere deres forskelligheder.
  • Værdsættende: Manglende taknemmelighed indikerer, at vi har svært ved at udtrykke vores påskønnelse af det gode, som vores partner giver os.
  • Engageret: Mistillid til vores dømmekraft i forhold til relationer forstyrrer vores evne til at engagere os fuldt ud i en anden.
  • Tilgængelig: At være selvbeskyttende tyder på, at vi modsætter os at gøre os selv tilgængelige nok til at tillade andre at blive dybt involveret med os.
  • Modig: At frygte plads er et tegn på, at vi mangler mod til at sikre vores individuelle identitet, mens vi er en del af et par.

Når vi kæmper med et aspekt af følelsesmæssig intimitet, oplever vi ubehag i vores forhold. Hvis vi ikke er klar over, at ubehaget er et resultat af vores egne problemer, bliver vi overdrevent kritiske over for vores partner.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *